solitaire

Я хочу уйти. Я хочу исчезнуть, чтоб все прекратили говорить что я страшная. Как хорошо, что я хотя бы могу сбежать с дачи в город, где их нет

Почему мне все говорят что я некрасивая когда худая? Мама, папа, бабушка и тетя считают меня ужасно не красивой, а вот мне..мне дико обидно, да я не считаю себя красавицей, но слушать такое каждый день я не могу. Слава богу еще на работе про это не говорят. Я уже устала слышать "набери 5-6 кг и будешь красивой" идите нахуй со своими 5-6 кг, я хочу еще сбросить кг 15, а вы бля…как же я устала от этого. Теперь приходится врать маме, что ем, но она уже не верит, потому что "ты слишком худая" ну да блять, худая. Всего на всего 55 кг. Не смеши меня, мам. Я еще жирная корова, которая хочет просто быть худой. А вы…ну да, привыкли видеть меня в весе 60-65 ну отвыкайте, теперь я никогда не вернусь к нему. Теперь я буду идти только ниже и вряд ли меня вы остановите, потому что на это никто не способен, ведь ради своей красоты и худобы я пойду на все и мне плевать, что вам не нравится и пускай я буду страшной для всех, но я буду нравится себя

Почему мне так плохо? Почему я чувствую постоянно какую-то опасность или страх? Почему я не могу нормально худеть, а не марить себя голодом? Наверно, потому что я дура

Мне страшно. Я не могу нигде находить. Я не хочу больше есть, я хочу спать. Я хочу к Полине

ХВАТИТ. ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ. Я ПРОШУ ТЕБЯ

"что у тебя снова за ебанутые мысли?"

просто почему если что-тог мне нравится, тот это ебанутые мысли, я не понимаю. я странная, да, но, прости, какая есть. вечнохудеющая, вечно злая, ну что поделать? я не хочу меняться для кого-то. меня бесит все. я не знаю, что со мной. я хочу только не жрать, гулять с зайкой и больше ничего.

еще меня пиздец как бесит моя ебанутая внешность. я ненавижу прям себя, нет я не считаю себя прям уродкой или еще что-то, просто она меня не устраивает. страшная, жирная даша, которая в день скидывает по 500-700 гр. но ей мало и она хочет проснуться и увидеть цифру 38 на весах. да я ебанутая, ну что поделать, такая я

Маааша, отпусти меня гулять

Я устала. Я хочу спать. У меня кружится голова и меня тошнит. Я хочу нормально жить. Я хочу чтоб не было тошноты и головокружения. Я просто хочу быть худой

Неужели я поехала на работу в шортах, которые раньше на мне даже не застегивались? Я так рада

Я хочу быть худой. Не просто худой или стройной, а прям с ребрами и ключами, но мне еще надо скинуть 10 кг и все. 10 позади и 10 впереди. Это сейчас начнется ад. Вечные ссоры с родителями, звонки тети из Москвы, нравоучения. Мне вот интересно одно, они реально думают, что меня пугает что-то из того, что они говорят? Конечно нет. Меня пугает абсолютно другое и они даже не догадываются об этом. У нас разные взгляды на жизнь, на окружающий мир. Мы разные люди, да есть что-то общее, но это такое обыденное что ль или как правильно выразиться..мало точек соприкосновения. Ахах, я несу полный бред. Я ненормальная как говорят все. Я ужасная. Просто лучше не общаться со мной. Хотя кто у меня есть? Да фактически никого

пф. мне так противно это. ну да ладно, че возмущаться, ведь теперь хорошо будет и хуй я теперь что-то скажу :) я очень добрая и скромная девочка

Снова крики, снова истерики. Как я устала от этого. Я не худая, я жирная, пожалуйста, запомни это мам и больше не кричи на меня

Очень-очень плохо. Я не знаю что делать. Ужасно болит живот, тошнит еще плюс. Вот нафига я чуть-чуть поела сегодня? Хотелось, да? А теперь лежи и мучайся.

Мур мяу, я люблю свою кроватку

сижу за компом, а перед глазами все плывет. че-то мне нереально плохо сегодня. если сейчас встану со стула, то явно упаду и не встану. сука. как же заебало таке состояние. когда я уже буду худой ?