kvita_a

Good night. Как же я рада сегодняшней пятнице. Она почему-то кажется мне такой хорошей, такой трепетной, хоть и ничего существенного не произошло. Обычный будний день: ничем не примечательный и не запоминающийся. Вчера у меня были неполадки с интернетом, а в голове как раз витало масса идей и задумок для постов, которые я не умудрилась ни записать, ни запомнить как-либо, поэтому сегодня как с чистого листа. Сегодня уже все в порядке и я надеюсь что ноченька овеет меня вдохновением. Утро выдалось хорошим. Да и в целом день в школе прошел хорошо, хоть и сам по себе он тяжелый. Как-то легче, когда голова уже не забита лишними мыслями и беспокойствами, не отвлекаешься по действительно УЖЕ не нужным и не важным вещам. Ничего не теряешь и ничего не пропускаешь. Сейчас же мне гораздо ценнее провести больше времени с лучшей подругой (которая, надеюсь, скоро вернется сюда, стерва) и мне постоянно не хватает этого времени. Сегодня есть момент, который мне бы хотелось повторять бесконечно: когда я возвращалась одна домой. Это было именно то, что я люблю в осени. Когда ты идешь по слегка уже прохладной (по осеннему) погоде, когда над тобой, будто окутывает, нависает пасмурное синее небо, и с чем мне несомненно повезло - озеро. Сегодня оно было удивительно красивым. Ну вы понимаете, такая по своему уютная, осенняя атмосфера и ты наедине со своими мыслями - это незабываемо. Побольше бы таких моментов. Есть планы просидеть всю ночь здесь, или начать читать какую-нибудь книгу, или поиграть в Sims 3, или фильм какой-нибудь скачать…но моя усталость может дать о себе знать.…friday …

Уже сегодня Землю посетят злые духи, ведьмы, привидения и остальная нечисть. День, когда все наряжаются в разные наряды и выризают из тыкви страшную мордочку. Хэллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем странным образом сочетаются кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым.

История праздника. Между тем, история Хэллоуина насчитывает много столетий, а зародился он на современной территории Великобритании и Северной Ирландии. Началось все с появления кельтского языческого празднества Самайн, во время которого Солнце, находящееся в плену у властителя тьмы и мертвых, проникало на Землю вместе со злыми духами. Поэтому люди зажигали костры и приносили жертвы, что помогало им защититься от нечести. Позже Самайн несколько объединился с Днем всех святых, благодаря чему и появился Хэллоуин. После этого сложилась еще одна традиция праздника, сохранившаяся до наших дней – выпрашивание сладостей. Между прочим, современные дети обожают ходить по гостям со словами «кошелек или жизнь» (Trick-or-treat). Говорят, если не дать им конфет, они могут зло пошутить над жадными хозяевами. Конечно, это всего лишь шуточное утверждение.

Интересные факты. 1. «Бабушкой» тыквы-светильника была репа, а, собственно, тыкву распространили уже в Америке по причине ее низкой цены. А вот традиция зажигать ее пошла от кельтов: они создавали фонари, помогающие душам найти путь в Чистилище.
2. В США Хэллоуин широко распространился благодаря массовой миграции туда ирландцев и шотландцев, которые поддерживали традиции и на чужих землях.
3. Шотландцы начали носить костюмы чудовищ на Хэллоуин в 1895 году, после чего такой обычай распространился по всему миру.
4. В этот вечер можно узнать имя будущего супруга. Для этого нужно очистить яблоко, срезав кожуру одной лентой: бросьте ее через плечо и посмотрете, форму какой буквы примет кожура при падении – с нее и начинается имя вашего суженого.
5. Существует гимн Хэллоуина: известная песня Monster Mash Бобби Пикета. К тому же, в этот день принято слушать композицию This is Halloween Дэнни Эльфмана, а также сборник Halloween Music Collection группы Midnight Syndicate.

happy halloween, babies

Я не люблю одиночество. Но я и не люблю слишком много внимания. Мне проще быть невидимкой, и только когда мне нужно, показываться людям. Я не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. Омут, в который раз нырнешь, и обратно самостоятельно уже никак.

Д обрый день. Знаете, мне впервые за долгое время хочется проводить здесь время ночами напролет, снова общаться с ребятами, обсуждать книги, музыку, фильмы, сериалы, насущные проблемы, помогать…То ли виной тому осеннее настроение, то ли просто от того, что тоскливо…причин много. Я люблю перечитывать свои старые записи, и мне хочется вернутся к тому же. Сейчас я безумно люблю заходить на абсолютно новые для себя блоги, читать их, погружаться в ихнюю атмосферу, или просто открывать вкладку "Обзор" → "Самые новые" и просиживать там часами напролет. Сейчас мне захотелось снова так же чаще писать сюда, бывать здесь. Новая тема, на этот раз она ни чем не примечательна, абсолютно простая. Нужно навести порядок в блоге, да и голове пожалуй тоже.

