с моей первой и, надеюсь, не последней покупкой на asos!)

заказала запахивающуюся миди юбку. такой себе пробный заказ, прощупать размеры, ткань и вообще.

надобавляла себе в избранное кучу платьев и сарафанов на лето, юбок. уже мечтаю получить свой заказ)

еще добавила соломенную шляпу, прямо хочу-хочу, а она еще и на скидке.

надеюсь, это новый этап моего гардероба. хочется основательно его проработать, добавить женственного, больше универсальных вещей, которые можно сочетать между собой, больше юбок и платьев.

у них интересный формат определения размера. нужно ввести рост, вес, возраст (!), выбрать на картинке на что больше похожи твоя талия, живот, бедра, какой ты ожидаешь увидеть вещь на себе (в натяжку, свободно, оверсайз), далее нужно выбрать бренд и указать какой размер тебе в нем подходит. например, Pull&Bear или Zara. вот и все манипуляции)

ясное дело, с моей фигурой ни в один стандартный размер не впишешься, но я постаралась максимально четко указать все параметры. потом сфоткаю, как придет)

сейчас на улице снова наступает эта пора, которую я очень сильно люблю

я не знаю, как это описать

мне кажется, никто не понимает

этот запах, что весна вот-вот близко - такой сладковатый

в это время немножко щимит сердце, где-то там, внутри, откликается что-то, что мне сложно понять и/или контролировать

немного грустно, но не прямо так, что утопиться хочется. просто что-то будто заставляет это чувствовать

а еще надежда, что дальше - только лучше и лучшее. что вскоре все будет клево, супер, хорошо

и в это хочется верить

может быть, немного хочется домой

очень сильно хочется оседлать велик, надеюсь, мы скоро его заберем и подкачаем шины

может быть, поездки на велосипеде мне что-то дадут.

раскрепоститься, освободиться, выразить то что я чувствую

попыталась максимально описать ощущения, но слов для этого мало

а вообще - по поводу музыки уже давненько перешла на YouTube

даже папку отдельную для музычки создала)

ВКонтакте если и слушаю, то редко, для разбавки и ностальгии

по своим ощущениям - я сейчас нахожусь где-то на пути к принятию себя и мне это очень нравится.

отчасти потому, что наконец-то выделила время и силы на поход к дерматологу, покрасила волосы (пусть дома, криво и сама, но это тоже первый шаг))) тоже напишу об этом пост позднее, когда схожу к парикмахеру и перекрашу эту беду)), пошла на фитнес и записалась на лазерную эпиляцию.

становлюсь увереннее, что ли, пытаюсь познать себя и принять.

картинка - для разбавки и вообще потому что она всегда поднимает мне настроение)

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

решила снова начать сюда писать.

или не снова. на самом деле здесь вести блог я никогда и не начинала. видимо, сейчас пришло время начать, посмотрим.

просто ощутила необходимость оставлять где-то свои мысли в более развернутом виде, чем в формате twitter.

все правильно, просто хватит быть лицемеркой и пытаться повысить самооценку за счет других.

почему нас в школе не учат, что говорить, когда у близких умирают родственники?

почему я не знаю, как вести себя в такой ситуации, что говорить, как успокоить?

почему я могу только плакать и чувствовать себя бессильной за сотни километров. почему я ничем не могу помочь?

А мне просто нужно было это написать, так как это плескалось во мне, не находя выхода довольно долгое время. С другой стороны - интересно было бы почитать, как все выглядело с моей стороны и что я помню. И я не писала бы это, будь я счастлива.

Начиная с того, что когда мы только выходили вместе, то держались отстраненно. Как ты потом говорил - ты боялся меня. И не верил. А еще ты почти всегда молчал. Что я нашла в тебе? Так вот: никто не верил, что мы вместе. Как то после дискотеки ты зашел за мной, чтобы меня проводить. Тогда наш общий знакомый (как я только недавно поняла, он был другом твоей бывшей девушки) язвительно сказал, что пары так не ходят. Что он не верит, что мы вместе. Ты молчал, но я не любила молчать. Я взяла тебя под локоть, этим самым утвердив всех в мысли, что тут что-то не так. Это выглядело так по-детски. И в то же время это воспоминание почему-то греет мне душу.

