Это просто Вьюи блог

Ну что ж… Последний раз писала около года назад. Но я все ещё захожу сюда, читаю девчачие мысли, смотрю прекрасные фотографии, и думаю… О чем? Как бы сказала моя бабушка, ни о чём. Ни о чем в её голове значит, подумать о самом сокровенном, самом желанном, возможно помечтать, и подумать о том, почему ты здесь в общаге, учишь нелюбимый предмет и как докатилась до комиссии, почему учишься на ненавистном направлении, хотя мечтаешь открыть своё дело, шить прекрасную одежду. Почему? Наверно не почему, а зачем? Для того, чтобы родители и дальше гордились. Для того, чтобы работать на высокооплачиваемой работе, но всем сердцем ненавидеть каждый прожитый день. Для того, чтобы быстро состариться, душой. А почему бы и нет, ведь так же живёт пол-страны. Никто не хочет страдать, но продолжают, продолжают идти не к своей мечте и живут каждый день просто для того, чтобы выжить.

Эта жизнь ни о чем.

За эти 3 мсяца очень многое произошло, самое запоминающееся это то, что я рассталась с Данилом, и то, что учавствую в конкурсе "Королева нефти"(конкурс красоты, большого масштаба).

После конкурса распишу все подробно :)

Ну что, начало второй учебной недели в универе, и впечатления оставляют желать лучшего. Я не могу привыкнуть к тому, что нужно самой себе готовить, самой вставть по утрам, самой покупать какие-то продукты. Нет, я не говорю, что я не самостоятельна, этого хватает, просто мне не хватает того, кто будет меня подгонять, пинать и заряжать, потому что без этого я сижу и страдаю. НО надо двигаться, надо учиться жить без внешнего воздействия, нужно завети внутреннюю мотивацию, иначе у меня очень скоро начнется дипрессия.

Уже очень долго не могу взять себя в руки, все как-то вяло, тускло… Помню директор на выпускном подошла ко мне и сказала, что я светлый человек, и заряжаю всех своей энергией, естественно пожелала оставться такой всегда. Что же осталось от меня после переезда в Край? Н И Ч Е Г О. Конечно я опять включаю режим "пожалейте меня пожалуйста". Но прошу не вестись. Это мое обычное состояние, просто всегда это было внутри, снаружи я всегда казалась стойкой, только сейчас начинает вылазить все гавнище, которое спало. Надо заново убаюкивать, и быть энергичной.

Все, я нажаловалась, теперь включаюсь и улыбаясь с утра иду на пары с отличным настронием, а то кажется все думают я сука еще та. За последнее время выбить из меня улыбку просто невозможно было. Жду завтра, постараюсь без нытья ;)

Что я делаю? Мой Данила в Москве, а я здась в Крае… Он нужен мне. Но второй половине меня понравился еще один мальчик. Никто не говорит оботношениях, а сама суть в том, что меня он раздражает жутко, но и привлекает в то же время.Фу, от самой себя противно. Блин, они даже не сравнимы, Данила меня устраивает намного больше чем тот, с универа. Но эстет внутри меня тает, умиляется и наслаждается, когда видит другого.

Итак, я не знаю как поступить.

Отношения - эт такая сложная штука… Я скоро уезжаю в Край учиться, это не далеко от дома, и это меня радует. Но Д. уезжает в Москву так же для учебы. Мы вместе 5 месяцев. 5 месяцев. 5. Эти 5 месяцев против 4 лет обучения в разных городах, причем не близких друг к другу. Пока мы остановились на том, чтобы попробовать остаться в отношениях на расстоянии.

Маме Д. не нравится, она говорит, что не в восторге от него, и что в Крае будет много замечательных мальчиков. МАМА! Да вообще все мое семейство его не принимает.

Я не хочу искать никого нового, я хочу чтобы Д. был рядом. Но и в то же время я ловлю себя на мысли о том, что Д. возможно не моё. Как вообще понять твой человек или нет. 4 года расстояния, конечно, на новогодние каникулы и на летний отдых он прилетать будет, но это получается мы будем видеться 2 раза в год. ооооооой. Потом это гребанное целевое, по которому я должна отработать не понятно в каком городе, это возможно еще 4 года на расстоянии, смотря куда направят… эт я еще не учитывала магистратуру. На обучение уйдет 2 года, и того 10 лет, такие цифры пугают, потому что 5 месяцев против 10 лет. Каааак мне поступать.