Сегодня среда, а это значит последний день моих осенних каникул, которые я провела скучно, однообразно, но в какой-то степени "уютно". Виной тому - я умудрилась заболеть в последний учебный день и всю эту неделю провалялась под тонной пледов, в охапку с горячими чаями, лекарствами и непосредственно сериалами, фильмами, книгами. В этом был свой главный плюс. И за эти ничтожно мало срочные каникулы я все-таки сходила в кино на Сайлент Хилл 2 (как-бы я не любила первую часть, вторую спас, лично для меня, только саундтрек, медсестры и Pyramid Men). Да и в связи с последними событиями мне бы не помешала еще неделя без учебы. Нелицеприятные личности просто не позволят мне радоваться и наслаждаться каждым мгновением последнего учебного года. Вот и последние события, хоть какие-то, которые происходят в моей жизни. Ничего нового и ничего интересного. Уже долгое время витает идея постепенно переводить блог (посты) в более личные, как дневник что-ли, посмотрим, возможно так оно и будет. Всему время. Я очень рада вам и перестаньте ссорится из-за всяких нелепостей, вспомните "былые времена" и стремитесь к ним.

Все обо всем да понемногу. Да и буду рада видеть вас здесь:

Старый твиттер перейти → Новый блог на тамблере перейти

[Never climbed no mountain…]

Знаете, я просто хочу сказать "СПАСИБО". Я совсем забросила блог, и отчасти захожу сюда посмотреть ленту и почитать ваши посты, поэтому для меня было большим удивлением увидеть это. И то, спасибо Дане (refuted), без его твитта я бы и не узнала что меня выдвинули в номинации. Я правда, искренне удивлена что за мой блог вообще голосовали, что уж говорить за эти 23,4% уже сейчас… И для меня абсолютно не важно кто выиграет, во всех номинациях, т.к. каждый блог заслуживает этого.

Спасибо за частичку хорошего настроения, приятно, и это прежде всего!

найдено на просторах интернета, кое-что изменено и добавлено своего. цепляет.

Ш кольные друзья не останутся твоими друзьями навсегда.
И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
У чителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.
Т ы никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Т ы будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.
Т ы обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь.
Т ы будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки.
Т ы будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.
К то-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой.
Т ы не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.
Т ы обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое.
Т ы почувствуешь себя одинокой/им, и не раз.
Т ы будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше.
Т ы будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.
Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут.
Т ы будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.
Т ы захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь.
Т ы будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт.
Т ы не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.
Т ы постоянно будешь искать себя.

Но мы молоды… Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Аминь.

«Для каждой темной ночи, есть яркий день. »

Здравствуйте. Середина октября а у нас по прежнему тепло как летом. Знаете, это не та осень, которую хотелось бы. Хоть я и не любитель дождей, мерзкой холодности и леденящего ветра, но ходить утром в куртках, ботинках и свитерах, а обратно "раздеваться до трусов" отвратительно. И настроение к чертям к тому же. Перемены вот уже кажется стучались в мою дверь, но, как всегда ничтожное "но" и превеликий облом подстерегают, как никак. Учеба по-своему нагнетает и мысли о экзаменах, выпускных, поступлении только разносят голову вдребезги. Но я понимаю, что это мой последний год в "таком облике" и поэтому я стараюсь как можно только наслаждаться каждым проведенным днем среди одноклассников, друзей, учителей или же просто пробегающих мимо малышей, хамовитым и уверенным в себе скопищем людей, которые займут наши места вскоре. Мне нравится наслаждаться. Если пересмотреть все с другой стороны, это действительно гора положительных эмоций а не иначе. Приятно открывать старых знакомых с новой стороны. Однако, ничего нового в моей жизни не происходит, как хотелось бы. Скоро уже и первые каникулы, на которых, я надеюсь, провести хорошо время и отдохнуть.

Главное изъятое с начала этого месяца - никогда ничего не планируй и ни на что не рассчитывай, стоит представить - и этому не бывать.

«Настоящее одиночество – это общество людей, которые тебя не понимают» © Шэрон Стоун.

Вокруг каждого из нас очень мало пространства, свободного от других людей. Я люблю быть наедине с собой, со своими мыслями. Но это не помогает избежать одиночества. Скорее наоборот.

