Слова улетают, написанное остаётся.

Так бывает смешно, когда люди, которые со мной проводят время, услышав сообщение, сразу бегут отвечать. А когда эти же люди проводят время с кем-то другим, мои сообщения по полгода читают))

Почему так много красивых девушек? И почему во мне нет хоть капельки этой красоты?

Приснился сегодня странный и, пожалуй, ужасный сон.
Я задыхалась в этом сне. Мне катастрофически не хватало воздуха. Я просто лежала и задыхалась. А потом приложила руку к груди, а моя трахея, и всё бронхиальное дерево, почему-то располагались не внутри, как и должно быть в норме, а прямо сразу под кожей. Я чувствовала эту трахею, которая просто вся была перекручена и искривлена. Мне было дико страшно. Я пыталась вызвать скорую, но она не приезжала. Мне никто не хотел помочь. И я просто задыхалась. И всё это чувствовала, будто это было наяву. И это, честно говоря, немного страшно, ибо у меня и правда с недавнего времени начались проблемы с дыханием и несильные редкие приступы удушья.

Что делать, когда нет желаний, чтобы написать письмо Деду Морозу?

Моё общение ограничивается в основном только моей группой в универе. И если меня отчислят или я уйду, то с кем я буду общаться??? Даже вот только из-за этого и уходить то не хочется. Эх.

Не знаю зачем, но хочу, чтобы это осталось здесь.

Сегодня был зачёт по пропедевтике. На этот зачёт должен был прийти заведующий кафедрой терапии, который потом будет у нас много чего вести, принимать этот экзамен, да и вообще, он один из, как бы так сказать, важных людей в нашем институте. Естественно, мы все очень боялись, ибо говорят, что он строго принимает. И, получается, каждый должен был лично садиться и отвечать на вопросы. Но он пришёл, и устроил нам, так называемый, блиц-опрос. Говорил клиническую ситуацию, показывал на человека, который должен был отвечать, и спрашивал, при какой патологии это бывает. Т.е. дал нам возможность клинически думать и прилагать все звои знания по пропедевтике, анатомии и патофизиологии. Честно говоря, это было очень круто, хоть мы тупили и долго не могли додуматься на некоторые вопросы. Но вот, что я хотела оставить в своём блоге. Он задаёт мне вопрос, я туплю, не знаю, что ответить, и спрашиваю, какая причина ему нужна - физиологическая или патологическая. А он мне говорит: "Ну, вы так красиво улыбаетесь, что вам можно назвать любую причину". Aww, какой милашик: з (и нет, милашик не в смысле мужчина, а как человек и преподаватель). У меня аж до сих пор улыбка появляется, когда вспоминаю эти слова. Это очень круто, когда такой важный человек говорит тебе такое. И такое из группы он сказал только мне. Надеюсь, что на экзамене ему тоже понравится моя улыбка, и я сдам без каких-то больших проблем :D А вообще, из-за того, что мы так сильно тупили, наверное, нашей преподавательнице было стыдно за нас. По крайней мере, нам было стыдно, что мы такие, и немного подставили её. Но этот заведующий кафедрой, благо, понимает, что у нас ещё такие примитивные знания, и клинического мышления особо нет. Сказал, что мы не безнадёжны, и это очень радует. Отлично, этот зачёт уже в кармане.

Хотя и радости особой-то нет.

Похоже я снова начинаю впадать в депрессивное состояние.

Иногда хочется открыть вкладку "текст" и что-нибудь написать, а потом думаю "да кому это надо, даже мне это не надо", и всё желание отпадает.

Может кому будет интересно. [клик]

И как многие подумают, что я специально всё это сейчас делаю, что бы все мне писали о нет, не уходи и блаблабла. Но как-то просто некрасиво будет не попрощаться с вами после стольких лет пребывания здесь. Так что прощайте.

Вот писала я сюда про сердце своё. И ещё с той самой прошлой весны что-то случилось с моими внутренним состоянием. С тех пор я очень много злюсь, даже на обычные мелочи. А ещё я и так сама по себе раздражительная, но с той весны я стала раздражаться ещё больше. Меня бесит абсолютно всё. А ещё у меня постоянная немотивированная тоска. Я редко получаю удовольствие от чего-либо, редко веселюсь. Точнее я веселюсь, прихожу домой и начинается опять немотивированная грусть. Я всё больше начала ощущать свою собственную неполноценность. Моя самооценка упала ниже некуда. Мне всегда кажется, что я раздражаю людей, что они думают, что я ужасна. Мне кажется, что я им так сильно надоедаю, поэтому стараюсь меньше контактировать с людьми. Я всегда себя чувствую виноватой перед окружающими. Мне всегда кажется, что абсолютно все проблемы из-за меня. Мне кажется, что люди, которые "переживают" из-за меня на самом деле не переживают, а просто делают вид, чтобы мне не было обидно. Хотя, я сама знаю, что это немного глупо… а может и не глупо. Но мне так кажется. И даже вот сейчас пишу всё это, и мне кажется, что я так заебала, вас, своих читателей. Что я даже сайт уже этот заебала. Хотя что это вдруг я. Всё равно всем насрать. Но не могу я молчать, мне куда-то надо выплеснуть всё. Хотя легче не стало.

