Это просто Вьюи блог

Только что досмотрела 3 сезон Волчонка. Я влюбилась в этот сериал еще сильней.

Я приехала домой из Парижа, правда уже несколько дней назад. Я в восторге от поездки. Позже сделаю фотоотчет

Сегодня я сходила на олимпиаду по русскому, было немного сложно. Я надеюсь хотя бы в 20ку войти. Потом зачет сдала в музыкалке на 5. Остался только концерт там же.

Но не об этом я хочу написать. Хочу написать об этом странном чувстве внутри меня. Теперь когда я думаю про Артура, разговариваю с ним, у меня нет этого щемящего чувства в груди, мне теперь не кажется, что я падаю с обрыва(как бы это ванильно не звучало). Пока что не привычно, но со временем, думаю, это пройдет.

Вчера я поняла, что тупо просрала последние 10 месяцев своей жизни на ненужного человека. Я поняла, что на самом деле Артур-совсем не тот человек, каким я его представляла. Все эти 10 месяцев я будто жила в тумане и не видела этого или не хотела видеть.

Понравился мне он в первую очередь, потому что мне показалось, что он совсем другой, не такой как другие парни. А сейчас я понимаю, что он обычный, обыкновенный, простой.

Так странно писать сейчас все это, помня при этом все свои предыдущие посты, в которых я кричала, что он особенный.

Это будет очень сложная неделя для меня. Во вторник я пойду на олимпиаду по русскому. Я всегда занимаю 4е место. Всегда. Кстати, если кто-то помнит, я ходила на олимпиаду по алгебре осенью, я тоже заняла 4е место по городу(Не помню писала про это или нет). Ну в общем, у меня всегда заниженная самооценка в этом плане. Плюс в этот же день у меня будет зачет в музыкалке. Потом в четверг будет концерт там же. А я ужасно боюсь выступать перед публикой. Это, пожалуй, одно из немногого чего я так сильно боюсь. Фууух, главное пережить эту неделю. Удачи мне

Извините, но пока я не могу заходить сюда, но мне необходимо сейчас высказаться. Я уже почти отвыкла от Артура, почти. Сегодня было др у друга, и Артур там тоже был. Ну так вот, на этом др я поняла, что на самом деле он обычный, в нем нет чего-то особенного. Раньше я думала обратное. Сейчас у меня такое странное отношение к нему. Мне он немного противен, у меня почему-то чувство, будто он меня как-то предал. Я рада, что у меня прошли чувства. А я ведь думала, что это моя первая любовь, как бы это смешно не звучало. Возможно, так и было, но это значит, что я должна буду запомнить его навсегда, а я не хочу этого. Я больше не хочу с ним общаться, видеться, а ведь придется. Я чувствую себя полной дурой, наверно, так и есть. Но на самом деле мне просто нужна поддержка, хоть немного. Когда я пытаюсь делиться этим с подругами, то они не воспринимают это всерьез, смеются надо мной и вообще не верят мне. Родителям я тоже не могу сказать, потому что во-первых, я никогда вообще с ними на такие темы не говорила, а, во-вторых, они попросту заржут. Хочу поскорее пережить все это.

У меня прошли чувства к Артуру, точнее постепенно уходят. Это так странно и непривычно. Но это так круто в то же время. Я больше не "смеюсь" над некоторыми его тупыми шутками. Я не переживаю будет он со мной говорить или нет. Мне все равно куда он пошел, где он, с кем он. Мне не легко, но я добьюсь того, чего хочу. Уже потихоньку исчезает то щемящее чувство в груди. Сегодня он помогал мне достать рюкзак, а потом собрал всю мелочь, выпавшую из кармана, но все это я вспомнила, только придя домой. Если бы это случилось на неделю раньше, я бы вся светилась от счастья. Надеюсь, что все это к лучшему.

Ай нид хэлп. Сейчас все так запутано. Опять Артур. Начну с начала. Одноклассница прислала мне его фото(мы готовились к 23), я смотрела на него и смотрела. Вроде ничего особенного, но во мне, будто что-то менялось. У меня было чувство, что я спала весь год и только сейчас отошла ото сна, что все было лишь сном, что мне на самом деле совсем не нравится Артур. И весь прошедший год был лишь туманным воспоминанием. Внутри меня как будто все перевернулось. Я сидела так минут 15. Мне было очень страшно, я была напугана, я боялась пошевелиться, сказать что-то. Когда это прошло, я поняла, что больше нет никаких чувств к Артуру. Совсем. Когда он мне написал вк, я просто посмотрела, ответила, и ни малейшей улыбочки и радости у меня не было. Когда мы пришли в школу, я не смотрела на него на уроках, я не пыталась с ним заговорить. Меня до сих пор пугает это чувство, точнее я еще не разобралась с этим. И я потеряна и не знаю, что делать. Хотя, в принципе, я хотела, чтобы это закончилось. Мне надоело это. Мне надоело постоянно думать о нем, переживать, рыдать и страдать, в то время как ему абсолютно пофиг на меня. Это все так по-дурацки. В который раз я понимаю, что могу обратиться с советом только к вьюи.

Есть одна новость. Я никому еще про это не говорила из друзей. 20 марта я уезжаю. Да, еще не скоро, но все же. Я пока не буду говорить куда именно я еду, пусть будет секретом. Мы с бабушкой придумали это еще в июне прошлого года. Но я помню, что мы с ней мечтали об этой поездке, когда мне было года 4 или 5, но тогда это было не серьезно, и вот сейчас мечта воплотилась. Скажу одно, я уже была в этом городе, но мне было около 10 лет и я была там 4 дня, а бабушка была там 2 раза, по 3 дня.

—Вы что, курите?

—Нет!

—Это Майкрофт!