Там, где невозможно уединение, еще яснее ощущается одиночество… Отсутствие связи с собой и с другими. Люди вокруг сливаются в сплошную массу. Они становятся фоном, на котором теряешься ты сам… Уединение – это некая встреча с собой. Это ощущение собственного присутствия, собственных мыслей, собственного существования. Если в твоей жизни нет места и времени для этого, она превращается в балаган, маскарад. Шумное, многолюдное действо, в котором маски стирают настоящие лица. Ты не успеваешь додумывать свои мысли. Не успеваешь чувствовать то, что немного глубже мгновенных эмоциональных реакций. Тебе некогда уделить этому внимание. Ты почти перестаешь видеть и слышать себя. И, как следствие, других людей. Потому что нечем контактировать, кроме масок. В последствии совершаешь ошибки, либо наоборот, вообще ничего не совершаешь, от чего еще тягостней. И там, где-то глубоко внутри, назревает чувство непреодолимого необъяснимого одиночества. В котором ты тонешь, как маленький, забытый всеми остров где-нибудь в глубинке океана. Кажется, что тебя никто не понимает, и никто по-настоящему не знает, не знает твоих чувств… Впрочем, как и ты сам себя.

Единение, контактирование и познание с другими – это естественная потребность человека. Как и уединение, в котором обретаешь внутреннее единство. С ним возвращается ощущение, что ты — есть. Что ты больше не потерян в толпе. И вот именно с ним, с этим самоощущением ты можешь соединяться с другими – без масок, вне маскарада. Когда есть ты, из фона толпы появляются люди. Их будет столько, сколько тебе нужно для того, чтобы разделить обретенное в уединении: мысли, мнения. Когда они рядом – ты будешь в контакте с ними. Когда ты один – в контакте с собой.

И в этом нет места для одиночества. Потому что одиночество, как правило – это отсутствие того самого контакта. Никто из нас не одинок по настоящему.

Все мы мечтали в детстве кем-то быть, так почему же не все этого придерживаются?

Детские мечты о профессии – каждый через это проходил. Я не говорю о космонавтах и принцессах, хоть и это тоже во взрослой жизни можно откопать: кто-то явно "витает в облаках", а кому-то предложены все роскоши и прелести. Мне кажется, в детстве у каждого гораздо яснее чувство самореализации. Пока еще не навязаны ожидания и "похоти" внешнего мира, не останавливают сомнения и страхи, не волнует «приоритет прибыли»… Конечно, часто это бывают лишь мечты-однодневки, угасающие сами по себе. Очень редко наши детские мечты о том, кем я стану когда вырасту, становятся намерением и претворяется в жизнь. И/ведь очень многих впоследствии останавливают препятствия: чье-то неодобрение или осуждение; неверие в собственные силы; отсутствие поддержки и т.д. Со временем убеждаешь себя в том, что это была «плохая идея» или «пора повзрослеть и смотреть реально на вещи» и переключаешься на что-то другое. Возможно, не такое цепляющее, но доступное. И потом к старости лет мы начнем жалеть об упущенном. Хоть и бывает удивительным то, что даже забывая, что такая мечта вообще была, человек иногда приходит к ее реализации в зрелом возрасте. Когда «запрет на мечту» преодолен, и он может себе позволить делать то, что хочет. Или сама ситуация случается таким образом, что детское хобби становится делом жизни. Но это всегда прежде всего зависит от человека. Ведь это наш выбор - быть "скитальцем" или заниматься любимым делом.

Когда вырастаешь, меняются интересы, цели и приоритеты. Многое становится тесно и выбрасывается почти без сожалений. Но иногда теряется и нечто очень ценное. То, что предчувствовалось в детстве. То, что на самом деле было «на вырост».

Еще совсем недавно, пару дней назад я написала себе "письмо в будущее" .

Когда начали появляться такие сайты, я считала это глупостью: ну кто мне даст достоверность того, что письмо это потом мне дойдет, что никто его не прочтет и никуда оно не испарится? Мне казалось это бессмысленно. А вот недавно, случайно наткнулась на один из таких сайтов и подумала: а что я потеряю от того, что напишу это письмо? К тому же это очень интересно и очень увлекательно. Стоило прикоснуться к клавиатуре, как предложения появлялись сами по себе с необычайной скоростью. Ох и нагрузила я будущую себя рассказиками и нынешними переживаниями. Явно, когда я прочту его потом, я подумаю что раньше была глупой пессимисткой, вечно накручивающую саму себя. Там так же можно указать дату, когда придет письмо и я решила что кто его знает, как сложиться моя дальнейшая жизнь через лет 5, тем более я явно забуду свой нынешний e-mail и не смогу так долго ждать. Поэтому я решила что получу это письмо на свое 18-летие. К тому же это будет лучшим подарком. И если все пройдет удачно я и дальше начну писать себе такие письма. И вам определенно советую попробовать.

«Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами »

Здравствуйте. Прошел месяц осени, и пусть по погоде не скажешь, осень все же дает о себе знать. То ли легкой каплей тоски по непонятно чему, то ли по холодным вечерам, то ли по бесконечному потоку появившихся дел, забот… у каждого по разному. У меня, если второе мне очень даже по душе, то первое явно врывается в мою жизнь все чаще и все большим напором не по моему собственному желанию. Тоска и сожаления сопровождают меня уже целый месяц и продолжают непрерывно донимать. Сожаления о чем только либо. Тоска по тому, чему больше никогда не быть. Каждый день приходится ругать себя за все глупости, за попросту потраченное время и что самое паскудное, продолжать верить что все еще успеется и все еще будет. Даже сентябрь прошел впустую. Взяться за учебу так и не хватает духу, менять свою жизнь - не хватает сил. А ведь хочется. Хочется совершить какие-нибудь поступки, которых никогда бы не совершил, хочется сделать что-нибудь необычное. Но все это так и на этом "хочется" и остается. А виновата сама я. Но исходя из некоторых выводов теперь я стараюсь ценить каждый момент, каждый миг и каждую секунду. Каждую возможность как, например, посмеяться с лучшей подругой от души, насладится окружающим идя хотя бы в тот самый магазин или домой со школы, просто сидеть поздним вечером на улице и искать первые звезды. Возможно, все это от того, что это мой последний год, последний год такой жизни, ведь потом, после окончания школы возможно все изменится, по крайней мере окружающие меня люди заменятся на других, как и город, дом, привычки и прочее. Я же по прежнему, как и писала еще ранее в своих постах, боюсь этого, т.к. сама не знаю чего хочу, сама еще толком не определилась в своих целях, не нашла себя и это главная причина всех неурядиц и отчаяния. Тоскую по вьюи, тоскую по тем временам.

Но все по прежнему, собственно.

Lifehouse feat. Natasha Bedingfield - Between the Raindrops

Walking between the raindrops Riding the aftershock beside you
Off into the sunset Living like there’s nothing left to lose
Chasing after gold mines Crossing the fine lines we knew
Hold on and take a breath I’ll be here every step
Walking between the raindrops with you

Lana Del Rey - Damn you (American dream)

We were two kids living life on the run, Like the American dream, baby!
Nothing to lose and we'd get messed up for fun. We went too fast, too young.
But I won't cry myself to sleep, like a sucker. I won't cry myself to sleep, if I do, I'll die.
Now you fall asleep with another, damn you! Damn you!

autumn drops of bitterness

В от и закончилась первая учебная неделя и первая неделя осени. Мне все же немного не хватает лета, но я рада наступлением осени. Я очень люблю эту пору года. Мне не терпится уже скорее наслаждаться осенними прохладными вечерами, россыпью желтой листвы, хмурым, пасмурным небом. В такое время я безумно люблю возвращаться домой с учебы как можно позже, наедине с своими мыслями, как будто уходишь в свой мир от всего окружающего, от всей окружающей суеты. Жду не дождусь.

Пока это неделя была невероятно тяжелой, как и морально, так и физически. Перепады погоды, режим - после 3 месяцев раздолбайства - это очень сложно. Физически отвратительное состояние отбивает всякие желания и хорошее настроение. Помимо этого, появилось куча новых проблем, забот, которыми только и получается забивать бессмысленно себе голову. Со следующей недели появятся дополнительные и каждый день будет занят. Хочется настроится на серьезную учебу, но те самые проблемы так и лезут мешать.

Что ж, что будет дальше - остается ждать. Но я только начинаю наслаждаться осенью и не хочу, чтоб она прошла так же быстро, как и лет о.

Что такое реальность? Что такое сознание, и что такое мысль? Мысли реальны? Что главнее: сознание или материя? Создало ли сознание материю или материя эволюционировала в сознание? Откуда появляются идеи? Оказывают ли мысли какое-то влияние на нашу жизнь или это просто фантазии? Что такое Истина? Существует ли универсальная Истина, верная всегда для всех людей, или она индивидуальна для каждого? Быть может, когда я засыпаю, я попадаю в реальность. А то, что я вижу сейчас, всего лишь сон.

С амая большая человеческая глупость - боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.