i'll missing you

Я не та, за кого себя выдаю, не та, за кого меня все принимают. Верней не так. Эта среда общества, атмосфера людей не позволяет мне быть собой. Я помню то время и то место где я расправила крылья и чувствовала себе волшебно. Чувствовала так как никогда и нигде, но это уже в прошлом. Я не могу быть собой, тут. Все время приходится подстраиваться, притворяться. .Молчать, держать в себе. Ведь они не понимают. Я уверена меня не знает никто. Уже больше не могу. Я не та. Приходиться быть той, кого хотят видеть они, все мои " друзья " Приходиться жить по их правилах

А так хочеться весь этот фальш снять из себя. И просто, наконец-то делать все что мне хочеться, как мне хочеться. И не думать что кто-то не так подумает. Хочеться простого и елементарного. Быть собой.Разве это так много? Нет, не много и казалось бы просто. А сделать сложнее всего.

Скоро, уже совсем скоро меня ждут большие перемены. Надеюсь там, я почувствую себя, на самом деле человеком, и узнаю снова какого это быть собой. Скоро начнется все с нуля, и главное не налажать во второй раз. А начать из себя.

https://ask.fm/lenchh

со мной поговорите пожалуйййййста, развейте тоску

Посмотри в окно или выйди на балкон. Посмотри на луну. Видишь? Я сейчас тоже на нее смотрю. Посмотри. Если ты будешь смотреть сейчас на луну и я буду на нее смотреть, это будет означать, что мы смотрим с тобой на один предмет, на одну вещь. Луна, конечно, очень далеко. И я далеко. Но если подумать, то луна - это все-таки простой, большой предмет. Такой большой, круглый предмет. Давай посмотрим на нее вместе! Правда я хорошо придумал? Сделай так и я почувствую, я почувствую, что ты ближе. Посмотри на луну. Посмотри на луну.

Приснился странный сон.Уже когда я пошла спать второй раз приснился человек который уже забыт, но видимо он все еще что - то значит для меня.Потому что - да, время забывает но при очередном всплеске воспомиинаний ты понимаешь, что - когда то чувствовала к этому человеку какие либо чувства, а сердце не забывает. И иногда снит нам этих людей. Я скучаю. И тот сон был как все сны о нем раньше. Настолько теплый и взаимный. На минутку мне снова захотелось в тот сон и в то время когда человек был, был значущим для меня. Но как жаль, что минутка быстро прошла.

Вот это называется сладко спать.

Каждый день я думаю.Думаю о том как я уеду.И каждый день разные мысли.Иногда я дико жалею что сдеала такой шаг, мне кажеться я не готова покинуть свой город, родителей, брата, маму.Я не смогу без них.Но в такие дни, как сегодня, мне хочеться уехать больше всего.Я специально стараюсь сидеть дома, и мало с кем видеться, иза того что мне потом будет очень тяжело прощаться с ними.А они не понимают.Да и глупо немного это.Ведь хочеться по максимуму провести это лето.А не получаеться.

Странно, что в 17 лет предстоит сделать выбор на всю жизнь.Мне кажеться это очень рано, и ошибки не избежать.Но все же я надеюсь на правильный выбор, а не на ошибку которая разрушрушит мою жизнь.

Время истекает и убегает, лето так и ничем не запомнится.Близится август, отьезд, и все..здравствуй новая жизнь.И эта не плохая, но там надеюсь будет все по-другому.Хоть и не хватать дома будет жутко и людей тут.

