небесный миндаль.

Как-то грустно, что дети автоматически называют самих себя "тупыми", если они не делают и не понимают МАТЕМАТИКУ… Видя, какой акцент мир делает на МАТЕМАТИКУ, никого не хвалят за навыки письма, успехи в музыке или ИСКУССТВЕ… Потому что единственная вещь, которая имеет значение, — это ебаная формула квадратного уравнения, верно?

Согласна с каждым словом.

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - это когда два человека действительно хорошо знают друг друга: секреты, страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально все, а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с ним ранее, когда на самом деле ты знаешь о нём все.

Видеть, но не обнимать. И не придумать больней.
Это как воздух терять. Не дышать.

Нужно научиться говорить людям "нет".

давай подумаем о нашем несостоявшемся будущем? ведь единственное, что мне от тебя осталось — воспоминания.
помню нашу первую серьёзную ссору; помню, как ты впервые взял меня за руку; помню наш первый поцелуй. перечислять можно очень долго, хоть и были мы вместе крайне мало.
сяду где-нибудь за столиком в кафе, закажу кофе, достану блокнот, а может и не достану, чёрт его знает.
лёгкие уже давно пропитались никотином и свежим воздухом, который обжигает горло.
знаешь, мне так нравится бродить по морю зимой. никого нет. никто не скажет: "курить вредно, немедленно выброси!" — н и к т о.
но в тот же момент хочется, чтобы именно ты вырвал из рук пачку сигарет, смял, выбросил со словами: "нет уж, тебе всю жизнь со мной быть. я хочу здоровых детей от любимой девушки. если узнаю, что ты всё-таки куришь — убью! "
ведь я не хочу детей, семью. но если бы ты был со мной, то переубедил бы меня, запретил так говорить и даже думать.
каким было бы счастьем просыпаться с тобой по утрам.

Я немного в шоке, потому что писала это сама, под действием неизвестно чего, ибо сейчас я думаю совершенно иначе.

Сто раз это было написано во всевозможных пабликах и группах о любви, в книгах, сказано в фильмах, может быть, уже даже это есть в моём блоге, но всё же.
Мне, чёрт возьми, никто не нужен. Либо с тобой, либо одна.

Я думаю, что самая сложное в потере человека состоит не в том, что надо сказать «пока», а в том, что нужно научиться заново жить без него. Всё время пытаешься заполнить пустоту, пустоту, которая осталась в твоем сердце, когда он ушел.

https://ask.fm/vialondon - снова решила завести ask. Вопросы, не вопросы - все дела, welcome. Хоть где-то как-то почувствовать себя 'популярной' в интернете.

Коротко обо мне утром 12 января:

Боже мой, как я устала от всего. Сегодня встречалась с Аней и Таней, не видела их все каникулы, соскучилась ужасно. Но я должна была соврать родителям, чего, естественно не сделала. Ира позвала со своей крутой сестрой пойти в довольно-таки не последний клуб в городе + совсем рядом от наших с ней домов. Сказала маме, что после встречи с Аней и Таней сразу к Ире, домой заходить не буду. Мама: "Что-то ты темнишь. Позвонишь часов в семь-восемь с городского телефона на мой мобильный". Звоню Ире, говорю всё это, та начала: "Так зайди ко мне домой, позвони, я скажу бабушке, что так надо, потом приедешь к нам". Я так не могу, ну не могу! Пускай даже у нас с мамой не самые идеальные отношения, но я её люблю и не могу так нагло врать, чуя, что попадусь, что огребу сильно. Кальян + море алкоголя, какой же маме это понравится? Сказала, что не поеду. Потом звонит сестра Иры: "Ну зайди домой, покажись маме, а потом приезжай". Неужели до них не могло дойти? И когда говорила с Ирой по телефону, Аня стояла рядом и что-то говорила Тане, а Ира орёт мне в трубку: "Чо эта там верещит? Мыкает меня!". Я психанула, вышла на парковку. Хотела ей всё сказать, но сдержалась. Ярость, гнев, злость, обида, непонимание никогда не бушевали во мне одновременно с такой силой. Раз я отказалась ехать туда, то осталась подольше с девочками. Стоим с Таней в очереди в роял бургере за напитками. Звоню маме, сказала всю правду, та отреагировала довольно спокойно, даже поблагодарила за честность, за то, что с моей совестью не так всё печально, как она думала. Аж камень с души упал и слеза прокатилась по щеке. Зареклась, забожилась, что только не сделала, но пообещала не врать окружающим, а тем более близким. А Ира потом мне написала, что я "фу", что "как будто тебя мама прям спрашивала о чём-то", я не стала ей отвечать, поберегла нервы. В общем, 10 января можно заслуженно назвать открытием сезона ужасных дней 2015 года..

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу.

И. Губерман