kvita_a

Summertime Sadness

Сегодня последний день лета и завтра уже наступит осень. Честно, я не могу подвести какой-то определенный итог этого лета. Оно непонятное, разностороннее и быстрое, невероятно быстро. Так быстро время для меня еще не шло. Возможно потому, что я еще долго не могла отпустить весну и не мирилась с тем, что уже лето, долгожданное, вот оно. Все откладывала на потом, мол "да, еще успеется, 3 месяца впереди". Возможно, потому что это лето было не как все прошлые, начиная с самого первого дня. Все мои планы, которые я подготовила для этих 3 месяцев как обычно не сбылись. Ну лишь некоторые, самая малая часть. Но главные, масштабные цели так и не осуществились.

Все будто в тумане. Я вот помню, будто только вчера сидела писала пост, о там что нужно сделать, что предстоит и сколько всего. Чем я хочу заняться: планировала начать писать; уделять больше времени учебе; читать много; развиваться. Этого так и не произошло. Все откладывалось. На море бывала совершенно мало. Люди едут сотни миль, а мне пару минут вовсе, и я чертовски мало, очень очень мало раз там была. Все откладывалось опять. Работа. Планировала работать немного, один месяц поработала, рассчитывала в конце лета еще. В итоге, так и не выделилось времени. Поездки. Поездки планировались еще в начале лета. Очень хотелось сбежать от всего, куда-то уехать. Так и не получалось. А когда наступил этот долгожданный момент, пусть и в середине августа - 2 недели промчали незаметно, эмоции и впечатления вовсе не те, ощущения, ничего не изменилось, все что было запланировано не исполнилось. И опять и снова. И так все лето. Мне даже по месяцам расписывать-то нечего, как делают сейчас все. А это последнее "свободное и беззаботное" лето, потому что следующим будет учеба, поступление, смена жительства и т.д. Единственное, что за это лето я приобрела невероятную уверенность в себе, которой раньше совершенно не было. Изменилась немного, что-ли. Изменились некоторые точки зрения, мнения. И это хорошо. Возможно, мне это пригодится и поможет в следующие пол года.

Не знаю, что ожидать от этой осени, зимы… Я, как и обычно, вместе с вами надеюсь, что они будут хорошими. По крайней мере начнем хотя-бы с осени. Я надеюсь, что она будет полна хороших впечатлений, пусть и в тяжелые трудовые будни. Я люблю каждую пору года, осень наверное больше всего. Это потрясающая пора для творения, размышлений, наслаждения красотой. Ко всем нам придет вдохновение и все мы снова станем просиживать днями и ночами здесь, записывая и делясь своими мыслями, откровениями и рассказами. goodbye summer. autumn, please be good…

День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

20 декабря. О, в этот день весьма мало известных личностей родилось. Пожалуй из самых известных: Эшли Коул, Эдуард Монтут, JoJo, Тодд Филлипс, Елизавета Боярская, Джона Хилл, Ури Геллер, Джиллиан Грэйс. И то, половину из этих я кое-как видела/знаю/слышала. Но я прозрела что мой любимый Джона Хилл родился в этот же день. Люблю его. Он замечательный. Еще JoJo, это еще "по молодости", хоть и сейчас она мне уже перестала быть интересной.

День 3. Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Стрелец ♐ . Определенно и полностью. В моем случае это полностью совпадает. Если почитать различные описания моего знака - то абсолютно многое сходится и подходит.

« Стрельцы обычно имеют хорошее здоровье и жизнерадостный, довольно веселый характер. Им свойственны дружелюбие, общительность, прямолинейность, искренность и правдивость. Они могут показаться немножко резкими и бестактными. Они умеют обобщать различные факторы, имеют философскую точку зрения на жизнь, наделены талантом учить других, быть хорошими наставниками. »

Но многие подобные описание утверждают или намекают на то, что большинство стрельцов - эгоисты. С этим я не соглашусь. Как мне кажется, я не отношусь конкретно к этой категории и большинство таких в целом не вижу. У меня есть некая странность, если меня бесит та или иная знаменитость или самый обычный человек, и при этом я его даже не знаю - значит он стрелец по знаку зодиака и как правило, почему-то моя ненависть перевоплощается в резкую любовь со временем.
Известные личности: Брэд Питт, Вуди Аллен, Тина Тернер, Бритни Спирс, Кристина Агилера, Стивен Спилберг, Тайра Бэнкс, Марк Руффало, Скарлет Йоханссон, Йен Сомерхолдер, Майли Сайрус, Алиса Милано, Брендан Фрэйзер, Милла Йовович. Вот тут уж посолиднее список будет нежели в день моего рождения.

О диночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

- New Theme -

Решила я что виноваты во всем темы. Виноваты в том, что писать мне не о чем хах. Они были какие-то неудачные как по мне. Поэтому я посвятила 2 дня поиску новой темы и ее разбору. Таких тем у меня еще не было, поэтому это немного ново для меня, но цветовые гаммы прежние неизменно: коричневый/бежевый. Захотелось чего-то зеленого, связанного с лесом. Захотелось облачек - и вот они облачки, если присмотреться сверху они выплывают потихоньку. Долго мучилась с ссылками, и вообще оформлением сайдбара. Позже хочу сделать About me, что-то про фильмы/книги/музыку и возможно Blogrool, но на счет него я еще сомневаюсь. Возможно добавлю еще множество разной информации, но над этим нужно долго работать. Зато таким образом я буду заходить на блог и он не будет пустовать. Начинаем реабилитацию.

Надеюсь, тема придется вам по вкусу. Попрошу отнестись уважительно и ничего не использовать с кода и хоть немного проявить уважения к чужому труду. Лучше попросите или напишите - помогу.

Н енавижу один момент в себе, это наверное самая плохая черта в моем характере - я все держу в себе.

Закрытость, замкнутость, можно называть как угодно, но я не люблю когда меня расспрашивают о моих проблемах, когда лезут с помощью, когда хотят мне помочь - когда я сама этого не прошу и этого не требую. Да мне может быть плохо, могут быть большие проблемы - но я ненавижу когда в это суются, когда я же этого не прошу. Я делюсь этим столько, чего считаю достаточно, и если я посчитаю нужным поделиться, высказаться, "излить душу" то я это сделаю, когда сама посчитаю нужным. Даже родители. Ненавижу когда они лезут, узнают, спрашивают. Я даю вам знать какую-то определенную часть - и этого достаточно. Я просто не люблю когда ко мне цепляются, даже когда действительно, возможно, мне бы не помешало высказаться, поделиться, но я не хочу этого. Не хочу вешать на других свои переживания, эмоции… Даже близким, очень близким людям. И порой, когда мне пытаются помочь я делаю больно этим близким, начинаю срываться, обижать других своим поведением, своими действиями, и это некое последствие моей неохотки делиться, принимать помощь. Нет. Я с детства привыкла " сама по себе" . И сейчас от меня требуют искренности, разговорчивости, отдачи, доверия. Мне гораздо легче помочь кому-то, выслушать кого-то, побыть в роли "жилетки", дать советы, но сама я ненавижу когда это происходит в мою сторону. Я не могу переломить себя. И всегда буду держать все в себе. Вот только люди этого не понимают. И никогда наверное не поймут.

#Music For The Soul

Artic Monkeys - Teddy Picker † Panic! At the Disco-Build God, Then We'll Talk

Three Days Grace-Pain † Nina Sky-Heartbeat

З аветное "лучше" не настанет никогда до тех пор пока вы не научитесь жить сегодняшним днем. Не прошлым. Не будущим. А именно здесь и сейчас.

Н ам постоянно кажется что у других лучше. у других волосы красивее. у других, квартира больше. у других, ресницы длиннее. у других, друзей больше. постоянно идет сравнение. эй, в этом вся и проблема.

«Мальчишка всегда мечтает стать героем. Великим путешественником. Великим писателем. Но обычно мечту и реальность связывает тонкая нить неудачи. Мальчик, мечтавший стать богатым, поступает на службу в банк. Отважный путешественник становится колониальным чиновником с нищенским окладом и считает минуты до конца рабочего дня в раскаленной конторе. Неудавшийся писатель идет работать в грошовую газетенку.»
© Грэм Грин. Ведомство страха

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …

На самом деле не стоит сильно поддаваться мнению окружающих. Еще 2 дня назад я бы не смогла быть в самом эпицентре событий и меня бы это не волновало. Мне настолько плевать, как меня обсуждают люди, когда я куда-то ухожу или откуда-то поздно прихожу, мне плевать что думают люди, когда я смеюсь как истеричка и веду себя в общественном месте так, как я посчитаю нужным. Я знаю, что они обсуждают, я знаю что их интересует моя жизнь, я знаю, что они думают то, чего на самом деле никогда не было. И я устала заботится об этом, мне плевать. Их цепляет, им это надо, а мне от всего этого уже только смешно. Последние пару месяцев меня здорово изменили. Если раньше меня волновало мнение каждого, кто и почему так смотрит, кто и что говорит. Я было этим одержима, я боялась плохого в свою сторону, я боялась, что люди будут думать плохо. То сейчас меня это не заботит совершенно. Есть люди, которым позволено знать, а остальные пусть продолжают шептать за спиной что угодно. Главное, что знаю я.

