Run

мы так много времени тратим впустую

просто выжидая каког-то неведомого "подходящего" момента

глупые

привычки делают нас такими, какие мы есть. бывает, что это нечто полезное, как, например, рано просыпаться. а бывает, что ты периодически рвешь себе душу на части. от того-ли, что судьба такая, или просто пытаешься почувствовать себя живым. но это тоже становится привычкой, как ни крути. и, да, в такие моменты кажется, что есть что-то большее и ты не просто кусок человеческого мяса, а еще и часть иного мира. того, где правят тонкие материи.

а вообще, черт его знает, как оно на самом деле

а вы знаете как это бывает? когда попытки вернуться туда, где ты был чуточку счастливее становятся все реже и реже. понимаете о чем я?

говорят, могло быть хуже. говорят, что думать об этом не стоит, ведь все есть. называют это "минимально необходимым набором вещей".

но, ребят, кое в чем вы опять не правы. ну не бывает у меня по минимуму. мало мне этого и вы вроде бы в курсе. просто мне нужно то, что у меня было. то, что у меня так незаметно отняли.

сама виновата, сама. но я уже даже не уверена в том, что "мы" все еще существуем.

видимо, по жизни мне очень идет стоять вдалеке и махать вам рукой, уходящие и так горячо любимые. счастье настигнет вас совсем скоро, вон за тем холмом.

а я, что я? да ничего. просто я знаю, что нас больше нет и все.

мы никогда друг друга не забудем,

но никогда друг друга не вернем.

и ненавидеть тоже можно.

чуть больше честности с самим собой и вуаля!

ты лучше не обещай ничего лишний раз. и на завтра не загадывай. и надежды не оставляй. зачем лишний раз обманывать ожиданием тех, кто тебе дорог?просто если хочешь, сделай это и все. без лишних слов.

с чего ты вообще взял, что ты здесь? возможно тебя никогда и не было.

да, Сань

хочется дышать меньше обычного

менять надо что-то

а слов всегда не хватает

а мне на секунду показалось, что конец по-настоящему близко.

нет. зря я так. видимо, все же боюсь уходить.

не хочу.

знаешь, оказывается, я на что угодно пошла бы лишь бы сохранить эту ниточку, связывающую нас. столько лет уже прошло.. но мы-то всегда будем рядом, слышишь.

люблю

когда-нибудь мне это надоест.

но пока все, что я делаю - в Тоске атома.

может потому, что мне все равно слушают они меня или нет. не знаю.

ох, как давно я здесь не была.

даже не знаю с чего начать.. "думал, что тебя ждут перемены в жизни, а просто сменил северо-восточный округ на северный, продукты Номинал на продукты Красная цена и другую сторону Останкинской башни видишь из окна…"

верно, все так. люди уходят, люди приходят, а я, черт подери, не меняюсь абсолютно. просто теперь вижу все совершенно с другой стороны. и проблемы серьезнее гораздо.

молчу, глаза прищуривая, делаю выводы. а тем временем душа стареет на сотню тысяч световых лет. казалось бы, просто неудачный день, просто не повезло, но все же, все же..

не знаю хорошо это или нет, но по-настоящему свободное время появилось только здесь. три дня - просто как глоток свободы. даже не верится.

скоро закончится все и черт его знает что там дальше. но я не жалею. теперь я абсолютно уверена, что вернусь с полным "зарядом бодрости" и мы всех победим. этого хватит еще на два месяца тишины. и я знаю, после все будет заэбис.

тепло-светло. все в порядке. пошли пить чай.

дело не в том, что мне нечего сказать. это не так, нет. такое чувство, что стало холонее на градус. это как скучать по человеку, который сейчас стоит рядом, говорит о чем-то, а ты не слышишь. ты просто очень скучаешь по нему. верю, это все от усталости. но это уже нечто запредельное. я не умею говорить правду, прости. думала, станет легче. не стало.