Это просто Вьюи блог

Наверное с 16 лет я начал выпивать с друзьями… Скажу честно мне не нравилось раньше это, я не понимал совсем зачем люди пьют, ведь сок, лимонад намного вкуснее. Я пил 0.5 пива и пьянел..Естественно не сам начал, как всегда повлияла компания, где все пили. После 0.5 пива я выпивал 1 литр и мне было уже плохо меня перекрывало, по началу блевал.Потом я понял что пиво мне ненравится.В то время молодеж пила ягуар.Его пили просто почти все. Выпив его я понял что вот оно то самое что мне нужно было.Потом шло время… я начал запивать свои жизненные проблемы алкоголем.Я знал что я не смогу этим нечего изменить а зделаю себе лишь хуже но почему то мне хотелось быть на самом дне.Посже я понял что я не могу "прожить" не дня без алкоголя.Я пил каждый день, Ягуар, Страйк. По 2-3 +++ банки.Бросить было тяжело потому что все вокруг пили..Несколько раз я пытался бросить, у меня не получалось.Я надеюсь что это просто возраст который обязательно пройдет…Жить трезвым я не умею, мне становится скучно, все бесит.Я в напряжении…Еще одна не большая напасть мое пристрастие к барбитуре и траве.Моя бабушка болела раком. Ей выписывали таблетки,1 раз она дала мне таблетку потому что сильно болела голова.После ее принятия я почувствовал тепло, расслабление, меня нечто не тревожило, меня мазало, мне было просто нереально приятно, это было чтото невозможное…Потом я стал сам у нее брать эти таблетки в день по 3-5 употреблял, мне больше нечего не нужно было.Я даже некоторое время не пил..После ее смерти милиция забрала все таблетки, ампулы так мне пришлось растаться ненадолго с ними…Потом у моей двоюродной бабушке я заметил эти таблетки, я очень обрадовался. Я увиличил дозу. все было как в сказке.После таблеток я нашел ампулы.Эффект по слабее но все таки мне было хорошо, а теперь их нету и наверное больше не когда употреблять это я не смогу… наверное это все таки к лучшему…

К сожелению сложилось так что в своей жизни я очень часто сталкиваюсь потерями близких мне людей, начиная от друзей, заканчивая родителями.Очень больно терять близких, тот кто не когда не потеряет родителей не когда не поймет этой боли, эта боль которая всегда будет внутри, которая часто просыпается, когда ты думаешь, вспоминаешь что было, как было здорово все, и как практически за короткий период времени все меняется, у тебя было все что ты хотел, игрушки, потом вещи, потом деньги а теперь?а теперь это только ты сам себе можешь позволить.Друзья не помогут, не всем ты можешь высказаться так как им…

Друзей теряю и сейчас. С каждым днем их все меньше и меньше. Некоторые сами отсеиваются.. некоторых я сам отсеиваю, исключительно тех кто мне зделал больно или плохо, врал, общался за счет какой то выгоды.В итоге ты остаешся один и не кому не можешь высказаться, излить душу.На какой либо ответ помощи или поддержки мне пишут-забей артур, похуй, все будет нормально.Не какой поддержки даже от тех кто остался нету…Были такие с которыми я был близок но все менялось когда у них появлялись девушки.Буквально 3-4 года назад все было совсем по другому, и люди были добрые, или может просто я был еще молод и не смотрел на жизнь так как смотрю сейчас.Тогда все были добрые, без пафоса, без этой моды.Сейчас все по другому…