solitaire

Я ненавижу людей. Ненавижу их косые взгляды. Ненавижу когда меня осуждают за то, что им не дано понять. Это моя жизнь, моё тело, мои правила.

Я ненавижу еду. Все вокруг едят, не задумываясь о том, какое дерьмо происходит у них в желудках. Макарошки с мясом, и хлебушек, а потом чайку с печеньем и персик на закуску. Как, ну как можно настолько забить на себя, чтобы продолжать жрать, когда и так плаваешь в складках собственного жира?

хочу быть тонкой-тонкой, почти прозрачной, как все эти костлявые малолетние сучки с fashiontv. хотя нет. лучше. носить длинные свитера. вязаные, потому что мне постоянно холодно. я мерзну от голода, а из-под них будут выглядывать две ножки-спички. пить кофе в каждой встречной кофейне. каппучино или американо. каппучино, конечно, калорийнее. но нежнее. и куда мне эти калории, если я все равно почти ничего не ем. хлопать ресницами, зеленоглазая, и никто не знает, что ресницы нарощенные. а зеленые - это линзы. и никто не знает, чего мне стоило это тело. всем сетовать на метаболизм, и в глазах чтобы темнело от голода. пока не темнеет - я недостаточно худа. только когда ты голодный - ты чувствуешь себя худым.

я ненавижу свою работу

Во мне содержится 54 кило боли и разочарования

Моя любимая ушла гулять. А я тут одна. Мне плохо без нее, хочу чтоб она со мной гуляла и проводила время со мной. Да, я эгоистка. Я знаю

Хочу домой. Отпустите меня домой. Я не хочу больше работать. Я устала. У меня нет сил шевелиться или даже говорить.

Я не знаю как ты, но я медленно умираю

Снова болит живот. Кружится голова. Снова мне плохо. Я одна и хочу утопиться. Почему не может быть все идеально? Я ненавижу все это

хочу завтра. голодное утро. хочу все снова. хочу пустую голову, без мыслей. голод, я люблю тебя

Нет. Я не люблю никого. Нет. Ну-ка успокойся, вытри слезы, хватит рыдать. Достала. Я ненавижу себя

мне очень трудно. мне ужасно трудно держаться. я больше так не могу. но..ради того, что я чувствую потом, ради того, что я не думаю о всякой фигне я терплю

Я не знаю что делать. Я не люблю себя. Я хочу убежать туда, где никого нет. Чтоб я одна была, ведь я только это заслужила

почему на весах 54 кг, а в зеркале баба, которая вешает минимум 70. что за несправедливость. почему все так. почему я не могу счастлива, что с каждым днем худее, хоть на 100 гр, но худее, а я только ною, что становлюсь еще жирее? почему? почему я чувствую себя толстой? хотя по весу то нельзя этого сказать. просто я ненормальная

" ты хочешь спать из-за того, что не ешь нихуя, а не потому что спишь по 3-5 часов в день" ой, да что вы говорите. Всему виной же голод. Точно