solitaire

Боль. Внутри лишь боль

Мне срочно надо выпить. Мне ужасно плохо

Тот момент, когда мысли пожирают тебя изнутри..я не могу понять, что за хуйня происходит. Я не хочу ничего

Я чувствую себя какой то шлюхой. Сука. Мне так плохо сейчас

Я в шоке. У меня нет слов. Честно

Сука. Как я рада что меня пронесло. Пиздец как. Такой счастливой я давно не была

те, кто из раза в раз приходя домой снова и снова "просто обедают", после полу дня прожитого голодом, с мыслями что зачем мне это надо? смысл?, имеют опастность сильно ошибаться. Ты прекрасно понимаешь о чём я.
Сейчас, сегодня, завтра, всю эту неделю, ты сидишь дома. Учёба, дом, учёба дом. При чём учёбы как таковой нет. Ты в дипрессии.. я всё ещё угадываю? Если да, то слушай что происходит на самом деле, и что тебя ждёт, если ты не вернёшься на путь к своей цели:

если бы ты не ела все эти дни, ты бы не проводила их дома. Ты бы лишний раз не отказывала меме сходить в магазин, тебе бы чаще хотелось бывать на людях.

Следующий раз который предостаит тебе возможность хорошо провести время с компанией, (праздник, поездка, просто вечерняя толкотня по дворам) введёт тебя в новый приступ отчаяния. Тебе захочется быть красивой, тебе захочется выделиться, но ты снова забьёшься в глубь своей комнаты и будешь ныть. Стоит напоминать почему?

не надо ждать "случая что бы начать" делать себя. Ты должна делать это постоянно. Дело не в регулярности даже, а в постоянстве.
Мы тут все ебанутые, которые лечат дипрессию анорексией. Мы меняем наш образ жизни вместе с восприятием к ней.И если ты таки добралась этого сайта, то поверь мне, лучше тебе с этой секунды просто перестать есть.

все удовольствия к 17 годам моей жизни сошли на нет. Я даже не грезю больше о том, как однажды стану идеальной, я просто сухо, хладнокровно тупо движу задом к цели, ибо понимаю что других удовольствий мне не постичь.

И это не мечта даже. Это тупо цель.

Я перестала ныть. Я перестала рассказывать, делиться, доверять, слушать.. мне похуй на срывы. Сорвалась сегодня. Похуй, завтра начну заново и как всегда дойду до 38, ибо без этого

я без друзей

я не ищу любовь

я слушаю постоянно музло

я постоянно в наушнках, с интригующим отпугивающим оскалом

на занятиях, на улице, дома, в постели. везде.

всё, чего я хочу- это бухать.

тупо бухать, и быть худой

в голову приходят мысли, а может хватит?! ведь это все ведет к смерти. но ты понимаешь что, если сейчас сдашься заново начать будет еще трудней.говоришь сама себе - терпи, ты сильная справишься и неважно что будет. главное ты будешь счастлива и радоваться тому, что достигла той цели которую ставила перед собой.

жирная жирная жирная жирная

Ты ошиблась, я хочу не 40 кг, а 38

Люблю свою фантазию

А падать на асфальт с крыши больно? Я не хочу чтоб было больно. Я хочу быстро и навсегда

Как же я надеюсь, что я сегодня ночью сдохну

Больно. Больно. Больно. Откуда столько слез? Откуда? Почему всё так резко стало не понятным. Почему сейчас мое желание умереть возрасло до миллиона? Почему я лежу и захлебываюсь в своих слезах? Наверно, все очевидно. Куда проще то. Проще сложить только два плюс два. Сука. Как больно и невыносимо. Как же я хочу убить в себе эту ноющую боль