Слова улетают, написанное остаётся.

Привет. С вами до ужаса тупая я, которая на зачёте завалила, можно так сказать, элементарный вопрос. Этот вопрос по идее основа основ. Преподавательница поразилась моему уровню "знаний", думаю, как и девочка из другой группы, которая сидела с нами в кабинете. Но она дала мне шанс выйти, подумать, повторить, а потом снова зайти и попробовать сдать другой билет. Но я отказалась, ибо совсем сдалась, как сказала мама. И она права.

А вообще, самое странное, что мне не было обидно, грустно, я не хотела рыдать. Мне просто всё равно. У меня внутри какая-то пустота и похуизм.

А тем временем я проебываю ещё один день до экзамена, и пошла готовить кексики) Если вдруг в этот раз у меня получится, то я обязательно похвастаюсь вам ;)

Знаете, творится какой-то неописуемый капец в плане учебы. Преподаватель кинул нам билеты, которые поменял, и там вопросов на порядок 30 больше (а было и так 160). Все в полном шоке, даже парень с курса, который обожает учиться, в полном возмущении. Вчера ещё узнала, что Э. забирает в феврале документы, уезжает в Питер и будет поступать на какого-то переводчика. Она говорила об этом, но я думала, что это не серьёзно, а тут уже мама, папа и дед знают. И у меня не укладывается просто в голове, что она уйдёт. Девочка тоже очень умная, старалась здесь хорошо учиться и перевелась на бюджет, и тут всё, её с нами не будет. Как сказала она "нервы мне мои дороже". Одноклассник, который учился в Смоленске на меде, тоже забирает в ферале документы и едет обратно сюда, тут будет на лингвиста поступать. Я вообще не понимаю, что происходит. У нас даже самые умники начинают сдаваться. Как сложно же а. И как я завидую им. Им хватило смелости. Эх

Сегодня встретила своего бывшего одноклассника, который с нами учился в последних классах, и мы толком никогда не общались. Поболтали, пока ехали в автобусе, он наделал кучу комплементов, типа "такая красивая умная девушка" и блабла. И после разговора с ним, у меня в голове возникли какие-то странные что ли мысли, о которых хотелось бы порассуждать. Мы вот с этим человеком почти никогда не общались, и не виделись уже года 3, а он меня всё равно узнал, хотя я уже и менялась несколько раз в плане внешности. Но у меня такое ощущение, что я сейчас абсолютно не похожа на себя, какой была раньше. Т.е. как бы внутренне я не очень сильно, но поменялась; внешне вроде бы вообще не поменялась. Но внутри я ощущаю, что внешне я стала абсолютно другим человеком. Даже не знаю, как объяснить. И внутренне я всегда думаю, что я выгляжу абсолютно по-другому, а когда подхожу к зеркалу, иногда думаю, кто это там вообще стоит, и неужели это я. У вас такого никогда не бывало? Такое ощущение, что меня засунули в другое тело. Ой, я походу уже с ума начинаю сходить.

На самом деле, такие ситуации у меня были не раз, и не только во время сессии (чтобы вы не думали, что я из-за сложного экзамена так реагирую). И каждый раз я брала себя в руки и как-то пыталась. И каждый раз всё получалось. В общем, решила попробовать сдать. Ну и похрен, что нервы потрепаю, ведь если уж трепать, то до конца. А в зависимости от того, сдам я или нет, всё будет понятно. Не сдам - значит суждено восстановиться. И здесь хорошо, что родители не воспримут всё в штыки. Сдам - там посмотрим, отдохнуть уйду или же у меня откроется второе дыхание. Теперь бы набраться сил и заставить себя учить, ух.

Извините, что надоедаю этими своими постами, но это не так просто. И, спасибо за вашу поддержку.

