Это просто Вьюи блог

Если тебе плохо то сразу весь мир и все вокруг куда то проваливается, беда не приходит одной, я разочеровался в себе в своих силах, я заторчал много денег не имея даже не какого дохода т.к колледж еще не сто процентов меня возьмет и ждать еще очень долго до их ответа мне. Я не знаю как быть, что делать, не кто не поможет, я это знаю, зачем я полез в эту яму…Уходя из одного места вечером я решил пройтись пешком. Я замечал что когда я прохожу мимо фонарьные столбы гаснут, уже такое было не раз, а сегодня они угасли 4 подрят в даль и все включались как я к ним подходил.. это не паранойа я не могу дать этому обьяснение. Ясно тут одно что все стало резко во много раз хуже чем было..

могу сказать с легкостью что не пить и не употреблять на протяжении около трех недель мне дается совсем легко, в первые трезвые деньки, с трезвым разумом.Работаю над собой, замечаю что начинаю много думать, каждый день, даже иногда уснуть не могу из за этого.Планы которые были построены-идут еще лучше чем я ожидал.Появилась надежда на нормальные отношения, посмотрим что будет чуть позднее.Был на д.р своего хорошего друга, отлично отдохнул, пил только адреналил, прыгал в бассеин, парился, кушал, все цивильно, ребята отличные-это меня устраивает.Я думал что на свой день рождение я нажрусь и т.п но теперь уверен что куплю себе просто бутылку одну дорогово напитка и не буду ужираться а так чисто потому что скоро двацатка ебать..

я устал понимать что люди живут только для того чтобы набить свой живот, потратить деньги на свои благи, живут ради себя, не думают не о ком кроме денег и себя, даже если это даже "родные" тебе люди

сегодня я еще раз понял что не на кого расчитывать нельзя, нельзя не кому верить, нельзя говорить много информации кому либо,

Все это я начал вспоминать благодоря моей "бабушке".Придя к ней за вещами которые она мне приготовила я попросил у нее искупаться-"какой блять нахуй купаться у меня счетчики стоят я не богатая как ты " сразу первая её фраза и я понял что без скандала это дело не обойдется.Поднялись к ней на 5 ый этаж, молча.Зайдя в квартиру я увидел вещи которые она приготовила мне, вечно ворча чтото, бубня под нос о том какой я хуевый, что я не так делаю, точнее что я не хуя не делаю в своей жизни и что виноват во всем что со мной случилось, в том что живу в другой квартире.Потом она сказала- "ну ладно искупайся, я и то раз в месяц купаюсь" чему я явно не поверил, пошел в ванну потому что уже понимал что мне нужно, моя гордость тогда немного прогнулась.Купался быстро не трогая ее мыло ее шампунь только полотенце.Вышел, увидел ее гнусное ебало и удостоверился в том что щас будет полный пиздец.Опять начались обвинения -в том что я живу здесь, что проебался с той квартирой, говорила что то про мою покойную бабушку что она меня избаловала, говорила про двоюродную бабушку что она меня бросила, я всячески затыкал ей рот чтобы из ее уст не лилось это фальшивое гавно.Все что я ей говорил она воспринимала как в том чтобы выебнуться и зделать из меня виновника всей своей жизни.Чеповек который не когда в жизни мне не купил, не дал денег, человек который меня обвиняет в том что я проебал наследство ее бывшего мужа в свои удовольствия и забыл "ИХ"/ была бы моя воля я бы вас всех сволочей выкинул из своей памяти, я не когда к ней не приходил, знал что она ебнутая, всячески давала какие то надежды на помощь.Разошелся в итоге на том что еще одним родственником стало в моей жизни меньше.Бабушка. Лиза.

Нельзя доверять не кому, твоя жизнь ты ею властен, ты ее должен зделать так чтобы такие гниды которые попадаются у тебя на не легком пути были заткнуты и уничтожены!!!

Шарага, когда я начну учиться нахуй?