Помнится, как я была у Кати на девичнике, мы там изрядно выпили. Ты зашел за мной и мы пошли пешком домой. Путь долгий и мы успели поцапаться. Я вспылила и ушла вперед. Ты догнал, мы тогда долго громко кричали и оскорбляли друг-друга прямо на улице среди ночи. Матами, а потом смеялись. Или нет. Но мне кажется это смешным. Все было так легко. Меня не обижало ничего.

А еще как ты встречал меня и от тебя пахло сигаретами. А я злилась.

Еще помню долгое время на нашем месте. С сигаретами. Губы, поцелуи. Наверное, там и начался отсчет того, что я взрослая. Хотя бы в моей голове. Я помню.

У нас было самое лучшее взаимопонимание, хотя друг друга мы не понимали.

Помню, как мы сидели у моего дома, курили и ты делился. Ты так редко был со мной честен. Так редко мне что-то рассказывал. Поэтому я ловила каждое это мгновение, до сих пор ясно помню моменты твоих откровений.

А как я приехала после выпускного. Так и ни к кому не привязавшись в новой школе, не завела ни друзей, никого. Дома воды не было, я переоделась, обула сланцы (вроде бы) и мы пошли гулять в 6 утра куда глаза глядят. Было время после ливня, вокруг все было мокрое, в грязи, мы видели сломанную иву. Точно, а потом я мыла сланцы в ручейке. А ты как всегда молчал.

Еще помню, как ты учился и прозевал время встречи, а я не могла тебе дозвониться. Обиделась и ушла, а ты меня догонял.

Как тебе нравилось, когда я надевала лосины и каблуки. Как ты смотрел на меня. Твои голубо-серые глаза.

А еще мне всегда нравилось, что мы с тобой все обсуждали. Все проблемы и ссоры.
Или просто забивали и забывали.

А еще я помню, как тебе шло пальто и как ты не любил его носить. И белые розы в морозное и снежное восьмое марта.

И то летнее или весеннее утро, когда кто-то кричал во дворе "Молоко!", а у меня навсегда осталась в памяти песня "Altered - Breaking the Silence". Которая включилась сейчас, пока я это писала, хотя плейлист был на рэндоме.

И как ты не любил пожелание тебе удачи. Ты считал, что после него все будет наоборот. А я смеялась.

я столько раз ждала в отношениях чего-то хорошего

надеяась на счастливый конец

что перегорела

и когда мне стало абсолютно все равно, чем это закончится

меня нашло счастье

вьюви для меня всегда был связан с одиночеством

когда тебе грустно, скучно, одиноко - ты сидишь здесь

когда совсем плохо - пишешь свои мысли и переживания

вьюви - это маленький и аутентичный уголок дома

моего дома, который всегда у меня в душе

кто я или чего мне не хватает в жизни?

хочется выйти холодным вечером и бродить вдоль улиц.

хочется иметь знакомого, действительного знакомого и близкого человека, с которым можно сесть и поговорить, не изменяя кардинально свою географическую дислокацию.

хочу петь в пустом доме и пугаться звуков.

хочу больше свободного времени.

суммируя все, мне не хватает дома. мне не хватает Марьинки. мне не хватает моей прошлой жизни.

помогите.

DEADHEART

Самые популярные посты

152

https://music.youtube.com/watch?v=CkxDv5TItPM&feature=share

147

при чем я бы не сказала, что Тома не проявляла любовь. наоборот. прийти в разгар моей бури ко мне, попытаться утешить, спросить, что стря...

136

Поля… боже, она такая ляля нежная, вот Тома, только в кубе ей невозможно отказать, она такая трогательная, приходит тискаться по...

136

https://music.youtube.com/watch?v=YAwJto0FPIQ&feature=share

132

i hope you find a way to be yourself someday

131

я поняла в чем шутка судьбы – читать свои сообщения себе же из прошлого и не мочь НИЧЕМ помочь смотреть, как ты совершала те ошибки, ч...