solitaire

я не могу так. мне очень плохо. я не могу находится в этом обществе. я чувствую и вижу, что просто там сплошная ненависть. я чувствую и понимаю, что меня тоже все ненавидят. да, есть за что? но блять, очнитесь, у каждого человека свои взгляды. я не понимаю ваших взглядов вообще. как можно общаться с человеком и тут же его обсирать? как можно быть такими поверхностными. я не понимаю. может я другая, не правильная такая в этом идеальном мире. хотя блять мир то он не идеальный, никто не идеален. у каждого свое. кому то нравится одному, кому-то другое. я не хочу быть частью этого искусственного мира, поэтому я создам свой мир, без вашей лжи и ненависти, ибо больше так жить я не могу

Если бы не ты, но сегодня я покончила жизнь самоубийством. Я очень благодарна, что ты у меня есть. Я очень ценю это и мысли о человеке, которые не дают мне мне пойти и спрыгнуть с крыши. Я тебя люблю

Я не знаю что мне делать. Я хочу убежать от людей. Закрыться где-то в подпоили, чтоб никто меня не нашел. Хотя по сути то кому я нужна. Правильно никому. И это страшно. Что просто в какой-то момент ты останешься один без кого. Совсем одна и тогда реально снесет крышу и я шагну в бездну

Я ненавижу себя.

Я не знаю как вы, но я сейчас умру от боли. Я не могу встать. Мне больно и мне невыносимо больно. Вот сколько раз я себе заикалась не пить эти таблетки? Так нет, я снова на те грабли наступила. Вот и умучайся теперь

Живот урчит. Я не могу спать. Я вся на нервах. Я злая. Я расстроенная. Я хочу убежать. Пиздец, еще я не знаю что происходит со мной. Меня трясет, я чуть не падаю в обморок, у меня низкая температура и ощущение, что организм живет отдельно от разума. Еще постоянно ваши косые взгляды. Вы ж все равно не знаете обо мне всего. Не знаете что происходит со мной. И я никому это не доверяю, кроме одного человека. И этот человек сам знает, что я думаю о нем и знает все обо мне. И я знаю, что кроме него, никто не способен так понять меня и принять меня такую сумасшедшую

блять да идите вы нахуй. это мое дело. и похуй, что мне после курения плохо. это вас не касается. и если я падаю в твоих глазах, то иди нахер. подальше от меня. моих все устраивает. всех устраивает, что я курю. а тут..по наклонной вниз пошла. да блять, что ты знаешь обо мне? что я не питаюсь, что я отказалась от еды, что при удобном случаи я закидываюсь таблетками. что ты знаешь обо мне? что? что я за лето скинла 20 кг? или что ты знаешь? только имя мое и фамилию? я рада, только, мне похуй. я злая и я ненавижу ваше ебанутое мнение обо мне. оно выводит меня из строя. я злая. я снова злая.

скоро все будет хорошо. скоро все наладится. скоро ты будещь рядом и больше никогда не посмеешь заболеть.

Все будет хорошо. Ты скоро выйдешь из больницы. Я не хочу, чтоб ты там находилась. Я скучаю. Моя хорошая девочка, не болей, прошу тебя. Я переживаю за тебя очень и я готова лежать там с тобой, потому что я не хочу, чтоб тебе было плохо, больно и чтоб ты вообще там находилась

Что тебе дороже…Быть неземной бабочкой или жирной свиньей? Просыпаться со впалым животиком и чувством легкости или просыпаться от чувства от голода и бежать жрать? Быть здоровой или пить круглыми сутками таблетками против холестерина, диабета, варикоза, гастрита, давления? Кроме болезней наш лишний вес не несет ничего хорошего. Формы, окгруглости, мужики на кости не бросаются, и прочие отговорки придуманы жирными телками которые скрывают за ними свое нежелание бороться со своей слабостью жрать. Не слушайте никого! Вы видели хоть одного здорового толстого человека? Вот и я нет…..боритесь за себя! Боритесь хоть со всем миром, который пытается втюхать вам свою еду, которую они продают лишь для того чтобы заработать деньги…это структура. Ее нужно ломать если вы хотите здоровое поколение. Нас кормят дрянью отравляющую нас, а потом садят на таблетки якобы лечащие последствия от этой пищи, но на самом деле эти таблетки временно лишь предотвращают симптомы, чтобы мы пошли и снова их купили - круговорот бабла в природе. Девочки мы сильнее всего этого! Мы должны выбраться из этого! Мы выше и сильнее этого!!!!

