solitaire

Завтрак. Мама, я опаздываю. В столовой поем.
Обед. Мам, я не голодна. Я школе поела. Вкусная там еда.
Ужин. Мама, я потом поем. Уроков много.

Не уходи от меня. Останься со мной на всегда, прошу

мне никогда вас не понять. вы странные такие. у вас на уме свои мысли, которые мне не понять. поэтому просто оставьте меня и не трогайте

Самая любимая

Единственный способ ослабить зависимость от еды - это позволить себе испытать психологический голод, принять его. Научиться понимать природу своего голода и не пытаться удовлетворить едой то, что в принципе к питанию никакого отношения не имеет.

что ж за хуйня то происходит? пускай это пройдет и все будет хорошо, пожалуйста.я больше не хочу чувствовать столько злости в себе

Паника. Паника. Паника. Страх. Страх. Страх. Спасите меня, пожалуйста. Хотя лучше не спасайте, а киньте в меня тысячу ножей, чтоб я умерла. Пожалуйста. Я хочу сдохнуть. Я ненавижу себя. Я ненавижу все вокруг. Пускай сегодня я умру ночью от разрыва сердца. Пускай я просто не проснусь. Я не хочу завтра утром снова все это чувствовать, ведь я просто свехнусь или реально убью себя

Я себя сейчас убью. Я ничтожество. Я ничего не могу и ничего не достигну в этой жизни

Ненавижу. Я ненавижу себя. Хватит мне жалеть себя. Осталось не много, Даш. До 37 кг не много. Терпи и ты будешь красивой, а не жирной коровой. Пожалуйста, терпи. Теперь поверь в это сама и не ешь вообще ничего кроме воды и чая пока не увидишь на весах 45 кг. Как бы плохо не было, как бы тяжело не было тебе ходить. Как бы ты не ныла о больном животе и о головокружениях. Терпи, ради красоты, пожалуйста. Когда ты достигнешь всего этого ты поймешь, что все это было не зря. Знай, если ты достигнешь этого, то я полюблю тебя

Мне нравилось с тобой сидеть. В пустой комнате, в которой стоял лишь старый, облезлый и обшарпанный диван. С тех пор как ты перестала есть, ты почти постоянно плачешь. У тебя пропали почти все желания и потребности. С тех пор, как ты начала стараться даже не пить, ты перестала выходить из дома. Постоянно плачешь. Сидя на краю дивана. Я обычный парень.
Без этих заморочек. Возможно, я и не приходил бы, если бы не знал тебя с самого детства. Моя мама пекла нам пирожки, мы играли дни на пролет в компьютер, ругались когда не могли поделить клавиатуру. Наедались всяких сладостей до отвала и ложились на диван, смотреть мультфильмы. Лето заканчивалось, и ты уезжала. Мы не писали и не звонили друг другу. На 9 месяцев ты терялась для меня. Но я никогда не забывал тебя.
Однажды летом, ты приехала ко мне, вроде как обычно, но ты была достаточно полной. Ты весила много, но меня это не отталкивало. Все было так как раньше. Но ты уже не хотела со мной объедаться пирожками, и разными вкусностями. Когда ты уехала, моя мама умерла. Мне стало так одиноко и пусто. Папе я был не нужен. Он стал злым, агрессивным. Притащил в дом какую то тупую девочку, которая была лишь на 6 лет старше меня. Я так ждал твоего приезда, как не ждал последние 13 лет. Когда же ты приехала, я не включал компьютер, я хотел поговорить с тобой. И ты была уже не такой как раньше. Ты очень похудела. С того лета на 20 кг. Ты была худой и слабой. Раз 10 за час начинала плакать. Постоянно мерзла, была бледной. Я так боялся потерять еще и тебя.
Впервые за 14 лет, когда провожал тебя, я взял твой номер. Звонил тебе два раза в месяц. И однажды ты сказала "я так больше не могу". Ты приехала. Была зима. Тебе 15 лет. С тобой приехала твоя мама, но не выдержав твоих истерик сказала "живи как хочешь". Дала тебе 100 штук, и выгнала за дверь. Ко мне идти ты бы не стала, да и отец бы мой не разрешил. Мы поблизости с моей, нашли тебе квартиру. Там раньше жила бабушка, а умерев, оставила квартиру. Теперь ее продать готовы за бесценок. Тебе 100 тысяч на нее легко хватило. Там не было обоев и паркета. Лишь бетонные стены, серый пол и потолок. Окошко и диван по середине комнаты. Мне казалось, это не квартира, а бетонная клетка. Ты купила черную краску, и закрасила окно. Ты ненавидишь солнце.
Тогда ты села на край дивана, взяла меня за руку, и попросила пообещать, что я о тебе никому не скажу. Я кивнул. Взял ключи и вышел. Это было 7 лет назад. Я прихожу к тебе каждый день. И с каждым днем мне все страшнее открыть ту дверь.
Я знаю. Ты не ждешь от меня ничего. И не примешь никаких моих подачек. Тебе лишь нужно что бы я навещал тебя. Ты всегда хотела быть кому то нужной.
Совсем недавно, я принес весы и сантиметр. Я помог тебе подняться, поставил на весы. Твой вес 23 кг при росте 156 см. Мне очень страшно за тебя. Ты еле на ногах стоишь. Волос на голове уже почти не осталось. Кожа вся в порезах и сыпях. Давно уже сбивчивый ритм сердца. Я знаю, что скоро тебя потеряю. Если бы я мог хоть что то изменить..

