kvita_a

…Ситуация повторяется. Я не только наступаю на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала:
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ!»

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.

Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно.

И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.

Меньше думаешь - меньше проблем. Осталось совсем мало времени. Еще месяц зимы и начнется ад, ибо грядущее поступление не дает мне покоя. Я не готова, я не хочу, я боюсь. Мне придется уехать и начать все с начала. Новые знакомства, друзья, люди, окружение, город. Все. Я знала, что все это будет, но я не готова к этому все же. Хоть и с другой стороны, будь еще год здесь - я бы не выдержала. Мне настолько приелось это место, этот город, эти люди, что я бы попросту не смогла бы находится в этом окружении и вообще существовать. Однообразие и ничего нового. Поэтому мои надежды на то, что потом все изменится и хоть как-то будет шевелится - единственное, что подбадривает мои мысли, делая их более разнообразными и многообещающими. Эта зима паршивая. Как я и говорила - я знала что она такой будет. Очень хотелось бы вернутся в осень, ощутить все с самого начала, исправить ошибки и сделать все по-другому. Но увы. Теперь только ждать, погрузится наконец-то в учебу и ни о чем не думать. Ничего лишнего. Ведь времени так мало.

Я была здесь всего мгновение.

[из статьи: «The UnAmerican Dream».]

Американская мечта… Белый забор около дома. Большой загородный дом. Отличная машина. ТВ с большим экраном во многих комнатах. Безопасная и приемлемая работа с 9 до 5. Офис в углу здания. Костюм и галстук. Гордость белого воротничка. Гордость голубого воротничка. Выходные. Оплачиваемый отпуск. Дополнительные льготы.

В обмен на… Ежедневное однообразие. Без отдыха. Трафик в час-пик. Опаздывание. Кубические пространства. Зрительное напряжение от просмотра таблиц. Долгожданный обеденный перерыв. Забитые входящие. Произвольные цели. Работа до ночи в офисе. Пустые банальности. Офисные сплетни. «Продуктивность». Сокращение. «Делать большее с меньшим». Горы счетов. Вторая работа. Перерасход на кредитке. Долг. Второй ипотечный кредит. Пивной живот. Кризис среднего возраста. Уход на пенсию в 65. Обрушение фондового рынка. Уход на пенсию в 67, в 72 или в 75. Смерть перед уходом на пенсию. Вечная усталость. Пустота. Депрессия. Непоколебимое недовольство. Вы можете и дальше грезить об американской мечте. Верните нам обратно наше время, нашу свободу и нашу жизни.

By Joshua Fields Millburn & Ryan Nicodemus
знакомо до боли каждому.

С Наступающим Новым Годом!

Пусть сбудутся все ваши мечты и этот, новый, 2013 год, будет полон только ярких событий в вашей жизни, и пусть принесет вам самое наилучшее и то, в чем вы нуждаетесь!

И еще меня тут прояснило - я пропустила кое-что важное. Ведь 26 ноября было ровно 3 года моего пребывания здесь. Такая дата, такое число, а я пропустила.

Напишу этот пост, чтобы всегда помнить о своей главной оплошности.

Прости, дорогой deeply-inside, с давно прошедшим тебя Днем Рождения. Ты уже такой старый. Но такой любимый. - © лучшие моменты моей жизни.

19.12.12. Здравствуйте. Вот и выдалось время и желание написать сюда. На самом деле, я очень скучаю по этому месту, мне хочется писать посты, заниматься оформлением, читать вас, но когда я открываю вкладку текст - мысли не идут… Не хватает времени. Последний раз я писала сюда в последний день осени и вот прошел уже почти месяц. Куда так быстро идет время? Ведь еще немного и наступит 2013, новый год. Невероятно быстро. Что сейчас происходит в моей жизни? Много чего. Происходит совершенно много чего, но я бы не сказала, что это приносит существенные изменения - все по прежнему, все так же. Все будто стоит на одном месте. Я начала еще больше ценить давно близких мне людей, я стала понимать, что и другие люди, которые находились рядом все время, действительно так же близки для меня. И вовсе не стоит боятся впускать кого-то еще в свою жизнь. Я рада, что в мой жизни есть и всегда был собственно, человек, которому я могу рассказать все, абсолютно, до самых мелочей - моя действительно лучшая подруга. И так же хорошо понимать, что есть просто друзья. Хоть и не много, но они есть. Которые всегда искренне к тебе относятся. Уже на протяжении долгого времени в моей жизни, весьма неожиданно, так же появился "новый" человек. Я пока не могу писать о нем что-то конкретно, потому что я пока сама не понимаю что и как, но одно могу сказать, что на данный момент - эта большая часть моих мыслей изо дня в день. Для меня это непривычно и весьма ново. Сейчас я нахожусь на каком-то изучении себя. Я пытаюсь разобраться в своих мыслях, эмоциях, поведении, чувствах, определить для себя главные и важные цели. Период самокопания. Осознание старых ошибок и все подобное прочее. Рассуждения - одним словом. И это все немного сложно. С одной стороны - невероятное желание, стремление…а с другой - страх и неуверенность. Как-то резко и одновременно незаметно все перевернулось. Завтра мне исполнится 17 лет. Эта не такая уж и большая дата и не имеет такого уж значения. Но для меня почему-то это так же сложно. Потому что все те цели, мечты, ожидания, которые я ставила на свои 16 лет вовсе не оправдались. И все они обрушатся и ничего не вернуть. Разве что с новой силой планировать их. Еще это, возможно, последний день рождение в окружении невероятно близких и дорогих мне людей. От этого еще более тоскливо. Но завтра они не должны знать об этом. Завтра будет завтра. И что будет, то будет. Спасибо огромное всем за ваши FF и Blogroll - мне невероятно приятно там оказаться, ведь я почти не бываю здесь.

