FILΛTOMΛNIΛ

Я не очень люблю это снобистское "они". Я в целом вообще не люблю снобизм и снобов, хотя сама этим грешу (парадоксально, неправда ли). И поэтому я не хочу сейчас писать о том, какие люди плохие, ужасные, глупые, ограниченные, себялюбивые, самодурственные. Приехали из Синепупинска и сразу возомнили себя тут королями мира (московский снобизм). Заработали на одну-единственную Биркин, отстояв очереди в несколько лет, и теперь считают себя выше других (снобизм потребления). Руководят кем-то, и думают, что могут руководить всеми (крышу снесло от власти и денег). Что тут скажешь? Тупых, злых, подлых людей всегда будет достаточно. Они будут любить своих детей и обманывать чужих. Обижаться на это глупо. Превозность себя, орудуя белым пальто - "да я, да никогда!.." - так же глупо. Мы все делаем нехорошие вещи. Иногда непреднамеренно. Иногда специально. Иногда мы хотим отомстить. Иногда нам мстят. Избежать этого все равно не удастся. Просто надо не ввязываться. Лучший рупор - следить за собой, быть осторожным.

Сегодня кому то
говорят: До
свиданья!
Завтра скажут:
Прощай навсегда!
Заалеет сердечная
рана.
Завтра кто то,
вернувшись домой,
Застанет в руинах
свои города,
Кто то сорвется с
высокого крана.

Следи за собой,
будь осторожен!
Следи за собой!

baanggbaangg.viewy.ru, привет и спасибо!

Гордость vs Предубеждение

Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?

Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…

Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.

А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.

Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre

Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?

Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?

Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?

Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour

Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre

I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive

Привет и добро пожаловать! arktica.viewy.ru

Я так много всего обдумываю, разжевываю по ночам, перед сном. Я все раскладываю по полочкам на атомы. Я ничего не записываю. Ни в какой из моментов своей жизни я не помню, как оно было - все как в тумане, все так расплывчато, все так: "что он сказал? я говорила это? когда? быть того не может". Я ничего не записывала и тогда. Мне кажется, что сейчас мой второй курс скрестили с моим третьим - так странно и витиевато все повторяется. Многое из того, что мне нравилось раньше, теперь не нравится. Многие из тех, кто был со мной когда-то, теперь далеко в тумане прошлого. Две части меня разрываются в равной борьбе. Одна говорит: "а как же все хорошее ? а как же то, а как же это?", другая пожимает плечами: "похуй". И так до бесконечности. Мысли ворочаются во сне, поражая своим разнообразием - то я думаю о подкладке на брюках (как лучше пришить? где купить ткань?), о всяческих бытовых инсайтах, которые сделают мою жизнь лучше; сейчас уже я по косточкам, оставшимся в моей памяти, разбираю последние годы своего существования.

Я читаю посты Оли Маркес о разводе, и как будто проживаю то же самое. Я читаю посты про безумную любовь в Канаде, но останавливаюсь, когда вижу отметку в 1,5 года. Мне хочется изменить свои эмоции и выводы, но не получается. Говорят, что клетки человека обновляются каждые 7 лет, но в моем случае это происходит каждый год. Я снова развожусь с собой.

I dream of complications
On and on
That's how my observation tends
But all preoccupations are suddenly simple
When I let my second nature win

What'll it be
It goes on and on
On the street
It's like a blindness

Ties me up again
Won't be battering windows
Shatter me in my seat
Then a holier thinking
Fires me up again
Won't be rolling in sinful
Sidling up the street

I'm tryna simplify my scene

Dream of combinations
All night long
Round and round a rhythm escapes
Then I'm stuck without no answers
And I'll be pretending
There's a surplus of us to be so flagrant

Привет и спасибо! vechnoxudey.viewy.ru

Кто-то еще удивляется ностальгии по 90-м? Ведь всего пару лет назад они казались, как и положено, ужасом, нелепицей, "где были мои глаза чтобы надеть это?", уродливыми квадратными носами и картонными формами. И мы так старательно, так изощренно убегали от этого времени, от этих воспоминаний - кризис в России, дефицит, нечего есть, опасно - что именно сюда и вернулись. О, я помню эти мамины журналы Бурда с настоящими топ-моделями и выкройками из кальки, с фотографиями будто из другого, идеального мира, питавшего мою страсть ко всему красивому. Эти позы, лица, фоны, эта музыка, эти дома вокруг, не восстановленные еще - я все это помню, все это легким дыханием Anais Anais окутывает меня, убаюкивает, возвращает в тот самый идеальный мир. Нет, он настоящий, он не гламурный, не роскошный и не пафосный. Он просто идеальный.

