Это просто Вьюи блог

Размышеления о дружбе.

Уже полчаса пишу и стираю, пишу и снова стираю написанное. Формулировать мысли не получается. То ли из-за их отсутствия, то ли из-за того, что не могу ни на чём сконцентрироваться. Что ж попробую в очередной раз. Попытка что-либо написать № 5.

Как там в пословице говорится: "Старый друг лучше новых двух" ? Пожалуй, соглашусь. Есть определённый очень ограниченный круг людей, которых я могу подпустить к себе настолько близко, что они могут слышать мои мысли. Да, да, только они имеют право знать о том, что я думаю, чем живу и о чём мечтаю. Разумеется, у меня много знакомых, с которыми я прекрасно общаюсь, однако горьким опытом научена, что подпускать слишком близко непроверенных людей - очень опрометчиво и глупо. Обжигалась пару раз, поэтому стараюсь следовать этому принципу, чтобы снова не наступить на теже грабли. Однако не будем отходить от темы и вернёмся к друзьям. Друзья…Какое хорошее слово "друзья" ! Понравиться и подружиться с человеком - не самое трудное дело. Труднее удержать, заинтересовать, убедить, что тебе можно доверять, а главное самому довериться. На этом этапе я упустила достаточное количество людей. Почему? Да просто видела незаинтересованность человека в поддержании дружеских отношений. Или лицемерие своего нового знакомого. Или сама была трусихой. Так к чему это я? Если у вас есть друзья (!), самые настоящие и преданные, то не отпускайте их, говорите, что скучаете и любите, делитесь новостями и идеями. Не упускайте возможности увидеться. Как бы вам не было плохо и не хотелось ни с кем разговаривать, позвоните другу. Он поможет. Порой родной голос может вылечить от душевной раны или сомнений. Друзья просто так не появляются в нашей жизни. Их нужно заслужить, отвоевать у жизненных препятствий и невзгод, оберегать. Здесь и сейчас решите: есть ли у вас друзья? Может быть в вашем окружении есть человек, который жаждет общения с вами, а вы не даёте ему шанса раскрыться? Может быть пора забыть старые обиды и позвонить? Может быть нужно выйти на улицу, а не сидеть сиднем дома, заплывая жиром, комплексами, в ожидании чуда? А вдруг именно сегодня вы встретите своего человека!?

Цените то, что имеете.

Что писать? Что говорить? Я ровным счётом не хочу ничего делать. У меня так всегда. Минута счастливого забытия, а ей в противовес неделя-месяцы самобичевания и уныния. Как бы я не пыталась это исправить у меня не получается ничерта. Уж слишком глубоко эта гадость просочилась в мой мозг, оказывая губительное действие на мои нервные клетки. Я пыталась забыться, отвлечься, но осознание того, что у тебя не получается что-либо в твоей жизни напрочь отбивает всякое желание что-либо предпринимать. Я планирую отдохнуть ещё эту недельку, а потом мне предстоит взяться за химию снова, ибо в первый же урок у нас будет двухчасовая. А если я завалю её в третий раз, то это будет просто провалище.
Нет желания с кем-либо разговаривать или общаться. Всё к чёрту! Долго не отвечала на звонки бывшей одноклассницы, но в итоге ответила. Человек ведь не виноват, что тараканы в моей голове устроили протест! Она вытащила меня в кино. Ладно уж, давненько я не гуляла. Уже буквально приросла к кровати. Да, я вообще никогда особо не любила куда-либо выбираться. Меня всегда напрягали долгие посиделки в шумной компании. Душевно поговорить в спокойной обстановке? Всегда пожалуйста! А вот в компании полупьяных подростков мне как-то не отдыхается. Да и вообще к чему я собственно разглагольствую? Кому это надо, кроме меня? Если ещё не перевелись у меня друзья, то и они прочтут.

Уйду в сумрак ночи, а то слишком тошно становится от окружающего мира. Я засыпаю, а вам до свидания.