Спасибо, что вы со мной. С Днем Св. Николая.

Вечер добрый. На моих часах 23:00 и остался только 1 час до 1 декабря, до первого дня зимы. Я не хочу расставаться с этой осенью… Она для меня была особенной, почему-то. Это последняя школьная осень, это последняя осень в этом городе, это последняя осень с дорогими для меня людьми именно здесь, это переломная осень для меня. Этой осень впервые что-то начало "шевелится" в моей жизни. Хоть и в до сих пор непонятную сторону, но все же… Этой осенью происходит все то, чего мне хотелось весной, летом. Этот год невероятно тяжелый для меня в эмоциональном, духовном плане. И чем дальше, тем хуже. Я не контролирую свои эмоции. Совершенно. И под конец зимы мои нервы сдадутся окончательно. Я будто не могу разобраться со всеми своими мыслями и собрать их в одно целое. Я понимаю, что нужно погрузится в учебу, нужно окончательно расставить все приоритеты, взвесить "за" и "против", но я этого не делаю. Будто у меня в запасе еще тысячи таких годов. Я просто просыпаюсь, иду учится, прихожу, и совершенно ничего не делаю, до самого сна, потом все заново. И я не могу это перебороть. Совершенно непонятно почему. Через 20 дней мне исполнится 17 лет, я и этому вовсе не рада. Я впервые в жизни так не хочу становится на год взрослее. Потому что все мои ожидания на 16 лет не свершились даже ни капельки. Я глубоко разочарована. Это все только угнетает и подавляет. Все проблемы воедино. Давят. каждый день. И ничего не может быть просто, разрешимо, легко… Сложно все как-то. Вроде ничего такого, а много что гнетет и утруждает. И просто поедает меня изнутри. Пора делать выбор, пора что-то решать и браться за мозги - но я этого не делаю. И причин тому нет. Просто так. Жаловаться на жизнь и винить всех в своих неудачах и самое главное, невероятно винить себя - террор хуже некуда. Такая моя осень, но я ее люблю, и очень жаль, что она так быстро ушла.

Прости не менее любимая зима, но в этом году я тебе совсем не рада.

снова редко пишу в блог, поэтому очень буду рада видеть вас в твиттере
здравствуйте

я умею вставать вовремя. я всегда ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. хоть с поводом хоть без. я ужасно себя веду. всегда. сколько раз я писала кому-либо зная, что этого делать не надо. я быстро и сильно привязываюсь к людям. я срываюсь на родственниках. я всё время думаю не о том. я всегда себя накручиваю и раздуваю проблемы из ничего. я всегда ложусь поздно, а потом жалуюсь что не высыпаюсь. я ревную своих друзей. я собственница. я не умею себя контролировать. абсолютно.
Аминь

Я просто хочу быть кому-то нужна. Нужна и необходима. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Что-то в последнее время происходит какое-то дерьмо в моей жизни. И мне это определенно не нравится.

Хорошие истории не заканчиваются, они просто продолжают жить в наших сердцах.

Вот уже который год мы отпускаем очередную любимую историю, с которой у каждого связанно нечто…Одна из таких историй, которая у кого-то вызывала негативные и отрицательные чувства, у других же стала маленьким миром, который ты впускаешь в свое сердце, так же подошла к концу.

"The Twilight Saga B reaking Dawn - Part 2"

Для меня эта история занимает достаточно больше место в жизни. С ней невероятно много чего связано, воспоминания, события, эмоции…И мне крайне тяжело с ней расставаться, как и с другими столь долгими франзишами. Я не буду многословна …

Последняя часть этого фильма вызвала у меня неописуемый восторг, эмоции и ни капельки разочарования. Потрясающие спецэффекты…заставка фильма и все эти фокусы с камерой - это невероятно захватывающе. Музыка, актеры, пейзажи, сюжет… мне понравилось абсолютно все. И таких эмоций, которые я испытала при том самом "сюрпризе" от Стефани Майер и сценаристов я не испытывала ни на одном фильме. Это было просто…. когда показали ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ вся ЭПИЧЕСКАЯ тишина в зале прервалась громким ХОРОВЫМ: "ТВОЮ МАТЬ!" и только потом все, глядя на лица друг друга, которые были обхвачены руками в ужасе и непонимании, начали дико смеяться. Безусловно смешных моментов так же не занимать. Множество трогательных моментов, как например Эдвард и Ренесми.Я не могла сдержать умиление от их игры на пиано, от того, как она берет ее на руки…Белла - Кристен и все кто работали над ее перевоплощением целиком справились с задачей. Я при каждом моменте все пыталась рассмотреть ее внешность…безумно красиво. И конечно, сцена, которой я ждала все эти годы, с момента выхода второго фильма, Новолуния, это невероятно душещипательная концовка, которая в самом фильме оправдала все мои ожидания. Я рыдала как никогда ранее.

Рассказывать свои чувства можно бесконечно, поэтому я просто хочу от всей души и всего сердца сказать спасибо Стефани Майер за то, что открыла для нас еще одну удивительную и своеобразную историю, историю любви, вечности… И безграничное спасибо именно Кэтрин Хардвик , за то что показала и открыла для нас самый первый фильм и заставила запомнить нас его на всегда в наших сердцах. Спасибо актерам, спасибо создателям и прочим режиссерам. Спасибо вам. Forever.

Нормальные люди занимаются самосовершенствованием. Я же ежедневно занимаюсь самооскорблением, саможалением и саморазрушением.