две полоски на тесте, под желтым дождем, нужно знакомиться с будущей невестой, вокруг одни мрази не в теме, решил пожить по зожу, через пару дней посмеялся над этой мыслью под порохом, мысли о том что друзей меньше чем мразей, из шалавы в князи, помойся из бочка туалета киса, скоро осень и типо должно быть все пусто и гнусно, видимо жизнь ушла не в то русло

хочешь покури братишка вот тебе сижка, у пахома на собаку встала шишка

а нахуй быть на стиле.надо ебашить по вене и оставаться в мейнстриме

хочешь покури братишка вот тебе сижка, у пахома на собаку встала шишка

а нахуй быть на стиле.надо оставаться в мейнстриме

до нас вот щас дошел дождина)) давай) мужчина

путин вв значит внутреннее введение

как пуля резкий и самый известный сейлер ваш прелестный

Пока ты считаешь что ты крутой сейла

, я под твоим стафом угараю на рейве

нету идей как убиться быстрее

говорят пв сносит мощнее

парлик пусти по ноздре

Скоро все там будем ну а пока сохнем

дня 3 назад я заболел одной хренью (не серьезно) но причиняющаяя очень не приятную адскую боль…в данный момент лечусь, не пью, нече не употребляю дня 3-4.лечусь и пью витамины, не выхожу на улицу. Надеюсь все будет скоро в норме.. нужно искать работу или идти учиться.Недавно я начал общаться с Раскольниковым, на данный момент самый любимый исполнитель андеграунд рэпчика.Очень рад знакомству.

Закрыть тебя от меня. навсегда.ломал голову, а оказалось все так просто.уже нет депрессий, уже просто похуй, аппатия.другой город, уже нету света, уже не будет той весны что была раньше, лета тоже не будет.закрываюсь от суеты, отключаю телефон, не хочется нечего кроме как забыться, с плеером, пойти куда нибудь далеко одному, чтобы меня не кто не когда не смог найти.может быть тогда я смогу найти свою суть, смысл моей жизни и ее предназначение.прожигая деньги на развлечение я прожигаю себя, свое время, свое здоровье, в принципе уже просто похуй.Вокруг мудаки, которые фальшивые, нужно отсеивать всех.уже около 5 месяцев пытаюсь что то менять но от этого всеравно не лучше, может быть я и есть такой может не стоит нечего менять.Так рядом и далеко, другие миры, две разные жизни которые не когда больше не связать нечем.значит так надо.Надо смириться, быть выше чем эти низкие люди.Бессоница, нет аппетита.Маленькие поклонницы меня, алкоголь, наркотики, интернет, музыка.Снова сон, сон о прошлом.скучаю по прежнему времени, когда все было намного лучше чем щас, с каждой минутой понимаешь как же все становится только хуже.Как люди живут? пока что я не могу понять, у меня просто существование, прожигание дней.Быть самим собой.

сердце почему то стучится слишком часто

Утехи, вещи, клубы, трава, смех, веселье, новые знакомства, спасибо карману что позволил мне все это зделать.

когда все хорошо придет тот момент который называется -облом, который заберет у тебя все настроение и которое все обламает.День с утра плохой, давно такого не было, поэтому я и здесь

ненавижу воскресенье.Самый тухлый день в неделе, особенно когда у тебя нету денег и тебе нечем заняться.Что то хочется но не понятно чего.Надеюсь следуйщая неделя будет по разнообразнее…

Весна пришла, нечего не изменилось, пока что. Неделя просто пролетела как один не трезвый день.Приходится искать денег на еду, алкоголь и т.п.Здоровье подводит.Пытаюсь себя утешить своими планами которые я поставил на ближайшее время.Скоро будут выборы, а это значит что в России будет происходить очень много забавных вещей, например митинги, будет веселее.Тепло не собирается приходить, от снега уже хочется блевать.Осталось совсем немного до исполнения моих маленьких похотей.Тогда я перестану думать о плохом.Я замечаю что я отрезан вообще от всего происходящего в городском шумной суете.Мой плеер-мой спаситель.Не представляю чтобы я мог делать без музыки.Слушаю, живу ею.В каждом тексте в каждой строчке нахожу себя, иногда улыбаюсь иногда нет.Песню недели я бы назвал MC Xander – Sick Of The Lies

