solitaire

злая, злая, злая даша. я не понимаю всего этого. я хочу убежать, чтоб никто не трогал меня и никто никогда не нашел. видеть я тоже никого не хочу. менятошнит только об одной мысли, что я кого-то увижу. просто я хочу, чтоб никто нас не трогал.

Все болит. Мне плохо, ходить не могу, работать тем более. Не понимаю, что происходит с мои телом

Вторую ночь не могу уснуть. Что за фигня? Спать хочу сильно, но мысли разные лезут в голову. Хочу чтоб они ушли и я уснула

вот и снова. крики, ссоры, блин, может хватит? я не могу смотреть как вы ругаетесь, я сейчас заплачу, как маленький ребенок, брат то еще ничего не понимает, а я ? вы забыли обо мне? я уже взрослая и все понимаю, поэтому прекратите, пожалуйста, мне больно от ваших ссор

Все, я устала от работы, я хочу гулять

Как хорошо то, что меня никто не кормит сегодня. 3 или 4 день без еды. Мне хорошо, я летаю

Как же я люблю просыпаться в хорошем настроение. Даже не портит то, что опаздываю на работу, что болит живот. Ничего не портит этого настроения. Я просто готова ходить и всем улыбаться и дарить счастье, ведь зачем грустить, когда можно улыбаться и веселится

Функции "закармливать всех, а себя морить голодом" включена. Давно ее не было

Я буду убивать себя.
Я буду истощать свой организм до предела.
И я не знаю зачем мне это, но я не могу по-другому.

Я одержима.
Одержима похудением.
Для меня нет ничего лучше, чем пустой желудок. Я влюблена в эту лёгкость, всё больше с каждым днём.
Всё, что в моей голове - диеты, килограммы, сантиметры, калории…
Глупо, конечно, но это моя жизнь.
Никто кроме меня не в силах это остановить.

мне нравится ходить по магазинам с едой. смотреть на нее. понюхать ее. но не есть. да, я может и больная и сумашедшая, но я боюсь набрать лишний вес от еды. я не хочу, чтоб пропадали ребра, ключится и ноги худые. не хочу. я не хочу заполнять себя изнутри какой-то дорогой дрянью, вед именно еда - это дрянь. у меня странное отношение к этому. наверно это дает знать сброшенный вес, а он не маленький. 12 кг. да, раньше я была 65, а сейчас 53. но я все равно жирная и ужасная Даша, которая отказась от еды 3 месяца назад.

я не знаю, что происходит. я не знаю почему мне страшно. почему когда я поднялась на крышу 16этажки я не подбежала к краю и не посмотрела вниз, а я осталась стоять возле стенке вся дрожа и с дурацкими мыслями. я не замечала как выкуривала сигарету за сигаретой, я не понимаю откуда такой страх. откуда такая паника, что случится что-то плохое. откуда? я не знаю почему меня трясло. почему мне было страшно. почему я чувствовала тревогу и смерть рядом? почему? мне страшно, меня трясет до сих пор. я сама не знаю чего я боюсь, но я боюсь этого

Единственное, что сейчас меня спасает от истерик, это сигареты и бутылка чего-нибудь. Стало алкоголичкой так скоро, да похуй. Зато без истерик и ужасной паники

Голод - высшее благо. Голод показывает - какие мы на самом деле. Все философские мысли - наружу. Грубость - наружу. Счастье -наружу. Каждый уголок твоего заповедного, костляво-дерзкого тела - наружу.

Спрячьте меня, пожалуйста, я больше не хочу все это видеть и чувствовать. Заберите мои чувства, заберите мои страхи, избавьте меня от того, чего хотят все