Я не выдержала и сказала всё маме. Ведь мама должна понять и помочь. Она не настроена категорично, типа "херли мы деньги тратили, а ты балда уйдешь" и всё такое. Сказала, что понимает, как мне трудно. Но она сама сейчас не может дать толкового совета. Во-первых, она не училась в вузе; во-вторых, она не знает как всё устроено с восстановлением и дальнейшей учёбой. Боится за мои потраченные годы, ибо потом надо создавать семью и всё такое (хотя по возрасту я должна быть на курс младше, и особо в этом не вижу проблемы, и это ей хоть объяснила). Волнует, чем я буду заниматься всё это время (тут я сказала про работу, зал и тому подобное). И вроде бы она меня действительно понимает, и не осуждает, и даже со мной в чём-то согласна. Сказала, что подумает и постарается помочь. И вообще, она видит, что я серьёзно настроена.

Просто я реально не вижу смысла сейчас париться и тратить нервы, сдавая этот экзамен. Просто это нереальная нервотрёпка, и зачем мне это терпеть, когда я вряд ли сдам (да, я уже на это настроена; к тому же вторая пересдача на следующий день ебанутьсянепроснутьсяктотакделает), а даже если и сдам, то следующий семестр будет выдержать трудно.

И тем более, я уверена, что точно хочу вернуться, ибо мне нравится медицина. Просто приду с новыми силами. Конечно, пугает потом новый курс, новые люди, что я потеряю свох любимых одногруппников, но что поделать, когда-то я всё равно их потеряю.

Ой, в общем, не знаю. Надеюсь, мама что-нибудь подскажет.

Мда. За 10 дней до экзамена преподаватель решила поменять билеты. Сделает их, как в прошлом году. А их там больше, и нужно показывать практические навыки. Я и так почти ничего не выучила, так ещё и вопросов прибавилось. К тому же тест я написала на 3 (не хватило 2% до 4, обида), а на тест будут тоже смотреть. В общем, я настолько перегорела, что уже почти сомнений и не осталось в том, что я восстановлюсь в следующем году. Супер

Что-то много дерьма произошло в последние дни, и так хочется рассказать это кому-то, но сейчас я не хочу афишировать свою личную жизнь, сюда, в блог, так точно. Лишь бы не взорваться в один день от накопившихся эмоций.

Поделитесь, что вам дарили ваши молодые люди на НГ?

В последнее время в моей голове сидит навязчивая идея. Я очень хочу снимать какие-нибудь каверы на разные песни и куда-нибудь это выкладывать. Честно говоря, не знаю, что мне мешает, но я почему-то это не делаю >.<

Сегодня приснился такой тёплый сон. Точнее момент из сна был тёплым. Я там встретилась со своим бывшим одноклассником, а так как мы с ним давно не общались, и соскучились, сразу начали обниматься и не могли оторваться друг от друга (не в смысле любви, симпатии и тому подобное), просто по-дружески.
И, проснувшись утром, я поняла, что действительно очень соскучилась. Особенно по мужской части нашей компании, ведь у меня с ними были довольно хорошие отношения. Как же было круто летом чуть ли не каждый день собираться этой большой и дружной компанией, пить, творить всякую хрень, а потом под утро ложиться всем вместе спать. Я вот обычно спала всегда с тем, кто мне сегодня приснился. И мы всегда спали с ним в обнимку. Так было мило. И хорошо. И тепло. И уютно. Круто было, когда парни приезжали ближе к ночи ко мне, звали на улицу, и мы болтали под окнами о всякой херне. И я до сих пор жалею, что у меня не было велосипеда, ведь я бы каталась бы с ними чуть ли не каждую ночь по городу. В последнее время парни обычно звали только меня на всякие посиделки, потому что остальные девочки их бесили :D Помню, как по ночам я гоняла к ним с блинчиками, и мы сидели полночи играли в карты, курили кальян, смотрели фильмы, а потом они провожали меня домой. Помню, когда у меня появлялись "ухажёры", они вечно их обсирали и делали вид, что ревнуют :D Эх. Были всё же времена.
Но наши отношения испортились, когда у меня появился парень. Не знаю, почему так вышло (хотя вроде всё тут понятно), но мы практически вообще перестали общаться. Не общались больше полугода. И на последней встрече меня вообще немножечко так обосрали, что я поправилась, было обидно, в общем. А этот парень, который мне снился, вообще изменился в худшую сторону. Да и вообще со временем как-то компания разбежалась. теперь даже и поговорить-то не о чем. Но было бы круто сейчас собраться всем вместе, как собирались раньше. Иногда я и правда скучаю по тому времени.