Я даже не представляю что меня ждет, аж интересно

Посмотрим.Вообще у меня такой настрой что ничего не пишеться, не хочеться.Но вас я читаю каждый день.тихонько, в стороночке

так вот тускло проходит лето.Такого еще никогда не было.

https://twitter.com/lenchhh

ничего важного, но все же)

В мене проблема.Я настільки закрилась в собі, що навіть коли люди питають елементарне " що з тобою ?", я не находжу слів для відповіді.Я боюсь про це говорити.Я не позволяю собі навіть думати про це.Навіть на хвилинку задуматись що може бути щось не так.Боюсь говорити, та тому що боюсь реакціі людей.Я завжди вислухаю, постараюсь зрозуміти, навіть якщо ця проблема здається мені взагалі не проблемою, а просто причина щоб поплакатись, але мені мої почуття і повага до людини не позволять проігнорувати цю проблему.Підтримати, зарадити, розвеселити, це не так багато, але інколи це і допомагає щоб людина не почувала себе самотньою.Не хочу здаватись такою правильною і хорошою, але я завжди старалась бути доброю до людей.Навіть коли не бачила в цьому сенсу.

А іншим чомусь це вдається.Вдається зробити твою пролему неважливою, не зрозумілою для них.Чомусь вони вважають що моя проблема це ніщо.І я накручую себе.Що в світі, у людей, є проблеми важливіше а я тут, розумієш страдаю не зрозумілим.Але ж для кожного свої проблеми, це як пекло.В якому ти згасаєш кожної хвилини, без підримки близьких для тебе людей.Це коли кожен день перевтворюється на обезболююче щоб притупити біль.І коли ти розповідаєш комусь про свої проблеми, а вони не розуміють, вогонь тільки розгорається і пече твоє тіло до не змоги.Вот чому я боюсь говорити на такі теми.Напевно я згасла.Напевно зрозуміла, що мої проблеми - це мої і тільки мені з ними справлятись.

Так хочеться плакати, вперше не стримувати крику.
Не тихо - в подушку, а голосно і гірко - навзрид.
І більш не брехати, що не плачу, що до болю я звикла.
Плювати, що дізнаються, як довго і сильно болить..

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду

Сегодня в хлам.Совсем того не подозревая, вышла себе гулять.И как я ненавижу когда в квартире во время пьянки все заходит дальше чем можна.Почему парни как только выпьют лезут и им надо обьяснять что нет.Это достало.Потому что как бы я пьяна не была всеравно по поьяне ничего не натворю.Умею держать контроль, это главное.Дальше поцелуя не доходит, хоть иногда и за поцелуй стыдно после таких ночей.И так уже надоело.Хочется парня, отношений, что бы хоть что то почувствовать, за столь долго время уже.Что бы было хорошо, а не стыдно. не только развлекаловки.Редко пью, вообще почти нет.Разве только вот такие ситуации.А они крайне редко.Но всегда чем-то заканчиваются.Я уже себе обещала что больше не будет, но алкоголь, алкоголь это плохо.Тем более когда он твой друг.

Может когда уеду все изменится.Но я буду дико скучать по всему.И мне сложно покидать все это.Только сейчас поняла насколько сильно

Ладно, спать

Сегодня хороший день, однако.

Не смотря на то что я уже который день подряд дома развлекаюсь интеретом, музыкой и глупыми картинками, ну и еще иногда фильмами, сегодня день в этом плане не отличился от других предыдущих, но

Сегодня вернулись мои лучшие моменты прошлой жизни.И это лучшее чо могло случится.Мы дружили с ней хорошо, наши встречи всегда были чем-то особенным веселым и жарким.И в один момент мы разошлись.Без ссор, или подобного.Мы погрузли в свою жизнь с головой забыв о том что было с нами.О всех моментах.Не то что бы забыли навсегда а просто не вспоминали.Да мы в городе персекались, говорили как соскучились, но это уже было не то.Не то что раньше.Но все также искренне.Прошел год.Год потрачен, время ушло.но ведь лучше поздно чем никогда? В один момент все вернулось.Мы просто начали общаться с такой же эйфорией как и раньше, с теми эмоциями и радостью от того что мы есть друг о друга.За этот год мы повзрослели поменялись, но отношение друг к другу мы возобновили вновь с дикой силой.Я рада что все случилось именно так.Именно сегодня.Это было по-особенному повторить то что мы делали год назад. мы не изменилось до той степени что себя бы больше не узнавали.А смогли вернуть нашу дружбу.Ценную для нас.Я поняла как сильно мне не хватало все этого и ее.Я думаю это главное.Главное что мы вернулись.И очень жалею про утраченое время.