Жутко хочу короткую стрижку, но понятия не имею пойдет мне или нет. А если не пойдет, что потом делать, как выкручиваться? Не знаю жалко мне свои волосы или нет, буду жалеть или нет? Помню отращивала волосы, потому что ооочень хотела длинную косу.

ооох, столько сомнений

Оч редко тут что-то пишу, но сейчас мне хочется поделится со всеми супер новостью для меня.

Мне позвонили из Томского университета и сазали, что я прохожу к ним на БЮДЖЕТ, конечно я не поеду в Томск, потому что в Красноярске меня ждет целевое место в СФУ. Но сама эта новость меня поразила, я не лууузер. Хоть я и пролетела с математикой, меня взяли бы на бюджет.

Позвонила маме, и она сказала вечером поговорим. Естественно мама не хочет, чтобы я уезжала далеко, но если я все-таки решусь поехать в Томск, то мне не придется возвращаться сюда, и отрабатывать на заводе 4 года… Я чувствую, что если вернусь после учебы обратно в свой город, то осяду здесь, так сказать прирасту корнями, выйду замуж, рожу детей, и мне уже никуда не захочется уезжать. Вот чего я точно не хочу, так это прирастать к городу, в котором родилась, как бы неправильно это не звучало.

Я писала сюда последний раз года два назад, потом этот блог превратился в хранилище картинок/гифок/цитат… У меня не очень получается выражать свои мысли правильно, но сейчас это не имеет значения, поскольку мне просто некому выговориться.

Итак, моя жизнь наполнена неясностью… Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, о том, что мне придется прожить очередной день в состоянии затуманенности. Эта запутанность не дает жить. Мне необходимо чувсвтовать, что я кому-то интересна, как личность, а не как прототип знаменитости.

У меня есть друг - Никита, он очень хороший человек, я знаю его все свои 18 лет, между нами чего только не было(кроме любовных отношений конечно), я и ненавидела его, и ждала встречи, и мы друг с другом подолгу не разговаривали. Сейчас все тихо, мы видимся раз в месяц, чего мне вполне достаточно, чтобы выговорится и надоесть, а ему чтобы наслушаться моих очередных "неверятно захватывающих" историй. Здесь все понятно, но он не всегда меня понимает, делат вид конечно, но я знаю, что это не так.

Следущий человек, который мне дорог - это моя подруга Анастасия. Это светлый человек в моей жизни, нет тем которые бы мы с ней не затронули, пока болтаем. Но опять же она меня полностью не знает, никто не знает. Поэтому я решила сюда вернуться, в роли расказчика.

А вот дальше, иду я. Я - это человек странный, наивный, не всегда понимающий суть происходящего вокруг, но думающий, что так должно быть. Меня раздражают нытики и пессимисты, эти люди пытаются заразить своим настоением других людей, выпрашивают жалость, меня это откровенно бесит. Я безфантазийный человек. Я человек живущий по обложке, как показали, так и делаю, без отступлений. Сама понимаю, что это уныло, поэтому стараюсь исправляться. А еще, когда меня захватывает идея, или дело, меня хватает ровно на недалю. Я живу мыслями о результате, но по истечении недели, все угосает, интерес пропадает и дело откладывается в долгий ящик. Таким образом я пробовала шить кукол/игрушки/подушки, вышивать, рисовать, петь и многое другое.Есть одно дело, которым я занимаюсь 11 лет - это танцы. При этом, у меня били попытки бросить их, но мама настояла на том, чтобы я продолжала танцевать, объясняя это тем, что если я перестану двигаться, то вскоре превращусь в пончик, т.к. у меня есть предрасположенность к полноте.Это меня и сейчас пугает, поэтому я всегда старюсь двигаться, будь то танцы или бег, или зал, неважно, главное движение…

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.