мне тяжело. я переживаю. я не хочу постоянно когда я одна чувствовать себя напуганной и загнанной в угол. хотя и так наверно загнала себя в угол. я не ем нормально, я не могу доверять людям как раньше. мне легче им улыбнуться и сказать, что все хорошо, чем объяснять все сложности, которые происходят со мной, хотя и так знаю, что им они не интересны и для них я ненормальная. девочка, которая не ест, вечно оглядывается когда ходит одна, пьют много кофе и много курит. да я, наверн, плохая, я согласна с этим.

А я говорю с ней. Она во мне. Идеальная. В ней есть что-то прекрасное. Обладать ей, точнее, позволить ей обладать тобой, значит завернуть свой мир в нечто, отличающее, выбивающее из ряда ординарного и привычного. В ней есть красота, в ней есть особенность. смысл — утрачивать контроль и потоком сознания позволять ей, держа тебя за руку, вести в свое сотворенное идеалом необузнанное начало чистоты. Порой пугающей. Но такой манящей. Это слово — это не просто слово. Оно выталкивает тебя на другой уровень, взбивая, как сахарную вату, под ногами землю. Ты хватаешь ее всем своим нутром и впитываешь ощущения того, что отныне не доступно пониманию окружающих. Она сделала меня той, о ком я мечтала. Она показала меня изнутри, высосав все, что прежде скрывало мое настоящее. Она оголила меня, слизав шершавым дерзким языком корочку неуверенности, за которой пряталась моя душа. Порой я думаю, все это лишь способ, способ доказать, способ привлечь, способ закричать и выразить себя. Но это не способ. Это результат. Ради которого приемы мазохично-дробленного поведения, голода, головокружения и ощущений собственных сосудов после крепкого экспрессо становятся целью желания обладать наслаждением. Наслаждением того, что ты отличаешься. Отличаешься даже неотличимым. Она тебя любит, она не оставляет тебя, и всегда готова помочь. Она согревает тебя болью в животе от голода, потерей мыслей и утратой способностей улавливать нить разговора. Это наркотик. И я крепко подсела. Я знаю, что если все меня покинут, она нежно возьмет за руку и медленно поведет в свой цветной, полный голодных красок, мир. Я знаю, без меня она не уйдет никогда. И я не хочу, чтобы она уходила.
Кто же она…?

Я пиздец как люблю 11 класс. 3 окна между уроками, пиздец. Я ненавижу свое расписание, свою школу, я ненавижу все это. Я хочу чтоб это закончилось побыстрей

я гавно. которое ничего не может :)

мне так плохо. я ненавижу болеть. голова расскалывается, дышать невозможно. я не знаю как быть дальше, надо бы получиться, но мне так лень. я боюсь от лекарств набрать вес. да, я ебанутая, я знаю, просто правда очень боюсь стать жирной, хотя и сейчас я не худая. всего 49 кг. подумаешь. буду надеятся, что кофе, сигареты и полина вылечат меня. потому что по другому я помру наверно от нехватки воздуха. но таблетки и всякие сиропы я пить не буду, ибо я просто уже ебанутая которая боится набрать лишний грамм