Как я ощущаю возвращение 90-х? На улицах снова полно бабулек, торгующих колготками, и попрошаек.

Привет и спасибо! pacemiodio.viewy.ru

Посмотрела сегодня аж 2 фильма, и даже один в кино. "A simple favor" нещадно пиарили уже наверное год как, маня приятной музычкой и Лайвли в костюме. Что ж, я была почти одержима принести этому фильму денежки, сходив в кинотеатр, но не срослось. Пиратка в качестве 720, снятая каким-то сердобольным, вполне освещает картину. Что имеем: пародия на "Исчезнувшую" с двумя главными героинями вместо Бена Аффлека. Честно говоря, почти 2\3 фильма я не врубалась, что это КОМЕДИЯ, и это ирония, а не просто плохое кино. Не знаю, что хуже, если честно, но развязка настолько нелепа, что все расставляет по местам) Попробую пересмотреть как-нибудь попозже, но пока ощущение, что с режиссером что-то не так, не покидает.

В киношку же я повела сестру на "Венома". Саму меня этот Марвел не интересует, простите (и не отписывайтесь), но мне даже понравилось. Не шедевр, конечно, но уж точно лучше Дэдпула, и тут как раз юморок и ирония так и прут с экрана. Том Харди лапочка. Веном для меня слишком динамичен, я уже стара, но удовольствие - удовольствие даже я получила. Два часа пролетели как один день две минуты, как говорится))

История течет быстро, бежит медленно. История никогда не отвлекается, не прерывается, не анализирует; история не делится на "до" и "после" - она просто есть, была и будет точно такой же, как и раньше. В истории нет периодов, нет характерных черт, нет сомнений и предубеждений. История никогда не заканчивается, потому что она никогда и не начиналась.

Любовь превращается в ненависть. Ненависть превращается в привычку. Твоя жизнь - поездака в битком набитом автобусе в час-пик, и капли так еще по стеклу. Ты идешь по стеклу в кроссовках (так и не понять, то ли годятся, то ли великоваты на пол-рамзера?), по битому, крошеному, красивому бутылочному стеклу. От стресса все время хочется плакать. И спать. Никакого благодушия от родителей, только "демо-версия жизни закончилась". Зачему нужны деньги, если они все равно все время заканчиваются? Я пытаюсь полюбить свою работу; я не могу. Даже те микро-пучки света и интереса, которые там есть, не помогают. Химический состав тела меняется. Что я о тебе знаю? Ты точно такой же. Чего я не знаю? Что конкретно я хочу делать со своей жизнью. Ведь это, на самом деле, просто - поставь цель и начни к ней двигаться, хотя бы по миллиметру. Все сбывается. Все сбудется. Этот семестр написал сценарист не моей жизни, но пусть так и останется. Будет разнообразие с NARS под глазами.

If you ever get close to a human
And human behavior
Be ready, be ready to get confused
And me and my hereafter
There's definitely, definitely, definitely no logic
To human behavior
But yet so, yet so irresistible
And me and my fear can
And there's no map uncertain

They're terribly, terribly, terribly moody of human behavior
Then all of a sudden, turn happy and they and my here after
But, oh, to get involved in the exchange of human emotions
Is ever so ever so satisfying and they and my here, oh
And there's no map uncertain

Мои слова умерли. Мои слова не на бумаге. Они не успели, не добежали, не сохранились, не отпечатались, не выплеснулись из до краев набитого стеклом стакана. Улицы, я люблю вас, Мамоновский - особенно. Это самое приятное. Самое неприятное - это работать. Может быть, я просто еще не делала этого по любви. И все равно, работа - это самая главная несправедливость мира. Никакие деньги не купят мое время, никогда, ни за что. Но мне платят за то, чтобы мои слова умирали, так никем и не пойманные, и я эти деньги беру. Я купила сердце у местной рукодельницы, я отнесла его домой, я положила на полку. У меня нет времени на любовь. У меня нет времени на себя. У меня нет времени на магистерскую.

Я спасаюсь только пейзажами Москвы 21-ого века и Мародером.