Мой Новый Год

1 января 2013 года

Ну вот и наступил 2013 год ! Знаете, я до последнего расчитывала на то, что новогоднее настроение меня посетит за столом или во время обращения Путина, однако этого не случилось. Я поднакидалась шампанского, руководствуясь теми же соображениями, что мне станет веселее. Но и тут облом, меня даже не вставило :D

Нет, что вы! Новый Год был прекрасен! Я помогала родителям создавать чудо и волшебство для сестры, можно сказать оказалась по ту сторону баррикад, теперь я знаю каким образом под ёлочку попадают долгожданные подарки :) Мне подарили очень дорогую вещь. Золотой браслет. Перед этим папа выпил за мою честь и сказал: "Мы возлагаем на тебя большие надежды! Ты у нас сильная, умная, красивая. У тебя огромное количество шансов реализовать себя в жизни. Ну, а мы с мамой будем рядом с тобой всегда. Но, быть совсем рядом бесконечно у нас не получится. Всё когда-то кончается, поэтому мы дарим тебе этот подарок. На память, на долгие годы. Чтобы ты знала, что несмотря ни на что, мы тебя любим и поддерживаем.". Это было неожиданно для меня. На меня накатила волна грусти…Нет, пап, ну зачем в Новый Год говорить о том, что вы ненавсегда со мной. НАВСЕГДА-НАВСЕГДА, СЛЫШИТЕ?!

Ощутить праздник мне помогли салюты. Мы с папой пошли на улицу, размахивая бенгальскими огнями во все стороны, кричали "УРА!", потому что сегодня можно немного побуянить :) Когда начались залпы, я почувствовала себя маленьким хоббитом, к которому в гости приехал Гендальф, чтобы показать чудеса пиротехники :D Нет, ну правда! Салюты запускали те, кто живёт в моём военном городке + "богачи" из соседнего коттеджного посёлка + были видны салюты в Питере. Конечно, с верних этажей лучше видно, а у нас лишь второй, но я и этим довольна. Вполне. :)

Этот новый 2013 год мы встретили в новой квартире. Как же мы долго об этом мечтали! Сколько себя помню, папа всё это время стоял в очереди на получение жилья. И вот, спустя 16 лет, мы наконец-то дома . Это невероятно греет душу и воодушевляет. Сейчас такое чувство, что это ещё не всё, что все приятные сюрпризы жизнь приготовила на потом. Что ж, будем с нетерпением ждать: 3

Как же быстро летит время! Я помню прошлое 31 декабря. Это было ещё в старой квартире. Мы сидели за столом, Вика спала, нам было очень весело и хорошо, потому что мы знали, что скоро наша жизнь изменится. Мы поверили в это. И она правда изменилась! Теперь я пишу этот новогодний пост из своей новой комнаты, с нового ноутбука, о которых я и мечтать не могла! Моя семья со мной. Я наконец-то простила старые обиды и нашла себя в этом мире. Спасибо, 2012, было очень клёво!

Я бы хотела всем пожелать как можно больше тепла и улыбок в ваших жизнях, чтобы мелочи не расстраивали, а наоборот радовали, чтобы в вашей жизни были самые преданные и честные друзья, чтобы любимые люди были рядом с вами, чтобы в учёбе не было проблем, чтобы погода соответствовала вашим пожеланиям, чтобы мечты воплощались в реальность, а цели были достигнуты. Никогда не сдавайтесь! Как бы тяжело и больно не было! Всегда идите вперёд. Прощайте обиды, ведь без них живётся намного легче. Проверено на себе: 3 Говорите близким, что любите их. Путешествуйте. Открывайте что-то новое каждый день. Верьте в себя и будьте любимы. И так же спасибо огромное за вашу поддержку на протяжении всего года. Я это очень ценю. Я верю, что у вас всё обязательно сложится как надо, как вам хочется.

С новым годом! :) )

1. Ссылка года: Viewy, Вконтакте

2. Фильм года: "Голодные игры", "Гордость и предубеждение", "Хоббит", "Рассвет.Часть 2", "Хорошо быть тихоней", "Дневник памяти", "Три метра над уровнем неба"

3. Сериал Года: "Милый обманщицы", "Glee"

4. Интерес года: книги, музыка, рисование

5. Открытие года: Иван Дорн, Джеймс МакЭвой, Coldplay

6. Событие года: переезд, переход в новую школу, сдача ГИА

7. Исполнитель года: тяжело выделить кого-то отдельно

8. Песня года: Hearts - Wonderful life и Иван Дорн - Любимая музыка. Заряжают меня энергией, когда плохо.

9. Книга года:" Голодные Игры", "Один день", "Хорошо быть тихоней"

10. Вывод года: Всё, что не делается - всё к лучшему.

Каникулы начинаются!

