бесконечник

Как можно устать от отношений? Не знаю. Но на данный момент у меня такие мысли. Сейчас я хочу уделать больше времени себе. Наверно правильно он сказал, что я эгоистка. Что теперь с собой поделать? Понятия не имею. Но портить я точно ничего не хочу, и поэтому придется оставить все как есть. Надеюсь, это пройдет.

Ахах, сегодня попросила своего молодого человека себя мотивировать, так теперь сомневаюсь любит меня или нет. Я, наверное, глупая. Он старается, а меня вечно что-то не устраивает. Задело то, что он сказал, что ему не нужна девушка, которая весит больше его, ахаха. Ну я и надумала себе лишнего. Ах, красава.

A little bit about my present.

Совсем скоро, а точнее через день, начнется мой самый любимый месяц весны- май. Мне уже как без пятнадцати дней 18 лет. Я думаю, что это лето будет замечательным, т.к. есть человечек, который поможет мне сделать его таким. На данный момент в моей жизни меня все устраивает. Это, конечно, не так удивительно, но этому нельзя не радоваться. Я желаю всем самой наипрекраснейшей весны!

Вам о Вас…

Все люди разные. Кто-то засыпает раньше, а кто-то просидит до упора за каким-либо занятием. Кто-то заваривает себе кофе каждый день в 8:00, а кто-то заваривает его кому-то. Кто-то каждый вечер смотрит телевизор, а другой читает любимую книгу. Теперь вспомните какие привычки у вашего любимого/любимой. Когда он/она допивает ваш утренний кофе, засыпает только прочтения какой-либо главы. Когда в душе натирает вам спину только клубничным гелем, и, когда вы куда-либо идете обязательно берет тебя за руку. А теперь представьте, что рядом с вами не тот/та, который так нежно целует вас перед сном, а наоборот, предпочитает засыпать отвернувшись. Тот/та, которая отказывается готовить вам макароны с сыром, только потому что их не ест сам/сама. Или когда не смеется над вашей шуткой про "крокодила и обезьяну". Представьте, что с вами не тот человек, который разделял бы с вами все плохое и хорошее, счастье и слезы. Создается неприятное ощущение, ведь так? Поэтому любите и цените того, кто с вами.

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст: "прости,
я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух -
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух:

" мне. больше. тебя. не надо"

Подавлена. Подавлена и разбита. На завтра я это уже забуду, но сегодня это так. Женишься? На ком ты женишься? Да не может быть. Строчки из какой-нибудь сопливой песни? Какой же бред. Почему же меня это волнует? Я удалила все смс, все диалоги, все это мне не нужно. Теперь осталось удалить все мысли из головы. Я думаю, что я справлюсь. Определенно!

Сама написала, сама спросила, самой от себя противно. Зачем? Я же сама знаю, что мне не нужен просто секс, а нужны чувства. Скорее всего, это к лучшему, что твой ответ именно такой. Сегодня очередной вечер в одиночестве. Безумно от этого устала. Неопределенность- это ужасно.

Последнее время замечаю, что меня подавляет то, что я не могу испытывать чувств к другим людям. У меня был молодой человек, который испытывал ко мне так называемую "любовь". Мне было с ним хорошо, но я от него ушла. Симпатия есть, но не такая, какая мне нужна. Мне понравился другой человек. После нашей встречи мне хотелось быть с ним, было желание к нему, влечение. После первой ночи с ним я по-прежнему хочу с ним быть, но у меня жуткое отвращение к самой себе от того, что я позволила случиться этой близости. Мне очень хочется почувствовать что-то светлое, радоваться человеку, скучать по нему, хотеть только его. Но этого не происходит, не могу понять почему. Может быть просто не встретился еще тот самый человек, но чувство о том, что светлой и чистой любви не бывает, подавляет меня и тем самым вводит в депрессию.

И когда тебя называют родная

Когда целуют крепко-крепко в щеку

Когда утром заваривают чашку чая

Когда сжимают крепко твою руку.

Когда говорят, что без тебя жить не смогут

Когда любую слезу с лица стирают

Когда шепчут на ухо "я всегда с тобою"

Когда знаешь-для него ты одна такая.

Когда по утрам крепко обнимают

И смотрят так нежно глазами в глаза

Когда с полу слова тебя понимают

А ты уходишь ничего не сказав.

А у нас тут уже начинается зима. Сегодня выпал первый снег и все безумно этому рады, а я больше всех :))

Неужели я купила себе ноутбук! Ведь теперь я смогу сидеть в интернете сколько мне влезет и заходить сюда совершенно спокойно.

Ну расскажу о последних событиях в моей жизни. Сегодня вечером мы с девчонками приготовили потрясающий ужин:

Было очень-очень вкусно! За очень долгое время- это первый нормальный ужин в общежитии.

Ну это скорее всего единственная хорошая новость. Я уже два дня не ходила на учебу, т.к. заболела. Надеюсь, что за выходные я смогу поправиться. Еще я рассталась с мальчиком. Прошла любовь, завяли помидоры, как говорится. Ну впрочем и все.

5 октября. Здравствуй мой дорогой дневник. За последнее время столько всего произошло, что я даже не знаю с чего начать.. Сегодня уехала мама и я осталась одна в этом большом городе. Я тоскую, только уже не по дому, а из-за одиночества. Я совсем запуталась в своих чувствах.. Хотя по сути все предельно ясно, никаких чувств не осталось…

Еще я завела себе кота. Он милый, правда дико вредный!

Прошел месяц и мне только сейчас начало нравиться ходить в колледж, да и все только по тому, что мне очень сильно понравился один мальчик с 3го курса. Еще сегодня был мой первый зачет, который я сдала на отлично, так что домой я ехала в приподнятом настроении. Ну вот кажется и все новости :)

24 сентября, понедельник.

Дни летят так быстро, что я не успеваю оглянуться. Мне до сих пор немного сложновато привыкнуть к данной обстановке, хотя без шести дней месяц прошел. Радует только то, что родные мне люди не забывают о моем существовании и очень часто меня вспоминают, звонят мне, пишут.

Сегодня я устроилась на работу промоутером. Надеюсь, что я с ней справлюсь. Каждый день у меня что-то меняется, и, конечно же, к лучшему :)

Боже, как бы я сейчас хотела оказаться рядом со своим Денисом! Обнимать крепко-крепко, каждый день видеть его, чувствовать. Эти километры просто ужасны, как хочется, чтобы они просто растворились/испарились/исчезли. Трудно осознавать, что могу слышать его голос только по телефону, что не могу прикоснуться к его рукам. Как жаль, что я просто не могу все бросить и уехать. Остается только ждать…

Суббота, 15 сентября.

Прошло уже 17 дней, как я уехала с родного дома. Вроде бы уже не так скучаю, как раньше, но временами находит какая-то грусть. Сейчас сижу в общежитии в коридоре, только здесь ловит wi fi и чуть выше на болкончике сидит "живая музыка" хах :) Мальчик поет замечательную песню:

It’s too late to apologize, it’s too late
I said it’s too late to apologize, it’s too late
I said it’s too late to apologize, yeah yeah
I said it’s too late to apologize, a yeah

Ну вот мне уже даже не так грустно :)