You say alright, big deal, so what

No shame, it's a real drain on your heart

I know how you feel

Baby, I am always away

Nobody changes, no reply

I am breaking down

All at once

Настроение: взять с собой кошечку и скрыться в неизвестном направлении.

Такое августовское summertime bitterness, и уже ничего с этим не поделать. Картинки из зноя: двое детишек светлячками рассекают на велике густоту ночной просеки, а мы слишком стары для того, чтобы влюбляться. Вообще, все, что я чувствую обычно – это гнев, скука и разочарование, и я не думаю, что это признак гармоничной жизни. В мысли постоянно что-то вклинивается, перемешивает их, как карты в колоде, и концов уже не найти. В середине дня я вдруг оборачиваюсь, выхожу на улицу, ловлю руками это утекающие секунды зелени, неба, тепла, счастья – я не знаю, как можно быть счастливым в минус двадцать, это грядущее – это противозаконно. Мне все время мало, только постоянно не понятно, чего именно. Меня накрывает так, как будто я…что? даже не знаю. Мне определенно не мешало бы сходить в отпуск, которого уже года три со мной не было. Мне определенно не помешало бы выспаться на пляже, посмотреть на воду, почитать на незнакомых языках. Я себя чувствую так, будто меня заперли в очень комфортабельной клетке, под домашним арестом, будто навечно. Слава Богу это не так, но ощущается все равно погано. Погано – вот слово из грядущего. Парадокс – вот слово из всегдашнего. Ты была так горда вчера, и тебе так горько сегодня, вот она, жизнь. Вот ее смысл и суть. Положи на тарелку и убери в холодильник.

Afraid of what might be

The hounds of love are hunting

I’ve always been a coward

Here I go

Don’t let me go

I just can’t deal with this

But I’m still afraid to be here

And I don’t know what’s good for me

Among your hounds of love,

And feel your arms surround me

I’ve always been a coward

Never know what’s good for me

Do you know what I really need?

Do you know what I really need?

Artists are like small gods

They fullfill us with

Their voices & their hearts

Я вообще-то никогда особо не любила животных. Умилялась, играла, жаждала погладить в детстве – да, но без особого фанатизма (фанатизм мне покажет Анастасия 8 лет спустя). Единственное, чего мне хотелось от животинки, так это ощутить особую связь, прочувствовать преданность, любовь и доверие. Но наши собственные домашние питомцы закончились, так и не начавшись, на попугайихе Рите, которая очень тихо и быстро умерла, когда мне было 5. Буквально: первое и последнее, что я помню – как погладила ей перышки сквозь клетку, тут, на даче – тогда еще в дедовой комнате, потом ее накрыли красной бархатной тряпкой на ночь, а утром она уже не двигалась. И все эти годы животные как-то были мимо меня, не задевали глубоко внутри, не царапали. Да, я хотела завести хаски, потом корги, параллельно с кудряшкой – чудесным кудрявошерстным ретривером; мне нравились британцы, мейнкуны и котики с короткими лапками; но это – абстракция. Это мечта о будущей красивой жизни. Этим летом произошло то, что, наверное, навсегда изменит мою жизнь: появилась Она. Она была приведена мамой, черной-черной дикой и не очень умной кошкой с зеленющими глазами и тремя белыми волосками на груди; Она долго была для нас мальчиком, отчего получила имя Маугли. Анастасия выхаживала, подкармливала и потихоньку приручала в полу-тайне ото всех, потому что не дочитала «Маленького Принца» до той самой цитаты. Наступил тот день, когда котик дался погладить себя. И этот игривый, одомашненный комок шерсти, который ловит жуков и сражается с занавесками, вдруг оказался ей. Это моя кошка. Моя, и все тут. И я ничего не могу с этим сделать – я хочу жить с ней, ухаживать за ней, и так далее, и так далее. Я люблю ее, и она любит меня – такого в моей жизни еще точно не происходило. И мне больно оттого, что я не смогу выполнить свои обязанности – я должна, я хочу, но как я смогу, когда такие обстоятельства? – и чувствую себя самым жутким предателем и самой последней тварью за то, что может получиться так. Я не должна ее оставлять. Она моя.

….он говорит, что хочет быть этой кошкой, чтобы ему доставалось столько любви, сколько ей. Глупый. У кошки сейчас все шансы остаться одинокой и неглаженной на зиму.