i'll missing you

да уж таких выходных дома у меня уже давно не было, это ж так скучно но в тоже время спокойно, тихо, уютно и тепло.Сериал, музыка, вроде ничего плохого, но на месте не сидится как-то

не знаю чем себя еще занять кроме сериала то, пойду чай сделаю и буду продолжать наверно ничегонеделать дома ;) а на след выходные уже нг, подумать только, он должен быть веселым

я знаю, что в глубине у тебя огромные залежи
тепла,
хоть сверху покоится чистый лёд.
и может быть это к лучшему, что даже если ты всё это прочитаешь,
то и подумать не сможешь, что речь о тебе идёт

мама разрешила завтра не идти в школу, а завтра был бы самый дурацкий и дебильный день, спасибо мам ! завтра сплю себе и плевать я хотела на всё:р

уже четверг еще один блядодень и выходные

сегодня уснула в пол 4, проснулась в 6 в последнее время меня снова беспокоят сны, ну странные они, и спать стремно, снова легла в итоге потом я все проспала, на 1 опоздала, получила втык, все как обычно

так вымоталась, ненавижу последнии дни семестра, в следуюющем будет немного легче с уроками но тяжелее с дополнытельным, ух, когда я уже переживу этот год то, у меня даже сил нету выйти гулять, а друзья обижаются

ну вот допиваю чай и иду на польский, я уже две недели из за болезни пропустила: (будет что выучить

я не хочу снова болеть чувствами, незачем мне это

эти мимолетные якобы "чувства" снова мешают мне черт возьми, но контролировать себя когда человек становится тебе больше чем просто человеком, он становится практически уже большой частью твоей жизни, невозможно

и умом то я понимаю что все это несерьезно, и что не об этом думать надо, но мысли о тебе побеждают мой разум и поселяются в моей голове, не дают спокойно жить

может если сказать то что-то изменится? или просто забыть об этом напрочь и исчезнуть из твоей жизни, может это будет лучше?

я никогда не буду поистине счастливой.

Я хочу тебя любить, но лучше к тебе не прикасаться
Я хочу удержать тебя, но разум приказывает остановиться
Я хочу поцеловать тебя, но хочу этого слишком сильно
Я хочу испить тебя до дна, но твои губы - это смертельный яд
Ты - яд, струящийся по моим венам
Ты - яд, но я не хочу рвать эту порочную цепь

с каждым днём становится всё холоднее.
но где-то в сердце я храню наше тепло.
храню его с ожиданием каждой встречи.
я знаю, что глубоко внутри, ты тоже хранишь такое тепло.

задумался над тем, что время даёт по сути?
люди, встречи, моменты, возможности, безмерное количество вещей.
что делаем мы со временем? в основном, только и делаем, что упускаем.
очень больно это осознавать.
но, осознавать это - мало. неужели мы начинаем задумываться о ценности многих вещей только тогда, когда прижимает жизнь?
неужели время так безразлично нам?
ведь мы кидаемся из крайности в крайность. ищем это время, пытаемся не упустить. но всё так же по прежнему его отпускаем.
вся суть проблемы в том, что мы уже не знаем, что такое время

нам всем нужно тепло.
вы задумывались над тем, как люди меняются?
когда к ним относятся с понимаем, лаской и теплом.
человек может жить без многих вещей в этой жизни.
без денег, без наличия какой-то модной одежды, связи,
популярности, без забот и дурных мыслей, без каких-либо знакомых, но тем не менее. никто не может жить без тепла.
есть парочка вещей, над ценностью которых можно рассуждать и думать вечно. тепло - одна из этих вещей.
мы все, каждый из нас, нуждается в тепле.
дарите это друг другу, знайте, что это взаимно.
и дарите снова. ибо другой возможности уже не будет.

я не знаю что со мной, что я делаю и зачем мне это

мне надо взяться за голову уже, за учебу и довести до конца все планы что я задумала, уехать и забыть все то что мне мешало сделать тут. .

мне мешает. . я не могу собраться, в моей голове сейчас такая неразбериха, когда я была ослеплена одним человеком, я смогла потерять того кто мне сейчас так необходим, и я не знаю как так все получилось, но и его сейчас не понимаю, то ли он остыл то ли просто гордость взяла его верх, я ничего не понимаю, но его мне не хватает и что с этим делать я не знаю.. мы хоть и общаемся но между нами такая стужа теперь, нету того тепла которое было при каждой встрече, просто было тепло и уютно, а сейчас мы зная что между нами есть искра, и может гореть еще долого она, просто сам ее и тушим. а вообще проще не позволять появляться каким-либо чувствам вообще, что бы я смогла спокойно жить себе, ни о ком не думая, не переживая и не ревнуя а сосредоточиться только на себе, взять себе за цель карьеру и идти к ней, и личная жизнь будет

все они не те с кем по истине хорошо

просто взять себя за ум, я хочу повзрослеть в своей голове и не гнаться за нежностями и любовью при первой же возможностью!мне сложно будет по жизни, ибо своей добротой к человеку, я даю какую либо надежду на что то, и это хреново

с завтрашнего дня навожу порядок в голове и в жизни, с уроками учебами репетиторами и родителями и со временем все то что кружит голову сейчас, что стало комом в горле, током в сердце, оно пройдет

я заставлю себя.

обожаюююю свою мамочку:*** за все мои гулянки и косяки она по прежнему добра ко мне, я бы на её месте меня бы из дома уже выгнала аххаха

люблю ее очень, жаль что мне так сложно об этом ей сказать:(

Мне хочется назвать тебя
своим
За ту любовь, которой я
дышала
За то, что никогда таким
родным
Таким хорошим словом
не назвала
Мне хочется назвать тебя
своим,
За бесконечные те дни
разлуки
За то, что не могу
прижать к лицу
Твои родные ласковые
руки
Теперь ты стал далёким
и чужим
И встречи наши скоро
позабудешь
Мне хочется назвать тебя
своим
За то, что ты им никогда
не будешь

как же мне больно..

написала огромный пост, подумала да кому оно нахрен надо

удалила и иду спать

я поняла что я у всех на втором плане, что у всех есть кто то важней меня, а ко мне только за советом, помощью и всё. вы такие не искренние все и наигранные, до тошноты

я надеюсь я уеду, я так сильно надеюсь, тогда начнется новая жизнь !

спокойной ночи

ну всё, финиш

я меня нет больше сил улыбаться всем и говорить что все хорошо, ничего не хорошо ! просто не стоит меня трогать сейчас и так нервы на исходе, сорвусь же

эти дни я проведу дома, никуда не пойду, сотик выключу и к ебеням вся эта жизнь в которой ни грамма радости

у меня наверно недостаточно плохо идут дела, раз с каждым днем все хуже и хуже, я уже даже не заикаюсь что хуже быть не может - может, еще как может, я уж незнаю чего ожидать

вторая ночь подряд без сна, и с огромной болью, ненавижу зубную боль, не могу терпеть больше, не хочу

иду уже к врачу и похуй что он еще спит и что у него клиенты записаны, я же не вынесу больше так…