Это просто Вьюи блог

Снова предстоит выбор)

верхние или нижние?)
Разный носочек и каблук. Цвет почти идентичен, но нижние лак.

Я бы купила все пары, которые мне понравилось, вот честно) Но уже выбираю из этих)

А еще на прошлой неделе я купила платье своей мечты.
Увидела его на фото, влюбилась и поехала примерять. Взяла 2 недельки на подумать и вернулась его забрать) Больше ничего и не меряла.
Любимый меня в нем еще не видел… ждем 23его августа)))

Заказывем пригласительные…
Как вам?) текст другой только будет.

а еще мне почему-то очень хочется повесить на эту ниточку какую-то блестяшку, металическую бусинку…сердечко, например.
кликабельно, чтоб увеличить

Только мой мог прочитать на фуболке надпись "stay young"

и, вдруг, забыв, что значит "young", перевести это как "подожди ты…")

еще и сюда закину)

Подали заявление)

Мы слишком поздно спохватились, чтоб купить билеты в кассах, поэтому искали может кто надумался продать свои. Нашли, парень хотел накрутить себе 50 грн на однои…и от безысходности мы согласились. А потом его подруга написала, что они уже не продают. Было дико обломно.

Спустя неделю сама написала, что они все еще есть и мы можем их забрать. Никогда не умела торговаться, но удалось выбить их по себестоимости)



Суббота, НСК "Олимпийский", Океан Эльзы… Жди нас!)

___
исправлено спустя 2 часа.

Теперь почему-то сомневаемся идти или нет. Отчасти потому что места в самом заду. Отчасти… просто нет такого рвения как когда-то было.
Что-то творится. Может это просто усталось.

Сегодня сдавала ГОС экзамен. Я к нему не готовилась и меня трусило, как не знаю кого еще с вчерашнего дя, когда я по-настоящему осознала, что вот уже ГОС и если я его сдам (и понятное дело все его сдали), то высшее образования уже будет лежать пылиться на полке. Coooool

Но все обошлось лучше, чем я думала. Интернет на телефоне и место на задней парте меня выручили и вот корявая 4рка уже вписана в мою зачетную книжку.

Да, не 5, но всем на этого глубоко…все равно. Дипломы будут готовы через месяц и по ходу официльного вручения для нас делать не собираются. Ну и ладно.

На магистартуру я идти не хочу. Не вижу смысла выбрасывать 15000 грн, если я не осбираюст работать по специальности. Так что осталось найти, чем мне заниматься дальше…куда поступать, на какие курсы ходить, чем увлекаться и так далее.
Все меняется. Уже через 2 месяца я стану женой и все-все пойдет по-другому.
Я уже очень жду этих перемен.

А чем заниматься я еще толком не знаю.. Английский, флористика, дети, косметология и тд… Столько всего интересного на самом-то деле.
Думала бы я об этом 4 года назад.

И правда.. Как человек в 16 лет может выбрать профессию всей своей жизни и не ошибиться?

Я знаю, что среди читающих есть абитуренти. Вы и так это знаете, но все же пересмотрите еще раз свой выбор. Сможете ли вы достичь чего-то достойного, если будете работать по той специальности, которую для себя выбрали?
Многи сейчас подумали "если захотеть, то можно чего угодно добиться".
Так вот..а вдргу не захотите? Постарайтесь спрогнозировать ход развития событий ближайших 4-5 лет и представить все возможноые варинты: кем быть, где быть, с кем быть и тд.

Будьте мудрыми)
Жизнь и люди такие непостоянные.

Эти сны не дают покоя. Уже второй за неделю. Сомнения провоцируют сны, а сны сомнения. Всегда, когда что-то не так первым же делом хочется уехать из города. Но все эти сны и глупые мысли это ведь просто волнение. Я это знаю. Еще 2 месяца и 10 дней и дверь в прошлое будет захлопнута навсегда, с огромным грохотом и эхом.