День был просто расчудесным. Нам разрешили придти ко второму уроку. Провели классный час, класс.руководитель выдал ведомости с оценками. Потом у нас по расписанию была математика, но мы ей не занимались. Учитель читал нам сказку про Федота-молодца и пел песни под гитару :D Мы "отучились" от силы 3 урока и мой классный отпустил нас домой *-*
Оценками я впринципи довольна, учитывая, что я в новой школе, да ещё и в хим-био - это не плохой результат. Хотя, нет предела совершенству, особенно в химии :)

[клик]

Как же мне сейчас хорошо! Зажгла гирлянды и свечки ароматические. Включила Сумерки.Рассвет часть 2. Да я жуткий слоупок и ботан и поэтому так и не сходила на этот фильм в кино, поэтому смотрела сейчас в ужасном качестве. Это лучшая часть. Я в восторге. Хотя нет, для меня она стала такой же любимой как и первая часть этой истории. А на душе сразу так тепло-тепло стало!

У меня чувство будто я могу горы свернуть, будто всё в моих руках и я способна измнить мир. Мне так не хватало этого. Я улыбаюсь. Мне очень хорошо, уютно и тепло. Господи, я сейчас счастлива! Не знаю почему, не знаю что стало этому причиной, но мне так хорошо давно не было. Хочется плакать от счастья! Схожу с ума. От счастья.

спрашивайте, зайчики :)

Чудеса в моей голове.

А мне сейчас хорошо. И плевать, что завтра химия и самостоятельная по новой сложной теме. Мне хорошо. Здесь и сейчас. Я ни о чём не жалею в этом году, хотя нет, жалею, что мой переезд и переход в другую школу не произоли раньше. Сколько бы времени я не провела в 56, сколько бы не общалась с этими людьми, сколько бы не любовалась своей новой комнатой, сколько бы не вдохновлялась природой рядом с моим новым домом, мне всегда будет мало. Забыв обо всех проблемах насущных, о сомнениях, которые мучают меня вот уже полгода, о преградах и недорожелателях, здесь и сейчас я говорю: " Мне хорошо! ".

Слишком долго я обитала в коконе своих проблем, слишком глубоко ушла в самокопание. Сейчас я чувствую в себе силы, чтобы встать с колен и пойти по своему новому пути с высоко поднятой головой. У меня получится. Я сильная, я знаю. Это чувство облегчения, снятия груза неопределённости с плеч настолько воодушевляет меня, что если бы у меня была возможность, я бы обняла весь мир. В особенности всех близких. И вас. Спасибо, что всё это время были со мной. Мимолётно читая мои посты, искренне сопереживая мне, оказывая помощь всеми возможными способами, вы помогли справиться с неурядицами в моей не без того сложной жизни.

Новогодний Питер.

Я люблю свой город. Порой мне кажется, что у нас уж слишком много общего, начиная от настроения и заканчивая предпочтениями в еде. Да, да Питер совершенно живой, поэтому я сравниваю себя с ним. Он как и многие города в мире уникален и самобытен. Как бы я не любила Украину и другие страны Европы, Питер навсегда останется для меня особенным городом .

Почему я об это заговорила? А вот почему. Сегодня я возвращалась домой позднее обычного, всего лишь на полчаса, однако успело стемнеть так, будто я пробыла на Крестовском целый день и вышла оттуда ночью. Настроение было паршивым. В особенности из-за вчера. (Папа позвонил химичке. Не знаю, что она ему сказала, но он даже не смог подобрать слова, чтобы наругать меня, а это уже просто пиздец, если не хуже. Бомба замедленного действия, так сказать.) Выхожу я из метро пр. Просвещения, а там батюшки, мои! такая красота неземная! Идёт мелкий снежок, весь торговый центр искрится и светится гирляндами, огромная ёлка переливается всеми цветами радуги. Как же я всё-таки люблю Новый Год. В это холодное время даже мелочи способны поднять настроение, улучшить самочувствие или возможно даже изменить твоё отношение к кому-либо или чему-либо. Внимание со стороны окружающих, забота и поддержка. Чтобы не говорили, а Новый Год для меня неизменно семейный праздник.

Надеюсь, что чудесности и радости будут ещё не раз попадаться мне на пути до Нового Года и уже в 2013 году. Всё-таки людям не хватает тепла и волшебства. Слишком уж чёрствыми, замкнутыми, эгоистичными мы стали. Пусть Дедушка Мороз поможет нам от этого избавиться и стать внимательными к друг другу, счастливыми, позитивными, любимыми и необходимыми.

