carnival of rust

Сегодня, видимо, я попала в параллельную вселенную.

Вы не знаете, но я уже третий день не выхожу из дома, ибо болею. Кашель, сопли, температура и все сопутствующие симптомы. Надеюсь, что хоть с понедельника выйду.

Суть не в том. Сегодня я все-таки пошла в музыкальную. Отыграла, как полагается пай-девочке, меня даже похвалили (ну конечно, по 4 часа в день за инструментом, еще бы). Иду домой по улице, параллельной проспекту, она абсолютно пустая, даже машины не ехали. Ну, я думаю "все-равно никто не палит", - и включаю на полную громкость Тайлента. Никого, ничего.

Тут сзади меня, но по проезжей части, едет велосипед. Я, естественно ничего не замечаю, он равняется со мной, резко тормозит, и я поворачиваю голову.

На меня смотрит нечто, с не особо длинными волосами темно-изумрудного цвета, торчащими во все стороны прядями. На вид где-то 16 лет, может, больше. Я в шоке смотрю на парня, думаю уже дать драпа, и тут он такой: " Простите, это же Билли Тайлент ?" Я киваю, он кивает. И стоит, главное, смотрит на меня, изучает, и качает головой в такт музыке. Долго смотрел на книгу, которую я держала в руках. Томик Брэдбери.

Потом прищурился. "Далеко идти? Может, я подвезу?" А идти-то весь путь было отсилы 10 минут, около половины я уже прошла. "Да мне здесь недалеко," - и я, как назло, закашливаюсь. "Ну ладно. "

Тем временем одна песня сменилась другой. Дошли до перекрестка, как были - я по бордюру, он, через полосу газона - по дороге. Потом, на перекрестке: "Мне туда. Пока", - свернул и уехал.

Слушайте, я даже не спросила, ни как его зовут, ни кто он вообще. Чудачка. Ну да ладно. Может вообще, за моими приступами одиночества у меня пошли галлюцинации? хд Я же форевер элоун.

Посмотрим. А парень-то симпатичный был.

Мне хочется что-нибудь написать.

Но лучше не надо.

Временами я не знаю, где заканчиваюсь я, и начинаешься Ты.

С каждым стихом все хуже.

У тебя было чувство, будто ты похоронена заживо,
а тебя не волнует ничего из того, что нажито,
и, кажется, это конец?

Становился ли город в погоне за светом вдруг старым, как фото,
и говорил ли тебе, беспечно сидя на лавочке кто-то,
что ты "уже не живец"?

Скажи. Ты смеялась над этим подчеркнуто-взрослым слогом?
И не вертелось ли на уме калейдоскопом,
что этот сидящий на лавочке сыпет крупицы соли
на твой рубец?

Знаешь, в этой грязи все палачи, они выносят тебе свои приговоры.
Затуманены, заносчивы, едки их тошные взоры,
не видя, они оттачивают до блеска топор, -
все, кто когда-то стриг овец.

И…

Ты помнишь меня. Я не из их числа, этих павлинов и палачей.
Я друг, ты слышишь? Друг. Друг. Не палач.
Не плачь.

Подними глаза. Ты видишь того, вон, у дерева, в позе,
как будто он стоит у подножья распятия?
Я жду, глупышка.
Вставай и беги скорее
в мои
объятия.

Ха. Знаешь, я вспомнила тот день. Мне тогда было отсилы лет семь или шесть.

Я, надо сказать, ребенком была часто неповоротливой и игривой. Опять что-то натворила, а на меня мама накричала. "Собирай, мол, вещи! Ты здесь больше не живешь! Собирай вещи, я сказала! Поедешь в интернат." Я тогда села на колени, вся в слезах, и стала собирать с полки в какой-то рюкзачек все свое имущество. Другим (говоря "другим", я имею ввиду взрослых) все эти вещи показались бы просто непригодным мусором. А я сидела, вытирала рукавом вязанного свитера слезы и сопли и собирала любимые раскраски, книжки, тетрадки, в которых по-детски корявым почерком написаны какие-то стишки и рисунки, и изредка оглядывалась на окно. На мать я не могла смотреть.