мам, прости, но так плохо. я не в состояние сейчас понять, что ты говоришь. я как будто пьяна, но на самом деле я счастлива. а не из-за какой-то там херни, а из-за того, что близкий человек рядом. всегда. и я точно уверенна в нем и не надо не променяю его. Почему не ем? мам, но тут тоже все просто, я просто хочу быть идеальной самой для себя, чтоб радоваться самой себе, а не унывать со своим жиром. Все ли хорошо? нужна ли мне помощь? мамуль, нет, все шикарно. я ведь счастлива

У меня болит живот. Меня тошнит. Я наверно зря это все сделала. Надо уснуть, что б стало легче. А то завтра когда будут брать кровь из вены я просто упала в обморок и вряд Ом кто-то заметит, что маленькая хрупкая девочка упала и все пройдут мимо. Я б не прошла, но вы не я, поэтому вы просто пройдете мимо меня и будете думать, что это нормально

Как же мне плохо. Меня тошнит. Я ненавижу себя. Почему каждую ночь мне так плохо? Почему я недовольна собой? Боже, чтоб завтра было легче надо просто отказать от тех 2-3 конфет которые я себя позволяла. Вода. Вода, меня спасет от боли, от лишнего веса. Просто если все будет так продолжаться дальше, то я никогда не буду 37 кг. Я никогда не стану красивой и худой. я никчемная.

Однажды я просто перестала есть. Просто отвернулась от еды и сказала, что больше к ней не притронусь. И я сдержала обещание.
По началу было трудно. Очень трудно. Но, вместе с тем, легко. И с каждым днём, с каждым отказом от пищи, мне становилось всё легче. Словно еда была якорем, давящим на меня изнутри и не дающим взлететь.
Теперь же мой желудок наполнялся воздухом, с каждым днём всё больше, и я стала чувствовать, что скоро взлечу.
За спиной появилась тяжесть. Но чертовски приятная тяжесть. Это были мои крылья, которые росли всё больше, когда я вновь и вновь говорила «нет» еде.
И всё это время со мной рядом была она. Она шептала мне своим нежным голосом и помогала держаться, когда было трудно. Когда мне хотелось есть – она протягивала мне пачку крепких сигарет или чашку несладкого кофе.
Когда мне было грустно или больно – вкладывала мне в руки книгу. Она научила меня писать стихи, слышать то, чего я раньше слышать не могла, не умела, да и, пожалуй, не хотела.
Каждый день она открывала для меня этот мир. Открывала меня для меня.. .
И мне понравилось. А сейчас мне нравится ещё больше. Только, если раньше мне приходилось преодолевать голод, пытаться забыть о пустоте в желудке, то сейчас я свыклась с этим чувством и оно для меня одно из самых прекрасных.
Ана продолжает вести меня за руку. Раньше я не понимала куда, спрашивала её постоянно, а она же отвечала весьма расплывчато и не понятно. Но сейчас я ясно вижу, что Ана ведёт мня к свету.
Я была ночной бабочкой, которая заблудилась во тьме, а она помогала найти мне свет, вела меня к нему.
А вчера я отчётливо видела тот самый свет…
Это было прекрасное и непередаваемое ощущение. Я почти у цели. Скоро я достигну её, пусть даже придется обжечь свои крылья. она научила меня, что надо терпеть. Терпеть боль, преодолевать желания.Она научила меня бороться и идти к своей цели, к своей мечте. И теперь я точно не сдамся. Осталось чуть чуть. Я верю в себя так, как однажды в меня поверила она.Она подарила мне новую жизнь, новую меня…