Я не могу привыкнуть к этому. Привыкнуть, что не смогу никогда быть ближе, чем я есть, что я никогда не буду кем-то важным и нужным. Я знаю, потому что жизнь состоит из этого. Из не сбывшихся надежд и разочарований. Из боли и потерь.
я потеряла свое самолюбие, силу воли, гордость, сердце, и желание жить. а за все это спасибо тебе.
Научите меня справляться со своими эмоциями, и самое главное, С ЧУВСТВАМИ. я очень хочу тебя разлюбить
самое больное в расставании - то, что из твоей жизни резко вырывают самого дорогого человека, а у тебя остается только пустота. все, что было прекрасного, лучшего, светлого, больше не повторится. ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра.
мне очень больно от привычек, привязанности, оставшихся такими же светлыми и сильными чувств, которые сейчас метаются во мне и не понимают, что случилось. и не хотят принимать то, что им пора покинуть меня так же, как меня покинул мой самый лучший человек.
терпеть. терпеть. терпеть. и выть от того, как невыносимо больно.
мы расстались и мне не хочется сейчас ничего
просто хочу, чтобы это осталось в памяти.
29.03.18
«Страшно всем. И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым. И тем, кто признан в своем деле. И тем, у кого понимающий партнер. И тем, кто занимается йогой. И единоборствами. И медитацией. И тем, кто только начинает. И тем, у кого большой опыт. И тем, у кого с виду абсолютно все хорошо. Страшно всем. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз, замахиваясь на новую высоту, каждый раз, выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких – в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.»
что делать, когда нюхаешь подушку, потому что она пахнет твоим мужиком? разве это - не счастье?
перестал работать вьюи-сайт с мобильного, не дает листать ленту или написать новый пост, поэтому и молчу, впринципе. очень обидно и не хочется бросать этот блог, но, видимо, придется искать ему замену..
знала я, что не стоит идти на учебу в четверг, но нет же, поперлась. вот теперь, мучайся с этим насморком и больным горлом, наслаждайся. время завтра уже явно не будет таким классным, как могло бы быть, не чувствуя ты себя так "классно" (это я про день рождения подруги). к тому же, завтра поедем на рынок купить мне сапоги и новые джинсы. ммм, простуженной мерять джинсы на картонке посреди рынка — могу, умею, практикую. благо хоть, настоящая учеба закончилась и осталось только посидеть пару дней в школе. а сегодня впереди меня ждёт 3 дня выходныx ^^
"Я не могу сказать, что отношусь к категории гордых людей, я скорее всего из категории взаимных. Для меня важно чувствовать необходимость, теплое отношение и заботу. Мне может нравиться человек, но один неверный и неправильный ход с его стороны и все, меня больше не разжечь. Желание на взаимное общение гаснет. Я взаимна до невозможности."
не хочу ничего писать, так что буду краткой: сегодня сдала последние итоговые, и полностью провалилась в простуду. сопли ручьями, все, как надо. в общем, новый год обещает быть классным (ещё месячные скорее всего на эти дни пойдут, ммм). а ещё меня бесит его привычка молчать или игнорить, меня в принципе бесит, когда люди так делают, а от него особенно. пару раз сказала об этом, но не сработало. так что делаю вид, что не жду сообщений.
я была бы не я, если бы не простыла прямо перед новым годом. жутко болит горло весь сегодняшний вечер и ощущение, что я просто умираю. температуры вроде нет, но завтра гребанная контрольная по химии (я и химия — несовместимо), дак ещё и пробник, и хочется просто застрелиться. побыстрее бы прошел завтрашний день, а ещё я надеюсь, что наемся на ночь лекарств и завтра буду как новенькая, потому что эта простуда подсирает мне все планы, честно говоря.
каждый свой пост я пишу уже лежа в кровати и расслабившись, и вот сейчас я чувствую себя уставшей, но довольной. лучше быть вымотанным, но с горой сделанных дел за спиной, хорошо проведенным временем с человеком, которое окрыляет, просмотренными 20 минутами фильма на изучаемом в языке, нежели "никак". никогда не делайте учебу центром своей жизни, потому что тогда вы перестаёте развиваться во всех остальных сферах. и перестаёте получать кайф от сделанного. сейчас мне хочется добиться того, о чем я раньше просто мечтала. я хочу сдать экзамены на максимум и поступить, куда я хочу, а не куда повезет; я хочу красивое тело; я хочу хорошие отношения. зачем хотеть, если нужно работать и тогда все будет? В последнее время я часто думаю о спорте. За моей спиной около 1,5 года фитнесса, и мне вроде бы нравилось, но вроде бы и не очень. Мне не нравились некоторые упражнения, которые я не могла не делать, потому что это не понравится тренеру; мне не нравилось то, что тренер не прислушивался к тому, что у меня проблемы со спиной и не подстраивал упражнения под меня; мне не нравились небольшие насмешки в мою сторону из-за того, что я не могу продержаться в планке 2 минуты или качать пресс без остановки. До этого я никогда не занималась спортом, и когда я начала ходить туда, мне казалось, что так и должно быть. Сейчас я понимаю, что нет, на самом деле, не должно, но в моей голове пунктик, который теперь вызывает у меня отвращение к тренировкам. Я думала бегать, но бег для меня — слишком скучно, я думала ходить в зал — но ходить в зал без тренера не является особо эффективным + с моими проблемами со спиной, да и для начала я вряд ли смогу побороть стеснение; танцы — я никогда не танцевала и мне стыдно даже думать о том, что я буду как корова на льду в танцевальной студии. И так для всего, я боюсь всего, и в то же время понимаю, что если я не хочу превратиться в кусок жира, то нужно что-то делать, какую-то активность. Но что?
понедельник — день тяжелый. по крайней мере, ещё ближайшие полгода это будет так. жутко устаю, потому что ухожу из дома в 7:40 и прихожу домой в 7-7:30 вечера, особенно если учитывать, что все это время я провожу за учебой, так мозги кипят, тело ломит и добравшись домой мне уже не хочется ничего. а нужно поесть, привести себя в порядок, подготовиться к завтрашнему дню, сделать дела по дому и так далее. поэтому порой у меня просто желание вычеркнуть понедельник из своей жизни, жаль, что это невозможно. конечно, порой такая полная занятость спасает — ты меньше думаешь о всякой фигне. вот проверенная штука — я всегда ухожу с головой в работу, когда хочу отвлечься от каких-то проблем или назойливых мыслей. в 80% случаев это реально работает, а остальные 20% каким-то образом являются неподконтрольными. всё-таки, как бы мне того не хотелось, в большинстве своём мои чувства управляют над разумом, а не наоборот. а у вас как? и хотели бы вы это изменить?
Самые популярные посты