А ещё раздражает то, что теперь даже сюда нельзя нормально выговориться. Потому что со всех сторон начнётся какое-то осуждение, какие-то способы задеть и разозлить. Не знаю, откуда появилось здесь так много злых людей, так много лицемерия. Сколько помню, здесь всегда была поддержка, теплота. А в последнее время только и встречаешь злость, холод и осуждение. Совсем не понимаю, зачем так поступать. Зачем следить за теми людьми, за которыми тебе не нравится следить. Зачем кого-то оскорблять, кого-то задевать, кого-то осуждать, при том, что никто сюда даже и не пишет абсолютно всё, не расписывает абсолютно всё, что творится в жизни и внутри. И вы, наверняка, не можете знать всей картины. И как же поражают такие люди, которые так и стремятся найти какую-то фразочку в постах, чтобы потом вылить грязь и сказать, что человек неправильно думает и вообще неправильно живёт. Как же это глупо.

Ссоры, ругань, выяснение отношений, смерть, сомнения, обязанность, вынужденность, слабость, слёзы, горе - как же всё это надоело.

Хочется бросить абсолютно всё, и куда-нибудь уехать, делать то, чего действительно хочется, не заморачиваться на эту ерунду. И как бесит, что нельзя просто так всё бросить. Точнее можно, но ты не можешь. Потому что эти какие-то тупые рамки как нужно жить, что нужно делать, как тебя потом буду осуждать, как ты расстроишь родителей и ещё много всего. Почему же так трудно?

Знаете, сколько было уже таких ситуаций, а я всё равно не перестаю удивляться на то, как тесен мир .
Даже простой пример. Всё началось с моего бывшего. У его друга была девушка, которая оказалась подругой девочки, с которой я ходила вместе на вокал. Потом оказалось, что эти девочки, и вся их компания - близкие подруги с девочкой, которая учится теперь в моей группе с этого года. Потом оказалось, что ещё с одним знакомым бывшего встречается девушка, которая в этом году восстановилась на мой курс. А последней каплей для написания этого поста стала одна девушка, которая была сестрой моей одноклассницы, которая жила в моем подъезде. Так вот эта девушка недавно дождалась своего парня из армии, а теперь у неё появился новый парень, который учился вместе с моим парнем, и мы с этим парнем, и моим парнем, вместе гуляли на их выпускном. И вот ещё один пример. Как моего парня перевели в другую часть, где на контракте служат два его одногруппника, и они, естественно, тоже одногруппники того парня, который теперь встречается с девушкой, которая сестра моего одноклассника, с которыми мы тоже вместе гуляли на выпускном :D А ещё моего однокурсника запихнули к моему парню в часть, в которую его перевели. Короче, может вы вряд ли разберётесь, но это жесть, и я хочу, чтобы это осталось здесь)

Оказывается, я не смотрела "Ёлки 2 и 3" и решила сегодня это исправить. Господи, как же я ревела. Какие там красивые истории любви, эх. Хочется сказать только одно: совершайте ради любимых безумные поступки, да и просто любите друг друга ♥

А гифками я просто так балуюсь. Делать нечего :D

Я очень расстроена. Тупая кофта, которую я подарила ему. Она ему немного маловата - буквально немного в лопатках и коротковаты рукава. Я аж разревелась, ибо мой классный подарок покатился ко всем чертям. Но он сказал, что ему вполне удобно, а рукава можно просто подзакатать. Я ему предложила, чтобы я забрала себе эту кофту, а вместо моего подарка мы бы пошли и купили ему другую. Он отказался, и сказал, что эта ему очень нравится. Надеюсь, ему действительно в ней удобно и она действительно ему нравится, а то мало ли специально сказал, чтобы я не расстраивалась >.<