.Когда слушаешь такую музыку не думаешь вообще не о чем. В своих мыслях что я скоро буду делать, куда я буду тратить деньги, что буду делать с кем, что буду покупать себе, это так радует очень.Говорят деньги не могут зделать человека счастливым.Это все лож.Я люблю деньги.Мне надоело общение.Со всеми людьми.Мне смешны их проблемы, то что они пишут мне, их подрожание мне, лесть, их лож.Я хочу лишь уединения или хорошего человека и ориентир в неизвестном направлении и конечной точки.С музыкой не клеится.Я могу ее только слушать, лень играть, репетиции, устаю, много сплю, мало ем.Я рад тем людям кому сейчас плохо а когда мне будет хорошо а им очень плохо я буду рад вдвойне, я буду смеяться над ними, я буду улыбаться, они заслужили такого, пусть страдают, ненавижу.У вас есть все что вам нужно в данным момент а вы требуете еще большего, все ваши капризы, есть любящие родители, которые за вас все зделают а вы даже им спасибо не когда не скажите, цветка им не подарите.Научите жить меня по другому, хочу чтобы глаза мои стали открыты, выбраться из склепа, быть хоть какой нибудь личностью, но иногда одно какое нибудь действие против меня, может сразу отбить у меня все стремление к чему либо.Сны.Мне снятся странные сны, и причем в последнее время очень много за ночь, какой то салат из психоделического фильма.Иногда бывают сны что с утра жить не хочется.Снятся нереальные сны, снится то что я хочу, что больше всего мне нужно сейчас, как будто на зло мне, кто то так и хочет чтобы мне было плохо.Глупые люди, маленький возраст, их проблемы, сплетни, и у каждого из этих маленький людишек свое мнение обо мне, устал быть объектом чьих то обсуждений, чтобы зделать чтобы навсегда меня забыл этот гнилой народ нашего города.

Ps.последнее что осталось от тебя:

Your dress is lined with blood,
You look so much better in red.
And with your throat open,
Your body twitches and squirms,
As you suffocate on your own blood.
With your last thoughts I hope you think of everything I've ever done for you,
And how you left me to lie in my buried agony.
I will never let myself sink that low again.
But I'll let my knife sink deeper for reparations you bitch.
Your eyes are getting heavy,
But I won't let this end so quickly no,
I want to watch your suffer.
I see your lifeless corpse,
And I can't help but laugh.
You brought this upon yourself,
Another wretched soul being slowly dragged to hell.
This is the last life you fuck,
You're dead you fucking slut

За последнии дни некоторые люди для меня стали ближе.Это очень хорошо что среди всей этой серой массы найти просто умных приятных людей.За эти дни я стараюсь отвлечся от всего по разному.Улетают много денег.На вкусную еду, на друзей, на алкоголь, на траву.Иногда я задумываюсь и понимаю что именно так в данный момент я и хочу жить.Нехочу нечего изменять в своей жизни.Эти дни какие то другие совсем.Хотя впринципе нечем не отличаются от преведущих.Снова мои падения, нервные срывы на пьяную голову, новые разочерования, еще удивительно как я могу оставаться быть в каком то нормальном и бодром состоянии.Осталось совсем немного и моя жизнь еще кругло изменится в хорошую сторону.Ночные разговоры по скайпу, прямые фразы, твои слезы, потом мои пьяные гоны, ты пытаешся меня задеть своим игнором и псевдосчастьем.Хотя может быть ты и счастлива, но меня эти новости совсем не радуют.Я отвлекаю себя разной херней типо страйка и травой.Удивляюсь над своим организмом. Состояние какой то аппатии и в то же время какого то ожидания, что все изменится само.Хочу весну, скрытое лицо ночные прогулки, алкоголь, одиночество, наушники, подруги пытающие меня как то подбодрить.Есть в данный момент 2 подруги которым я хоть как то нужен.И мне больше не нужен не кто.Хочу весну ощутить теплый и свежий легкий ветер, хочу опять бродить по ночной улице, это совсем другая жизнь-жизнь отчаянных людей с дыркой в сердце, одиночки, будущие суицидники, алкоголики, наркаманы.Сумка с алкоголем и 150 рублей на обратное такси и все.Верный друг или плеер мне всегда поможет.Я вдохновлен этим очень.Я буду как тень, хочется изменится чтобы все посмотрели что я уже совсем другой…Не хочу уходить в другое состояние..трезвое, где нужна какая то ответственность, всегда быть на часах, делать какие то дела.Я смотрю на себя в зеркало и уже не вижу себя, я не слежу за прической, у меня и лицо изменилось как будто я резко стал каким то другим.Как же обидно за то что ты меня не когда таким не увидешь, и будешь жить счастливо где то рядом и в то же время далеко, расстояние от твоего холодного сердца.Нужно срочно пропасть сново, зарыться ото всех, как же надоели уже каждый день распросы тупые глупые вопросы, мнения, осуждения..Нужен сердечный моральный покой

у меня нету сил я окончательно допился, болит голова, все болит, такое чувство что я работал и не спал дня 3-4.Болит живот, мыщцы.Я удивляюсь что я еще вообще жив.Снятся кошмары, это все только тянет меня назад -того чего уже не будет никогда.Очень очень тяжелое решение, но придется завязать с этим всем. Надеюсь на самом деле потом будет лучше…Хочу отдохнуть, физически и морально разгрузиться, расслабиться, не переживать не о чем, не думать о плохом.Где мне искать вдохновление?