Что я сделала за сегодня?

В состоянии невминяемом уже сейчас это пишу. К химии толком не получилось подготовиться. Мозг просто отказывается что-либо воспринимать!!! Смогла решить всего 4 реакции из 31, которые входят в домашку. Остальные я просто не понимаю. НЕ ПОНИМАЮ!!!

Выучила минимум по химии. На биологию меня уже просто не хватает, поэтому сделала шпоры. Всё ужасно бесит. Настроение дерьмо. Участь завтрашняя тоже дерьмо: неизвестно будет 5тиминутка или нет + минимумы + переписывание+ за д/з невыполненное 2 поставит 100%. За*бись день здоровья, ага.

Мозговыносительная химия.

Сегодня в моей школе день здоровья, поэтому вся старшая школа не учится. Алилуя! Однако, завтра нас ждёт возмездие за этот непредвиденный подарок судьбы. Завтра два минимума по химии и биологии. Всё бы ничего если бы мне ещё не нужно было переписывать к/р, которую я полностью завалила. Я честно встала в 10 утра, полная решимости готовиться к химии. И что? Я открываю тетрадь и названия веществ расплываются у меня перед глазами. Я не соображаю вообще ничего. Мой мой будто отключился. Защитная реакция. Я ненавижу себя за всою лень и неумение сконцентрироваться на одном деле. Я действительно не могу готовиться. Такое ощущение, что я забыла всё напрочь. И это пиздец.

И да…Химичка ещё подбавила огня, задав херову тучу реакций из сборника на дз, которое мы будем сдавать. Я думала там что-нибудь вминяемое…Однако, я ошибалась. ТАМ ТАКОЕ, что просто двлпжырыимыжшагимышг. И как я всё успею сделать? Как же сука бесит всё это! Да, эмоции через край и я не могу из сдержать. Ибо у меня полугодовая оценка решается мать твою, а я ничего не соображаю!

Убейте меня. Сейчас же!

Stay.

Когда близкие люди уходят или отворачиваются от тебя, тяжело сказать "Останься со мной". Боль заглушает звуки окружающего мира. В одну секунду ты можешь превратиться в ни что. Кажется, что вот-вот рассыпешься на кусочки и никогда не сможешь стать прежним. А ты и не станешь. Каждый ушедший человек из нашей жизни забирает с собой часть нас, оставляя чёрную дыру, вместо вашего общего прошлого. Счастливого прошлого. Ты злишься на всех, на себя. Ты разочарован. Ты запутался. Ты не знаешь как двигаться дальше. Рано или поздно ты понимаешь, что нужно как-то собраться с силами и встать с коленей, распрямить спину. Это не всегда получается с первого раза. Ты словно учишься заново жить, чувствовать, доверять, любить, надеяться. Ты боишься снова упустить что-то важное, ошибиться, довериться не тому или подвести близкого, ощутить снова ту режущую боль от потери важного для тебя человека. Борьба с самим собой, со своими страхами. Ежедневная битва с воспоминаниями, душащими тебя ночью…Так может быть не стоит отпускать близких людей, чтобы не переживать всё это? И когда он отворачивается или уходит, забыть про свою гордость и предрассудки, и просто сказать:"Останься со мной".

К чему это я всё написала? Просто раны в сердце снова начали кровоточить, я не перестаю вспоминать то, что было, то время и те эмоции. Это не вернуть…возможно даже никогда. Я снова захлёбываюсь воспоминаниями. Мурашки по спине от тех слов. Глаза на мокром месте. Ну вот опять. Не могу я долго быть позитивной и радостной. Моя жизнь состоит из испытаний и вечной борьбы с несправедливостью. Как же иногда мне хочется избавиться от излишней чувствительности и сентиментальности…Но видимо это уже настолько неразрывно со мной, поэтому мне суждено всегда переживать не только за себя, но и за близких мне людей, мучиться сомнениями и угрызениями совести, подставлять себя под удар и страдать от боли, невыносимой душевной боли. Вот в чём вся я, всё моё существование. Я устала от этого.

Воскресенье с папой.

