Это просто Вьюи блог

боже.этот блог видимо не о похудении, а о том как я нажираюсь. блядь, когда уже во мне щелкнет, что пора худеть. боже, так хуево мне ещё никогда не было. не буду сюда писать, пока не возьму себя в руки и не начну худеть. я уже вешу 61. пиздец, а совсем недавно ведь 59 было. ненадолго.. стыдно, очень стыдно. сильно тошнит. вот зачем жрать? что бы потом так хуево было? бля, всё.

сегодня мне стало плохо. пиздец. весь день не ела, приехала домой, сделала салат. кружиться голова.. может из-за жары. больше ничего не ем. буду просто пока что мало есть, я поняла, что так сразу садиться на голодовку гиблое дело. всё равно потом сорвусь и нажрусь. я буду постепенно приучать себя к маложранию, а потом буду устраивать дни голода.

вчера пришла в 2 ночи. пздц, собиралась вообще не ложиться спать, т.к. просыпаюсь по утрам в пять. еба, как легла сразу же уснуда. встала очень тяжело. сейчас хочу спать. надеюсь как приеду в Лугу куплю себе большой стакан кофе. жрать не хочется вообще. не, ну я такая чтоб может быть что-то и съела, но на хуй. мс идут уже второй день. вчера вообще такой ад был, думала сдохну. я такой хомяк, страшно даже взвешиваться. сегодня на жвачке и воде, а завтра решила начать диету заново. буду начинать заново до тех пор, пока не продержусь до конца, без срывов.

пздц. пошли мс. ужасно болит живот. но я не остановлюсь. завтра видимо не получится сделать себе голод, с утра пожру снова трубочек. так хуево щас сдохну аааа. сегодня продержалась, утром как поела, больше ничего не жрала)

сожрала пять трубочек с кремом.да, я съела их до 12 и больше ничего жрать не буду, но ведь можно было сожрать нормальный завтрак. омлет и салат, а я выбрала этот жир, который ничего кроме привеса мне не принесёт! на весы до сих пор не становлюсь. завтра в конце дня взвешусь.да что со мной? нужно брать себя в руки. теперь зверско болит живот. он наверное порой в ахуе с того, сколько жру. дальше сижу на чае и воде и завтра тоже. после завтра продолжаю диету, как и планировала. завтра, если не забуду возьму фотик. хотим с одногрупницей пофотаться ахах.блядь, а я жир. так я ещё и платье одеть собралась. ну пох, сфоткаюсь, посмоторю, ужаснусь. может таким способом смогу замотивировать себя раз и на всегда.

маман дала мне денег. хочу накупить шмотья. скорей всего в сэконде. не знаю как остальные, а я норм к нему отношусь. в соседнем городе есть очень хороший сэконд, где вещи на развес. я месяц назад там была накупила маечек всяких, плате взяла. ахаха, пиздец, а носить кто это всё будет? святой дух :D я ж пока не похудею, не одену. ну платье ток завтра. а маечки эти… вот вспомнила за них, теперь стыдно. всё, перестаём жрать. ещё в интернет магазине заказала себе шампунь-гель для душа витекс, гель для очищения лица и что-то там ещё. говорят, что беллоруская косметика оч хорошая. посмотрим)

