i'll missing you

По поводу моих дней.Один не лучше другого.Все та же обыденность, туманность и тривиальщина. Никакого просветка среди эти темных туч. Все так же темно, везде, во всех и во мне. Хочестся чего то необычного.И имею я в виду, не парня, цветы, сказку, любовь марковь, ванильная фигня, нет. Совсем другое.Путешествия автостопом, музыка везде.Посещения любимых концертов, побывать на литературных вечерах поэзии.Я дико люблю поэзию.Каких-то заманчивыйх пердложений.3 сутки в горах в палатке.Хочется учить новые языки, читать хорошие книги. Хочется экстрима и эмоций.

А от этих дней только тоска на лице и ничего кроме.

я настолько погрузла в своем одиночестве, что все от чего я сейчас ловлю кайф, это от музыки, сна и спорта ! люди…они меня раздражают, они меня бесят и выводят.Я дошла до такого что мне неудобно находится среди людей, я не понимаю о чем они, ибо всегда они несут ахинею! Я и не стараюсь вникнуть в их беседы, главное что со мной музыка а остальное не важно уже. Я перестала получать хоть какое-то удовольствия от общения с людьми.Даже от общения с друзьями.Так все равно мне еще не было никогда.И не то что бы меня пугает это, настораживает.Потому что я заметила за собой, что не хочу выходить за рамки совего одиночества.

Хотя да…Психи по поводу того как мне надоело быть одной, и хочется уже полюбить кого-то..бывают.Но это совсем не надолго.Они проходит сразу после того как я успокоюсь очередной раз музыкой и сигаретой.Я курю и когда сигареты заканчиваются, мне хочется еще еще и еще.Вредно, по-этому брошу.

И музыка, я настолько зависима от музыки, что это даже может показаться странным.Но я без музыки совсем не я. Я и дня не могу прожить что бы не углубиться в музыке и в своих мыслях.

А эти до пизды, простите, милые парочки, целующиеся на кажом углу, фразы вк о том что "я никогда тебя не отдам, что люблю больше всех и больше жизни", они ну просто взрывают мой мозг.Нанавижу слов без действия.

Вот так вот я себя сейчас чувствую.

мне нечего рассказать, вернее может и есть, но я дико хочу спать! время 7, но мне не помешает на часок откинуться, просто уже в глаза хоть спички вставляй.Когда же я высплюсь???????????? тем более на улице уже дождливая погода.скукота и тоска.

завтра вам мб что нибудь и расскажу.сейчас нет настроения.

не поехала я в горы, о чем сильно жалею..ведь там была подруга, на кубке мира..но жизнь складывается так что: " да будет здорово, поедим, увидимся, отпразднуем" и тут оп и такое западло что ты сидишь дома.Хоть западло грешно говорить потому что не знаешь что будет завтра..я не хочу вдаваться в подробности..но беда не приходит одна..

в то время как я себе выспалась, поубирала и наслаждаюсь дома музыкой, сейчас ближе к вечеру буду собираться гулять, типо 23 как бы :)

в ообще к черту все это.главное здоровья близких

надеюсь дела у вас получше моих :)

мне дико надоела эта погода! уже была весна, уже был весенний воздух по утрам, на кой черт снова падает снег ? да еще и з таким розмахом.уже по колена: (не хочу ! хочу весну и приятное чувство.

слава Богу уже пятница.могу отдохнуть.правда сейчас предстоит еще длинный день.автошкола, а потом на треню к друзьям сгоняю, дабы дома не залипать.приду и буду смотреть сериалы.а на завтра есть планы в горы а есть планы тут остаться - это уже позже решу.

как-то так.

обо всем и ни о чем.

что ж за жизнь то такая.

Мне дико надоело.Мне надоела такая жизнь.Я больше уже не могу.То что я рассказываю сюда, совсем не то что происходит на самом деле.Нет, я не вру, конечно нет.Просто в последнее время, я свыклась с тем, что я никому не должна рассказывать ничего о себе и своей жизни..Максимум подруге и то стараюсь переварить всё в своей голове, зная что и так пройдет.И так проходит.А вместе проходит и время. Все детали которые происходят, именно так и есть.Но, не все что, чувствую и переживаю - я пишу сюда.Верней вообще не пишу.А иногда просто невыносимо уже сдерживать все в себе.Хотя заметила что я стала сильней.Повзрослела что ли, немного.Потому что я спокойней отношусь ко всему.Я не рассказываю на каждом углу свои проблемы.А стараюсь решить сама.Но сейчас чаще всего, я попросту убегаю от проблем.Хотя в итоге, я все равно возвращаюсь к нерешенным ситуациям.Куда от них деться-то.Но бывает, что я по мелочам сорвусь.Просто иза того, что всё.Что так дальше нельзя.Что все должно изменится.Но сейчас от меня мало что зависит.А жизни хочется лучшей.В голове каша вообще такая, что хоть стреляйся.Ну разумеется я образно.Стала бы я.Хотя? Не, не.Не всегда же так будет.Просто сложно.Сложно находится в таком состоянии, в очередной раз надевая улыбку и беззаботну и безпроблемную жизнь на себя.Ведь мало кто знает что вообще происходит.А проблем становится все больше и больше.Я вообще дождусь когда-нибудь счастливого часа? Я так надеюсь на перемены.На Польшу.На себя.На в конце то концов хоть немного радужную жизнь.У меня не хватает больше сил молчать.А такое кажется не закончится никогда..