Была зима, вечер, по полу дуло, за прозрачными занавесками валил снег. Темно так. И я вдруг осознала - именно в тот миг, в ту минуту, сидя на холодном полу, поджав ноги, собирая все свои вещи, собираясь идти, не зная куда, из этого дома - что никому не нужна. Вот не нужна, и все тут.

Сколько бы она поcле этого не говорила, что просто хотела меня припугнуть, что ей надоело мое плохое поведение, и она хотела лишь привести меня в чувство - я больше не верила. И сейчас не верю. Она, наверняка, уже забыла, а я помню.

Ведь точно настанет когда-нибудь день, когда я снова буду сидеть на коленях на полу, пусть и на другом, собирая все мои вещи.

А ты еще спрашиваешь.

Особые разговоры.
О таких несусветных,
чудных,
разбродных,
прекрасных
темах,
не забывая о пунктуации,
до тих пор, пока солнце лишь не взойдет.

Не знаю, что я в них такого нашла.

Это как захлестнула тебя волна -
и вертит, и кружит, увлекая в вечный водоворот,
и море - стеной.
А внутри тишина.
Ты сливаешься с морем, и бьешься
о пенный прибой,
и тебя никто и нигде не ждет.

Если были б в театре -
то уж точно срывали бы громкие,
в шквал,
овации.

Ну а я?
Хоть и почти не слышала твой голос,
я навсегда запомню твои интонации.

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города
не было нигде на Земле.

Мой дорогой Ф.Ф.

Ну что сказать.

Сегодня мы ездили полклассом на заброшеный лагерь "Чайка" на шашлыки. В итоге поиграли в бутылочку, мафию, подрались подушками, сходили на пляж, повыясняли отношения, побывали на свадьбе, устроили фотосессию.

Мы наверно часа два дрались подушками. Целая комната с кучей кроватей, сдвинутых вместе, штук двадцать подушек. Было весело.

Еще мне стало жаль мою маму. Мне так редко бывает ее жаль. Вот представь: все сидят за столом, затеяли какие-то игры, хомячат шашлыки, смеются, родители между собой разговаривают, а мама сидит в самом углу, отдельно ото всех, грустная какая-то. Самое обидное, что она перед этим, когда мы собирались в поход, говорила "вот, наконец-то я познакомлюсь со всеми родителями" и все такое. На меня что-то нашло и я чуть не разревелась на глазах у всех. Не знаю.

О божегосподи, там такие красивенные места *________________* Мы спускались к самому пляжу, вода правда холодная, мы говорили на разные темы. И да - мы выглядели как настоящий класс, пусть нас и было чуть меньше половины из всех.

Много бегали, играли в прятки даже. Говорили, будем там часов до 5, а пробыли до 8 ахахах

Я постоянно блять думаю о Васе, Яне. Почему? Почему? Господи, куда я лезу? Вчера мне пытались доказать, что я их не знаю. Тогда к чему общение? К чему этот год? Да, я их не знаю. Они не дают снять их маску.

Все на меня наезжают - как ты изменилась, как ты изменилась. А я устаю. У меня трудная жизнь. Конечно, им по 18 лет, они сформировавшиеся личности, а мне лишь тринадцать, я пытаюсь найти себя. Еще немного - и я окончательно сольюсь и превращусь в чью-то копию. Как же это бесит.

Я хочу друга, которого можно обнять и которому можно все рассказать. А не того, который посылает, кричит, гонит всех, а через час как ни в чем не бывало "успокоишься - напиши мне."

Понимаешь. Я хочу именно одного человека. А ему другие важнее. Я так устроена, что если отдаю что-то, отдаю всю себя - мне нужно давать что-то взамен. Я без этого умру.

Понимаешь. У них своя атмосфера, я лишь лезу под руку. Как назойливая муха. Как же хочется вернуть этот год, изменить свое решение вступить в ролевую. Изменить, и никогда никого не встречать. Не важно - буду и я тогда тп, или кем-то еще - лишь бы не то, что сейчас.

А я понимаю, что я одна совершенно. Все мои друзья - вот они, в сети. Никого реального. Ничего реального. А если я удалюсь отовсюду - где я буду? Где они меня найдут? Ну, повспоминают отсилы месяца два - и все, забудут. У них свои заботы, увлечения, друзья. Я им ни к чему. Ахаахха. Какая ирония.

C любовью,

Лена.