solitaire

Все очень плохо. Я устала очень от такой жизни. Я не знаю, что будет дальше. Но на вряд ли все будет хорошо

Второй день вот так помирать. Толи от боли, толи от недосыпа, толи от волнения. Вот что делать дальше я не знаю. Единственное что охота, это прийти, лечь и уснуть лет так на 5-6

Почему ты никогда меня не любил? Почему я тебе всегда была не нужна? Когда на самом деле я была готова отдать все ради тебя, хотя даже сейчас готова. Я наверно такая дура, что ради такого человека, я готова на многие. Да на все я готова. Но только тебе это не нужно, а я что? Я не переступить через себя, я просто дождусь момента, когда я уеду и все. В новом городе начнется новая жизнь, совершенно без тебя и даже мысли о тебе не будет. Как же я на это надеюсь, ибо по другому сейчас я не могу. И не думать о тебе я не могу тоже. Я дико скучаю по тебе. Извини, что я все еще люблю тебя

Замечательно. Все пошло в жопу :) сегодня будет шикарная ночь

Даша, все, хватит плакать. Бери себя в руки. Ты сильный человек и ты это переживешь

Я хочу просто удавиться в таком состояние. Я не могу находиться одна. Очень плохо так. Даже когда идешь с другом по городу и он что-то делает как он или напоминает о нем. Пиздец. Я очень хочу просто зарыдать и шагнуть вниз с 16этажки. Хотя в моем случаи это с 4 этажа. Больно. Плохо. Настроение неи. Может напиться и станет легче? Хотя искать в алкоголе успокоение херовая идея. Очень плохая. Хотя. . Нет, надо забыть эту идею и просто спокойно сидеть и умирать от этой хуйни внутри меня

Все заебало. Все. Блять. Заебало. Я злая дико. У меня даже слов нет. Серьезно.

как же меня это заебало. честное слово. я хочу нормально отдыхать, нормально спать, а не как я по 3 часа за ночь, потому что мне тупо плохо или меня мучают кошмары. я дико злюсь за это на многих, что я сама не могу привести себя в порядок, хотя по сути виновата я одна, а не люди, окружающие меня. пиздец, я ебанутая. я сижу на успокоительных, я стала какой-то спокойной внешне, а внутри меня прям бушуют эмоции, но показать я их не могу, потому что это страшно. многие люди делала мне больно и уходили, зная все мои секреты и тайны, и именно после этого я боюсь показать это все. я деру все в себе, максимум что я могу это заплакать, высказать малую часть и заткнуться.я просто ебанутая. вот и все. я убила себя на разных антидепрессантах. я уничтоила свою нервную систему. я уничтожила себе. и менно сейчас я пытаюсь построить новую Дашу, но это очень трудно, вед страхи, которые подарили мне "близкие" люди остались, хотя эти людей нет

Я умираю каждый день. Но не от любви, а именно от боли. Даже сейчас, я лежу в кровати, а должна быть в школе, а все потому что мой живот послал меня нахуй и объявил мне бойкот. И сейчас я тупо лежу и умираю от боли. Всем приятного дня: 3

Второй день нет настроения. Неохота что либо делать. И вообще походы по больницам меня утомляют, серьезно. Я боюсь этого всего. Сейчас сижу в очереди на эхо сердце. Люблю когда все вот так "отлично". Еще надо купить сходить успокоительные, а то все, стандарт я уже выпила. Вот что значит истеричка. Ещё бы я купила себе хуйню под названием "хватит столько жрать, Даша" но увы, такой фигни нет. Так же как и нет моего отменного здоровья

Как же меня это заебало. Сука. Ебаный пиздец. Оставьте меня все в покое, давайте живите дальше без меня там. Я спокойно проживу тут одна. Ведь как-то три месяца живу и дальше проживу. Все. Оставьте меня одну. Забудьте про меня :) как вы это сделали три месяца назад. Вы сами так решили, жить без меня, а я буду жить без вас

Меня унесло. Серьезно. Мне че-то хунво очень

Как бы не было хуево, нельзя скрывать свои чувства. Ведь именно это может изменит валу жизнь в другую сторону, в ту о которой вы даже не думаете. Об этом я задумалась только сейчас. Серьезно и как на странно, я осознала что столько потеряла в жизни. Ну ладно. Зато сейчас все начнется с новой странице