В 21 год, меня догнали мои детские страхи и обиды. Все повторяется. Только теперь меня окружают другие люди, а ситуации подобные.
Ненавижу чувствовать себя так, как чувствую сейчас. Забытой и все мимо меня. Если уже сейчас так, то что будет, когда я выйду замуж?
Почему сегодня они так поступили мне не понять… Мне просто больно и день наперекосяк.
А так долго я тут не писала потому что мне было счастливо.
Пришла делиться болью.

Наш хор)
я почти посрединке, в альтах)

*кликабельно*

17.05.14

Любимый играет в 2048. После 5 минут игры:
- все, наконец-то я поняла что нужно делать
- а до этого ты что делал?
- передвигал плиты с одинаковыми цифрами
- а сейчас ты что делаешь?
- передвигаю плиты с одинаковыми цифрами… Но теперь я понял зачем.

Я улыбнулась…а потом задумалась. Это ведь так похоже на нашу жизнь.
Мы, вроде как, знаем, что нужно делать. Но не всегда понимаем как.
Однажды мы можем выбрать не то направление, которое нам необходимо, или вообще забыть или не понимать чего мы хотим, и продолжать слепо двигаться куда либо, лишь бы не стоять, вместо того, чтобы прислушаться к собственным чувствам, к собственной интуиции или, на крайний случай, спросить у кого-то дорогу.
Да, всегда можно начать игру заново. Но главное, чтоб это было не бесцельно.

Я закрываю глаза, подпеваю песне, льющейся из колонок совсем негромко, но мне кажется, что солист кричит. И кричит на меня. И докричаться удается. Он поет о том, что нам не хватает тепла, что мы закрыты в своем однокомнатном мире, что мы выбираем не то, что нужно.
Осознание того, что большинство моих дней я провожу бессмысленно не может не огорчать.

Я плачу. Я хочу быть значимой и важной для больше, чем одного человека, который и так будет любить меня при любых обстоятельствах.
Я хочу быть более значимой и ценной для самой себя.
Порой я ощущаю себя никем.

Люди вот занимаются чем-то прекрасным, чем-то важным, чем-то интересным.
У меня же вечно ни сил, ни терпения, а желание настолько краткосрочное, что я мигом отвлекаюсь от того, что, еще секунду назад, мечтала сделать делом моей жизни.
Сколько раз за жизнь человек начинает заново искать себя? Я сбилась со счету.

Вспомнила про блокнот, в котором вела записи полтора года назад.
Хотела просто вырвать исписанные листки, но, в итоге, перечитала некоторые записи. (Да, на старом блоге большая половина постов о былых отношениях, но туда я не потыкаюсь.)

Моя любовь была слепа… Меня не слышали, а я все пыталась докричаться. Но не думаю, что это было ошибкой. Если бы я не пыталась, то оказалась бы такой же в итоге. И меня радует, что я лучше.

А время и люди таки лечат.
Он тоже лечил меня от предыдущих ран и болей. Но сам оказался временным лекарством. А человек должен быть не временной пилюлей, а панацеей.
В любую погоду, в любом настроении, в любой ситуации. Всегда и везде.
Пластырем на порез, от головной боли таблеткой, от боли душевной бальзамом.
Всегда и везде и несмотря ни на что.

Я сижу перед монитором, и пока думаю, как корректней написать то, что чуствую покручиваю, красующеееся на безымянном, помолвочное кольцо..
И сейчас я точно знаю, что у меня есть панацея и ничего мне не страшно.

Удалось немножко забыть о вчерашней боли. До сих пор не могу понять, что это было. Он как будто чувствует..звонит и сразу "ты плакала?". И так это затянулось до вечера. Такой громкой боли давно не было.
От того, что перенервничала поднялась температура.

Сегодня все хорошо. лучше.
Кроме того, что высвечиваю мысли как будто бы мне снова 10.
Отвыкла бложить. Отвыкла писать что-то слишком личное, поэтому сейчас каждое "написать текст", как поход к следователю, чтоб дать показания.

Я скучаю.