Ровно через неделю, после той аварии, снова начал болеть коленный сустав.
Лежала ещё вчера, уже засыпала, и тут почувствовала тянущую боль в затылке, как стучит моё сердце, пульсирует височная артерия (да-да, к тому же ещё кто-то только что закончил сердечно-сосудистую систему по пропедевтике). Я и так знаю, что у меня всегда были проблемы с сердцем, я наблюдалась у кардиолога, но никаких проблем особо не было. И тут весной этого года я резко поправилась, у меня появилась одышка даже при обычной ходьбе, одышка, даже когда автобус подпрыгивает на кочке, одышка, когда стою в горячем душе. А сегодня утром, когда просто так сидела на физре, у меня вдруг резко схватило сердце буквально на 1 секунду, но так сильно, что у меня полились слёзы из глаз, и я ещё минуты 3 не могла нормально надышаться. И вроде бы надо к врачу. И я сама постоянно ругаюсь на тех людей, которые не ходят по врачам. Но когда с моей учёбой туда идти?! Это так смешно, учусь на медицинском, а сама не могу к врачу сходить. Ибо это пропустить важную утреннюю пару, т.к. надо к терапевту; потом получить направление к кардиологу\ревматологу; потом сходить к этому кардиологу, а это ещё минус одна важная пара; потом ещё и обследования назначат - снова пропуски пар. Я с такими темпами тогда погрязну в отработках. Конечно, если моё здоровье не возьмёт верх. Хотя ладно, без меня этот мир хуже не станет.

Давно откладывала этот пост из рубрики #medicinehack, не знаю почему. Но, видимо, пришло время. К тому же, увидела совет одной болеющей девушке, вот и решила написать.

Не знаю, как давно это пошло, но многие люди, когда болеют простудными заболеваниями, до сих пор пьют парацетамол . И очень зря. Дело в том, что в нашем организме есть такая штука - цитохром Р 450 (знаю, многим это ни о чём не говорит, но читайте дальше). И вот один из путей биотрансформации парацетамола, как раз через тот самый цитохром Р 450. Что же это, в общем, значит? А это значит, что парацетамол трансформируется в нашем организме в токсичные метаболиты по этому пути, которые довольно опасны для нашего организма. Да и к тому же у парацетамола очень небольшая терапевтическая широта, т.е. выпил чуть больше - отравление. Именно поэтому парацетамол НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ пить всем после 12 лет. Но детям до 12 лет парацетамол давать можно. Это связано с тем, что у них есть недостаточность того самого цитохрома Р 450, и токсичные метаболиты не образуются. И именно поэтому его очень широко применяют в педиатрии как жаропонижающее и болеутоляющее средство.

И да, ещё одна пометочка (как раз kalinare напомнила мне это написать). Температуру сбивать жаропонижающими можно только тогда, когда она долшла до отметки 38,5. НЕ НАДО пить лекарственные препараты, если ваша температура меньше 38,5. Это значит, что организм САМ пытается бороться с инфекцией, и это ХОРОШО. А вот при 38,5 ваш организм уже начинает не справляться, и только тогда ему нужна помощь.

В общем, подытожу. Парацетамол можно пить только детям до 12 лет. А вот взрослым лучше пить ибупрофен. И пьём мы жаропонижающие только тогда, когда наш градусник показывает 38,5 и больше. Думаю, сейчас это очень актуально, т.к. пришла пора простудных заболеваний. А вообще, лучше не болеть ;)

Нашла столько плюсов в отчислении, что теперь хочу, чтобы меня отчислили. Я такая я. Да ладно, не хочу отчисляться. А плюсы искала, ибо на зимней сессии препод ебанутый, так что все может быть: (

Да потому что знаешь, сколько раз я пыталась вытащить куда-то людей?! Даже простой пример. Была у меня раньше лучшая подруга, мы перестали общаться, потом я возобновила общение, чуть ли не каждую неделю её куда-то звала, а она всегда говорила "нет, не могу, на следующей неделе может". Это просто надо читать переписку. Такое было раз 20, не меньше. А она мне НИ РАЗУ не предложила за всё это время куда-то погулять, хотя бы просто во дворе, когда я не оставляла попыток вытащить её куда-нибудь. И она пошла со мной гулять только тогда, когда уехал её парень на отдых, потому что ей было больше не с кем погулять. И она мне даже об этом сама сказала, когда я спросила. Это нормально?! И так не только с ней. Так было со многими. У меня просто опустились руки. Потому что когда я зову кого-то куда-то, то у них всех ВСЕГДА дела, просто ВСЕГДА. И когда пишут "давай не сегодня, а не слудеющей неделе", то на следующей неделе СНОВА ДЕЛА. А потом я вижу фотки, что они с кем-то гуляли. Или просто вижу фотки, когда "друзья" из круга моего общения собираются вместе, а мне даже никто и слова не написал. Вот после такого я и закрылась, и открываться даже нет желания.