А уходить от проблем ведь не вариант, так и застряну в этом дерьме надолго.Но нет поддержки которая бы придала сил, встать и дойти до своей цели.И победить всю эту хуйню.Простите за мат.Не сдержалась.

Я тут подумала.Я не пожалею что Варшава. Я хочу этого.Варшава город огромный, столица.Вероятность того что мы будем видиться с О. сводиться к 0.Хотя кто знает как сложиться все через пол года.По началу будет трудно.Знаю.Но все же смогли.Чем я хуже.

Вот пишу и замечаю на сколько детские мысли мои.Но я же ребенок.И совсем не хочу взрослеть.Мне нравится то что есть сейчас.Не мотайте ничего вперед.Не надо.

я же говорила позвонит, просто перед сном) дернуло меня проговорится что завтра соревнования по футболу, я даже не думала что он захочет придти :D ладно воллейбол там хоть не стыдно, потому что это я люблю и умею, но ФУТБОЛ ахаха меня поставили на ворота, потому что хоть мяча не боюсь - это смешно даже звучит, а он " о, я знаю куда я утром пойду " не, не, я ему время не скажу ибо адресс он выдавил уже.лучше пусть забирает оттуда после футбола :D

ну а я спать, завтра утром снова на пробежку, надеюсь не просплю

спокойной ночи: 3

Однажды, в декабре, нет точней в конце декабря, пошла я на конференцию в связи с Польшей, ну что бы подробней знать какие документы, справки и тому подобное, идеально помню этот день. Шла с мыслями, глупыми на самом деле, например " а может там будет парниша, симпатичный, чем черт не шутит ". И так и было. С тех пор и затянулось. Ну увидела его там, даже еще в блог писала что понравился, что разговаривали, ну он меня по истине заинтересовал, оказалось не зря, и надо что -то делать. Все что я сделала добавила его в друзья, после чего, так странно получалось, сижу думаю писать, нет ? может не помнит, а да ладно если что напишет, так и не написала, через пол часа, написал сам, вроде:

— мы знакомы ?

— да, виделись пару дней назад на конфе.

— аа, вспомнил, прости, понял что видел тебя где-то, а где не помню.

— да ничего страшного.

Ну а дальше как дела, все хорошо\нормально\скоро нг\где празднуешь, но в общем разговор завязался, да и особым инициатором был он, 2 дня пообщались, там как раз новый год был, все время писал сам инетересовался, потом нашел повод для встречи, или просто что бы реально помочь - я до сих пор не поняла, сказав:

—ну ты же в Польшу поступаешь, может встретимся, я тебе подробней расскажу, чего в инето то.

— да так было бы даже лучше.

НУ а дальше попросил оставить номер позвонит. Тогда у меня были дни еще такие, много встреч, дела все такое. Вечером мы с Саней и Димой поехали в суши - бар. Без задних мыслей что он позвонит именно сегодня, позвонил ну а мы ж пришли только, в итоге он наяривал долго ли я еще и подошел к нам) познакомила их, Сане с Димой понравился сразу ;) ну и они пошли себе отдельно и мы гулять.В обще так общения стало более простым и ненавязчивым, он писал звонил, мы гуляли, все хорошо, без всяких намеков и так далее. Уже вот февраль, такое уже 2 месяца почти, ну мы до сих пор общаемся, но просто общаемся, это даже и хорошо.Но он мне нравится - да, есть такое

Как он дал понять, он не хочет всречаться с девушкой сейчас, когда он в разъездах, Варшава - ИФ, а летом еще во Флориду собрался лететь. И вот я не понимаю. Он умный, довльно таки умный парень, с юмором, о да как я люблю ахаха, с ним интересно, но есть еще неуязвимая часть, которая не дает мне полностью быть с ним такой какая есть, не знаю.. Вот ночью позвонил сказал " доехал, на Украине типо ложись спать спокойной ночи" ну хорошо, обещал озвонить сегодня, не позвонил, я позвонила спросила как дела, как доехал, и все такое, он спал я его разбудила, разговор долго не длился по этому, сказал повонит вечером, может гулять пойдем, а я уже и не жду звонка сегодня, позвонит же знаю, но пусть будет завтра, сама звонить тоже не буду.