Сегодня папа вытащил меня в парк кататься на лыжах. Может быть ему не понравился мой зеленоватый оттенок лица и мешки под глазами или просто соскучился по совместному времяпровождению. О себе могу сказать, что мне не хватало второго. Я действительно очень скучала по нему, по нашим совместным шуткам, приколам и т.д. И вот сегодня, укутавшись шарфами и взгромоздив на себя спортивную лыжную экипировку, мы пошли в наш парк. Я ужасно катаюсь. Точнее даже просто передвигаюсь на лыжах. Ползу. Большую часть времени я валялась в снегу, вытряхивала его из ботинок и штанов, визжала, когда съезжала с горок и смеялась своей неуклюжести. Папа меня поддерживал и смеялся вместе со мной. Сначала я была немного зла на него. Я вся в снегу, устала, выглядела так, будто вылезла из медвежьей норы, а он меня заставлял бежать с лыжами в руках по нашему военному городоку, объясняя это так: "Давай бегом воооон до того дерева. Тогда наша тренировка будет закончена. Не отставай.". И я честно пыталась бежать, если это можно было назвать бегом. Но я оценила результат этой самой тренировки, когда пришла домой, легла в ванну, наполненную горячей водой. Впервые за эти месяцы я почувствовала себя хорошо. Мышцы расслаблены, голова ясная и чистая, ничего не тревожит и не беспокоит. Свежий водух благотворно на меня подействовал. Спасибо, папа.

Грядёт тяжёлая неделя.

Завтра начинается неделя Минимумов. Да-да, снова они. В пн я сдаю математику, в чт я сдаю биологию и химию + переписывание к/р, в пн 17.12.2012 я сдаю русский язык. Ко всему прочему начнётся усиленная подготовка к выезду, зубрёжка тем по английскому, исправление оценок и сдача долгов. Не люблю все эти окончания школьный четвертей или полугодий. Скалыдвается ощущение, что родители и учителя считают, что главное для нас это получить как можно больше оценок. Не могу с этим солгаситься. Научена горьким опытом, что не все люди, получающие 5 и 4, действительно владеют материалом и стараются. Я говорю о несправедливости выставления оценок…Впринципи я могу об этом разговаривать бесконечно долго, потому что есть множество примеров жизненных, но не хочу сейчас вдаваться в подробности этих случаев, поэтому лучше поставлю тут точку, иначе напишу много неприятного и негативного. Всё.

Размышления.

Сколько бы раз я себе не говорила не смотреть грустных фильмов перед сном, я никогда не придерживаюсь этому. Вчера, например, я решила посвятить вечер Лерману Логану. Сначала посмотрела "Перси Джексон и Похититель молний". Вспомнила детство, первый раз когда я увидела этого талантливого парня на большом экране. Потом я решила посмотреть "Хорошо быть тихоней". Да, я слоупок и не видела этот фильм в кино. Но что поделаешь? Качество видео было конечно ужасное, но это нисколько не повлияло на моё впечатление относительно этого фильма. Я и представить себе не могла, что мне может понравится что-то подобное. Я плакала весь фильм. Я полностью прониклась к истории Чарли, переживала за него. Неудачи в школе, проблемы со здоровьем, одиночество…Как же мне это знакомо. Я всё это пережила. И как бы я не пыталась себя успокаивать тем, что у меня сейчас замечательные одноклассники, есть семья и друзья, я всё равно чувствую себя одинокой, сломленной, уязвимой. Именно поэтому я так эмоционально описываю этот фильм. Он близок мне. А о музыке в фильме и говорить нечего. Шикарная. Замечательный фильм. Замечательный.

Четверг. Один из лучших. Я прихожу в себя.

Сегодня я проснулась с хорошим настроением. Всю дорогу до ЭБЦ слушала Coldplay и улыбалась. Даже химия показалась не такой сложной. Но на этом чудесности не закончились. Ко мне в ЭБЦ приехала М. Как же я рада была её видеть! Минут 5 я визжала, обнимала её. Казалось вот не отпущу просто её оттуда! Она прогуляла школу, чтобы увидеть меня и подарить мне сувенир из Франции, ведь она недавно была в Париже. После уроков мы вместе поехали ко мне на пр. Просвещения и зашли в РИВ ГОШ, где мы купили много всяких полезностей и нужностей для девочек: 3

Настроение повышается, самочувствие улучшается, жизнь более или менее налаживается. (Вот бы не сглазить.) В общем отличный четверг во всех отношениях! Давно мне не было так весело и хорошо.

Спрашивайте: 3