«Это всегда так. Люди будут всю жизнь говорить тебе, кто ты есть. И ты должна ставить их на место. Говорить: «Нет, вот кто я». Хочешь, чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. И если хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять всё самой, потому что феи-крёстные в этом мире не водятся.» (с) Once upon a time

Какое-то дерьмо происходит. У меня нет никакого "наслаждения" от лета, нет ни радости ни удовольствия. Еще месяц и учеба, и все заново, все по кругу. Этот год будет самым тяжелым. Морально. Очень странно понимать, что я к этому всему еще совершенно не готова. Не готова расставаться со своей этой уже привыкшей жизнью. Хоть и всегда мечтала от нее отделаться и жить ново, увлекательно и интересно. Это дерьмовое лето, которым я начала страшно сожалеть за ВСЕ. За все свои промахи, недостатки, упущение возможности, проблемы, ситуации. Совершенно. Я никогда не думала что буду сожалеть о таких глупых вещах. Я поняла, что упустила главную часть своей "подростковой жизни". Да, никто не говорит что в 18, 19 лет я стану монахиней, или заядлым трудоголиком и т.д. Но все те "глупости"(не подумайте не о чем таком), которые можно делать в 14/15/16 лет и не задумываться, как например, тот самый неординарный цвет волос, я упустила. Я просто просидела дома, вместо того, чтобы провести время с друзьями, с которым через год я вряд ли буду видеться, любимой лучшей подругой, с которой это (скорей всего) наш последний нормальный год вместе, родителями. А сейчас только остается смотреть и сожалеть. Ненавижу это. Мне страшно, я не хочу "взрослой жизни" еще. Я не готова. У меня нет точных, твердо стоящих на старте целей, в которых я буду точно уверенна. Совершенно.

Никогда не допускайте такого. Жалеть о чем-то - самое ужасное и отвратительное занятие.

людям свойственно поддаваться мнению окружающих. пусть и не осознанно. пусть и тем, кто всегда утверждает "меня не волнует мнение людей". всех и каждого можно задеть. поступками, словами, но большинство всегда исходит от мнения большинства. и в любом случае, хоть всего самую малость, абсолютно любой попадет под влияние. и если вы твердите, что вам полностью плевать - вы врете. [q]

Слушайте свои самые первые мысли. Особенно, когда так важен ответ или от этого зависит ход событий. Они всегда правы. Всегда. [q]

Д обрый день. Уже 8 июня - хм так быстро. Еще немного и один месяц лета позади. Я только начала растормаживаться. Могу сказать что некоторые пунктики моего "плана" уже во всю работают, и я слегка удивляюсь - как же я не забросила, как же моя вездесущая лень? У меня каждый день появляется такое странное желание что-то сделать… Такое ощущение, если я ничего не сделаю - я просто взорвусь. Хочется попробовать что-то новенькое, научится чему-то новому, найти себе новое увлечение… Но я не знаю куда растратить все эти внезапно появившиеся силы.

Против моей воли (хах, нелепо звучит) мне опять, как и прошлым летом придется работать, вот только если прошлым летом - я этого хотела, то на это лето у меня совершенно другие планы и цели. Конечно работать всегда хорошо, особенно если хорошие условия, но что-то во мне сопротивляется, не хочу я, и на это есть свои причины. Но, вы не знаете мою мать. Вот умеет она влиять, предоставляя условия, запреты и т.д. Она зразу начала мне навешивать обязанности. А я уж лучше буду работать, чем выслушивать ее оры каждый день и упреки. Поэтому мой огромный запас свободного времени испарился в доли секунды. Зато, возможно, там мне удастся тоже реализовывать свои планы и цели, хоть и понемногу. И самое главное, я смогу быть хоть и немного, но независима. Пока что, как-то так все. Лето - уже весело, особенно исходя от недавних событий.

Главное - чтоб оно таким и было дальше, хотя нет, пусть будет даже лучше, please.

♪song of the day♪

Умела бы я формулировать речи - стала писателем, умела бы я рисовать - стала художником.

Я по доброму завидую таким людям, ведь у них есть невероятная возможность передавать свои чувства, мысли, восхищение с пользой. Я довольно-таки чувственный, если можно так сказать, человек, я умею восхищаться мелочами, я могу их прочувствовать через себя. Я могу специально встать рано утром, лишь бы вдохнуть, ощутить привкус "новизны" дня. Я могу, словно наркоман, вылезти в окно/выйти на улицу вечером, чтобы вкусить манящее чувство таинственности, спокойствия, умиротворения ночи. Я могу часами на пролет любоваться природой, порой даже и на картинках. Я всегда обращаю внимание на небо, и под конец дня могу совершенно спокойно рассказать его "эволюцию". Я получаю от этого всего какую-то эйфорию что-ли. И вот если бы я умела хоть рисовать, хоть писать - это была бы только отрада для меня. Конечно, всему можно научится. А сейчас, летом, таких приступов ломки будет достаточно много. ✔ Нужно завести себе здоровенный блокнот.