Еще заметила что он по телефону долго не болтает а лишь по делу, а когда прощается, быстро ложит трубку, я даже пока сказать не успеваю. Замечаю что по-немногу привыкаю.И это не дает покоя.А теперь еще получается, что у Варшаву подала документы, и думаю не иза него ли это? иначе была бы глупейшая ошибка, но потом рассуждаю что Краков что Варшава, везде все новое, а там мне будет помощь. Не один он из знакомых у меня в Варшаве, надеюсь вытяну, тем более " малая, все там будет хорошо, об этом даже не думай " они успокаивают :) Еще заметила что он никогда не зовет меня по имени, а все время "малая" и приятно и мысли, не забыл ли он имя ? хаха шучу) Он не из тех, кто сразу сюсюкается, ему честно сказать все равно.Есть он, у него есть свое мнение и он будет его доказывать, и аргументов у него хватит.Он прямолинейный, как влепит прямо в лоб так и остаешься в непонятках, он знает чего он хочет и он добьеться.Но вот какая дилема, есть парни которые со мной сюсюкаються, нежности все дела, а мне не интересно, а он вполне независимый парень, все тонко четко и по делу, и меня цепануло..Но шутить это у него талант, и по внешности он совсем не тот, кто бы мог мне нравится, но нравится же, пока не узнала его полностью, но частичку его я поняла

в общем так вот.

вроде ничего не делаю, но устала капитально

пришла домой, холодно там очень и мерзко, погода совсем не лучшая зимняя, так и хочется остаться дома и никуда не идти.Утро было весьма приключенное.Иза того что на 1 урок пришло 3 человека, и я как вы поняли не в этом списке, нам дали выговор, и классной + каждый день проверять на 1 уроке списки, тех кто есть и кого вообще нет, ну вообще сегоня на нас поорали слегка, не так обидно за прогул и так все равно, как обидно за маму, что я ее подвожу:(надо исправляться!

день прошел довольно таки быстро, я даже не успела заметить насколько быстро.После школы пошла забрать документы из Польши, 1 шаг уже готов, там дальше загранник, деньги, тесты, экзамены, и привет Польша, надеюсь.Я сильно надеюсь что все будет хорошо.

Сейчас звонит Саша, заставляет меня бегать с ним по утрам, он уже две недели бегает, дурааааааак, зима же на дворе! но так уж и быть в Польшу надо быть красивой и с хорошим телом, по этому не смотря на погоду, мороз и снег, я завтра встану в пол 6 пойду с ним бегать и в школу, даже знаете иза чего? иза кайфа от бега и бодрячка на весь день.Главное заставить себя проснуться, ну если что разбудит, он рядом живет, будет трезвонить в домофон хаха

вот.а сейчас я сделаю все дела, и наверно посплю чуток.спать хочу дико.правда.

весну бы поскорей.

vesnaaaa понятия не имею чем заинтересовал тебя мой блог но я рада что ты со мной теперь) спасибо :)

хоть и давно никого не привествовала а теперь захотелось, я все равно всегда вижу кто новенький:3

разачаровал ты меня парень и продолжаешь это делать

надеюсь я не пожалею о своем выборе ;)

боюсь как бі поспешив не сделала ошибку, ну все документы подала, Варшава встречай :)

честно боюсь ужасно и еще решила усложнить себе жизнь вместо того что бы поехать в универ где полно украинцев тоесть Краков что бы легче было я выбрала тот где их вообще нет, ну и зачем спрашивается? легко живется что ли мне..

университет финансов и управление звучит солидно но не выгонят ли меня оттуда в 1 же семестр, не факт

но я буду учиться.стараться, я надеюсь что будет все хорошо

главное что бы я смогла.

только бы все получилось, я уже вижу как мне будет сложно там, там не то что у нас деньги заплатил экз сдал, сессию всю, там такое не прокатит, да еще международный экзамен на 3 курсе без которого мне диплом не выдадут

я буду молиться лишь бы все получилось.время то летит.сентябрь не за горами, но еще предстоит сдать зно

ибо я подумала на счет 2 высшего образования в киеве, стилист- визажист, в универе Поплавского, но это уже позже, кто знает как жизнь сложится..

В иттоге я проспала сегодня, уснула чуть ли не в 5, в 7 уже надо было проснуться, но кто бы мог :D

так.сегодня важный день.вот психану, решу находу и подпишу заявление уже, будет как будет.хуже точно не будет.

кстати буду сегодня разговаривать с мамой Олега :D она хорошо ко мне относится, что странно)

сегодня много дел, фото на зно, загранник, заявление, и брат попросих сходить узнать ему кое что, + на завтра польский:(

а я заебалась уже у меня дико болит живот: (кто придумал эти дни вообще(

2:22, спать пора утром вставать, но нет, ночная болтовня с тобой куда важней ;)