Это просто Вьюи блог

Первое пробное зно написано. Все намного проще, чем я ожидала. Самым сложным было добраться до нужной школы сквозь метель и сугробы. В школе этой еще холодина неимоверная. А тест нормальный, праздную свою дружбу с английским конфетами)

Странно, но здравствуй новая жизнь, именно с этого момента. Я сделаю все возможное, что бы получать удовольствие от жизни.

Я не потеряю себя.

Я новая.

Я живу.

смотрим с Катей "Oscar Awards 2013", остальные не выдержали этого марафона

о эта долгожданная сотка, спасибо вам: З

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Я себя теряю. Из меня вынули все содержимое и раздали. Будто органы без анестезии вырезали, боли вроде бы и нет, но пустота нереальная.

Я опять напишу очередной высер. Вчера был отличный день, приятное утро с Кирой, забавный и веселый день, и отличный наркоманский вечер с друзьями. Мы давно так не гуляли и не ржали. Каждый пришел на встречу со своим дерьмом, было видно по глазам, что каждого что-то беспокоит но все как-то ушло само собой и по пути домой мы уже орали песни, падали и ржали, просто ни о чем, но было так хорошо, легко. Домой пришла, сразу отогреваться и за майнкрафт, подолбить камушки всякие и криперов повалить (а что делать ночью). И конечно же появляется спонсор моего дерьмового настроения, как же без этого. Разговор ни о чем в скайпе и тут он заявляет "Я забираю твои стихи, я их не читал еще, но это моя прихоть и ты ничего не можешь с этим сделать." Я сижу, сижу и медленно офигеваю, мой блокнот со стихами у него, мы не вместе уже долгое время, но после последних давних встреч каким-то образом мой блокнот оказался у него. Ярость. ЭТО МОИ, МОИ СТИХИ! И я действительно ничего не могу сделать, тетрадь у него, единственное, что я просто знаю, что они мои. И самый любимый он выставил вк. Ненавижу, он вырвал из меня столько личного, а стихи это совершенно… ааа ну это мои стихи, не его, это часть меня.. Мне не важно кто их выдаст за свои, если они разойдутся по интернету это вроде как и замечательно, мне будет приятно, что они кому-то понравились. Но меня убивает его поступок.

Я с тобой и ты это знаешь, хоть и не могу быть рядом. Я люблю тебя, Наташ

4 утра, а я опять схожу с ума, задрачиваясь в игры и паралельно смотря сериал

Я опять влезла в такое дерьмо, нет, будет правильнее сказать, что я снего и не вылазила, просто зарылась поглубже, с головой блять нырнула. Я сделала такую глупость. Я ненавижу все это. Я не понимаю такие поступки и как так вообще можно поступать с людьми.

До такой степени неприятно и больно. Я хочу сдохнуть. Сейчас. Что бы меня не нашли. И не искали. Что бы не причинить никому боль.

Я ненавижу себя. Я не ненавижу его. Да конечно во всем замешан парень, "люовь". Какая любовь? Я начинаю понимать, что я не хочу никакой любви. Я не могу здесь толком ничего написать. Хотя я бы просто хотела сделать гневнопост о говнолюдях или о том, какую же адскую боль можно отхватить влюбившись в шлюху. И вы бы меня поняли. И поняли какая я идиотка. Дерьмо дерьмо дерьмо.

Грань в два дня. 4 января - счастливый день, запоминающийся. Ночь 6 января подобна смерти.

Ненавижу. Впервую очередь себя, свою наивность и доверчивость. Я ненавижу.

4.01.2013

себе на заметку

Что бы я не говорила и как бы не убивалась, все ровно мне есть за что сказать спасибо уходящему году. И на эту ночь я не хочу ничего загадывать, у меня великие планы и опишу я все "после".
Не грустите, спасибо вам, что вы есть, спасибо вам за ваши блоги) Радости побольше и хорошего настроения в наступающем году. Я люблю вас. С Новым годом!)

Что за конченый день. Как бы было бы охуительно, что бы все это дерьмо осталось в этом году, и завтра ровно в 00:00 во мне проснулась доброта и желание жить. Или я за себя не ручаюсь. Где это конченое новогоднее настроение, что за говнодень и говнолюди, зачем вы такое творите, а главное за что?! Сопли, ненависть, агрессия.

А сейчас будут сопли. Потому что какого хрена? Завтра Новый-никомуненужный-год и каждый год в это время я радостная в суматохе ищу подарки, строю планы, готовлюсь, сейчас - ебала я все это. Не хочу я начинать наступающий год с этого дерьма. Мое дерьмо лезет на ружу и все было бы нормально, но появился на горизонте главный спонсор моего нервного срыва. Я так хочу здесь все написать жестким матом и капс луком. но я не могу выдавить с себя ничего существенного, все вперемешку, никакой определенности.Хочу повесится на мини-елке в своей квартире. Нет желание ничего делать, ничего праздновать, ни с кем, никогда. Не хочу я Новый год, не хочу я провести его так же, как определенную часть этого сумасшедшего года.