Хочу любить… Я очень хочу влюбиться в человека, который будет любить меня, поддерживать во всем, терпеть мои загоны, преодолевать трудности жизни, который будет мне и другом и парнем, сможет дать совет и выслушать. Сейчас в наше время все очень сложно. Если ты любишь - тебя не любят, отвергают, если же любишь ты - отвергают тебя. Где же та золотая середина? Кто-то встречается из-за денег, для кого-то отношения это секс и ничего больше, кто-то дорожит своим статусом и встречается с тем, кто известен в обществе. Ну а кто-то просто я. И нас таких много. Каждая из нас хочет чуточку той самой любви, тепла, которое нам подарит наш избранник. Принц на белом коне. Да разве такие еще не вымерли? Боже, скольких парней я встречала в своей жизни… И признаться честно, ни один не смог завоевать мое сердце, влюбить меня в себя. А все потому, что сейчас уже многие парни перестали бороться за девушек, за их симпатию, доверие и любовь. Проще всего накидаться в каком-то клубе и подцепить там очередную…... Ищут доступных, даже не пытаясь бороться за любимых. Согласна, не все такие, но большинство. Если мыслить немного оптимистичнее, то уверенна, что жизнь на этом не законченна. Конесно, все впереди) Просто мне захотелось высказаться. Вечерами бывает ляжешь в кровать и начинаешь думать и думать… Какие-то грустные мысли, одиночество. Ты чувствуешь себя никому ненужной, как например сейчас. Ты понимаешь, что нет в твоей жизни человека (родители - святое, но сейчас не о них), который бы тебя любил. Не просто на словах "любил", а по-настоящему дорожил тобою и заботился о тебе. Твой, любимый и родной человек… И ты начинаешь себя подбадривать, стараешься не думать об этом. "Да ладно тебе, все у тебя будет хорошо. У тебя есть семья, друзья и твои любимые питомцы. В конце концов, у тебя есть ты. Так живи же для себя!) " Днем все так и происходит. Я просыпаюсь, занимаюсь своими делами, прекрасно провожу день (ну когда-как), готовлю, убираю, гуляю с друзьями, рисую, учусь и так далее. Наступает вечер и мне тут же хочется зарыться под одеяло, в надежде, что не настигнет меня одиночество и чувство никомуненужности… Я хочу пожелать каждой из девушек, которая прочла эту запись(да и не важно прочел ли вообще ее кто-то), огромной сильной и вечной любви. Будьте счастливы, любите себя и ваших близких. Найдите того самого человека, который изменит вашу жизнь только к лучшему и сделает вас самой счастливой, желанной и самой любимой девушкой на планете! А если вы уже встретили такого человека - ни за какие ценности мира не предавайте вашу любовь. Я уверенна, любовь - очень мощное и прекрасное чувство. Одно из чувств, ради которого и стоит жить. Будьте счастливы, звездочки мои:*

и так. завтра я пью водичку и зеленый чай. после завтра яблочко и кефир, сегодня я пожрала норм так, до 12. через два дня продолжу диету с того же дня, с какого и сорвалась. это день растительной пищи. с понедельника на учебу. боже снова болит живот, нахер ела. ну ниче, завтра почищу организм. пиздец, боль такая. ща подруга приедет, покормлю её, салатик там забацаю, картошечку. сама уже жрать не могу, пиздец. на весы не становлюсь, ибо страшно. через два дня встану, потом напишу результат.

я неудачница. у меня нет силы воли. ебать. держаться четыре дня, похудеть и нажраться! ради чего блядь?! пиздец просто. ненвижу себя. завтра жру на 100 ккал, послезавтра на 120, а после дальше продолжаю диету "чертова дюжина". сколько раз буду срываться - столько и буду так делать. если я высижу эту диету без срывов, то после неё сяду на АБС. ахаха смешно, главное выдержать.я не хочу бросать, прыгая с одной диеты на другую. нужно доделать всё до конца, пусть я и пожрала, но завтра меня ждет жесткое наказание. я думаю абс будет попроще, там не указанно что именно есть, как в первой моей диете (питьевой, фрукты, белок и т.д.) по дням расписанно, там ккалории. я уже как-то раз сидела на абс и скинула нормально так, но опять же, сорвалась. я могу высидеть неделю диеты - это макс. дальше я начинаю закидываться едой. так нельзя. смысл тогда вообще худеть? заебалась я. я заметила, что я пожрала и никакого удовольствия не получила, только угрызение совести.

Если тебе хочется сожрать все, что находиться в доме, отрастить себе жопу, обвислое пузо, болтающиеся ляшки - вспомни о прекрасном солнечном лете, как ты будешь красива подтянутой и худой.

Полюби то, что ты делаешь, каждый миг, каждый шаг и получай удовольствие - это самый простой способ добиться результата.

Perfect

Doutzen Kroes

Monica Bellucci