Цените.Цените что у вас есть сейчас, не теряйте время.Говорите как любите, скучаете.Пока на это есть возможность.

він зараз прокинеться, скаже:"мені пора; "
а всередині прорветься випалена діра.
ніяких емоцій - впоралася на "ура",
заревеш не раніше, ніж він закриє двері і скаже: "па-па "

і зашкалюють герци, вигорятимуть дроти.
у таких не серце, а біла брила льоду;
мабуть ще не бачила таких зроду.
приймай як данність: те, що ти хочеш - маячня.
він той, що нутро з середини виверта
він в тобі і лють, і незгасиме світло;
він піде, получив шо хотів.він ситий,

не шукай тут драми - пройдене кліше:
він стійкий до ран - почуття з приставкою «лже».
він глибоким шрамом ляже в твоїй душі;
він піде бо виконав нормочас
ти залишишся просто-кайфом-на-пару-раз.

Я вот не знаю что и написать.Но хочется.Тянуться руки, уже который день.И как, все что происходит, рассказать вам - я не знаю.Увы

С чего начать? Как войти опять в атмосферу излития души?

Попробую.

Уже вот идет 2 месяц лета.И как не странно, ничего интересного не происходит.Я думала будет лучше.Нет.Я надеялась, черт возьми, на это. Но увы. Все как всегда.Смутно.

Единственным увлечением был приезд поляков по обмену.У меня жила девушка, а в доме жил милый мальчик Дамян :) с которым мы сейчас в хороших отношениях.Не смотря что они уже уехали.Они были весельем.Сначала было смешно потому что мы иногда не понимали друг друга но со днями стало все понятно и отлично.Я скучаю по ним. Но и мне не долго осталось.Еще каких-то 2 месяца.А я представить себе не могу, как буду жить без мамы и брата в другое стране совсем одна: (Но справлюсь же.Все в этой жизни надо попробовать

Что то у меня не получается писать.Прям не льется из меня поток как раньше.Это плохо.Я нуждаюсь в том что бы писать сюда.А не могу.

Хочу писать все что меня волнует.А для этого наверно стоит начать.

Я хочу пстараться снова писать свои ощущения сюда.

Завтра.

Спокойной ночи, а то меня пичалит такая моя хистори

Надто мало в думках місця без тебе, щоби бачити сни без снодійсного. Ті ж маршрути для серця: ранок, о пів на восьму, непрасовані речі вдягаю, дії незважені і надто байдуже, щоб носити одяг того, ким ніколи не стану.
Був я високо, майже під небом, через це важко дихати.
То може не любов це зовсім, а просто страх, бо впасти - боляче? ©

Я уже не знаю что такое.И почему я вообще не действую?

Я просто отношусь ко всему не серьезно и не стараюсь что-то даже менять.Мне просто все равно.Может потому что я знаю, что скоро уеду, и менять что-то нет смысла?А просто живу до того времени что бы уехать и все изменилось само.А я просто приняла эти перемени.

Чтоооо, как все принимать, использовать, делать? Есть ли для чего ?Ибо для кого нету.Меня нагнетают все эти дни, ничем не особенные.Я вот думаю иногда, когда что-то происходит, а для чего все вообще? что это такое? Прошел день - ну и ладно.Чем запомнилася? Да ничем.Просто прошел как все остальные.Я перестала обращать на что-то внимание.

Я вообще потерялась в себе.

Смотрю фильмы а они все больше путают меня своей логикой.И придают грусти, зная что в жизни не все так просто решается.

Можно сказать, что для меня все события потеряли смысл.И это не хорошо.

А вообщем здравствуйте, у меня депрессия.