FILΛTOMΛNIΛ

В Москве жара. Наконец-то, я благословляю эти душные, сочные деньки, я хочу напиться ими, жадно выпить их, как пьешь апельсиновый сок с голоду - все равно зная, что потом придется перейти на воду. Посмотрите на меня - кеды идеально сочетаются с шортами, футболка - с рюкзаком, а какая шляпа! Простите, сколько она стоит? - Это последняя.

Кажется, нам не нужна медкомисся. Дед говорит, "ну, еще эти блатные", не понимая, что блатные - это я и те, кто входит в чат "Кафедра ОИ-2". Я сажусь в кресло. Мастер на секунду изменяется в лице, но потом находит самообладание, клиент ведь всегда прав. Я показываю рукой куда-то чуть ниже своей тупоугольной, ровно очерченной скулы. Когда я выйду от нее через 40 минут, я стану другим человеком. Где они? Все те люди, с которыми я встречалась раньше, с которыми надо (кому?) встретиться. Я выхожу из поезда и застаю тот сонный час, предворяющий обычно возвращение родителей с работы. Я помню, как мы запихивали в этот час игрища и киношки, отказываясь ужинать, как мы не выносили этой тягучей кристальной пустоты, сопровождаемой шорохом ветра, шепотом сосен и особым звуком умиротворенности. Arcade Fire релизнулись и это лучший альбом лета, а то и года. Думаю, мы специально решили стареть раньше, чтобы отгородиться от бесконечного контента, чтобы успеть хоть одним глазком застать ту другую жизнь, что ускользает от нас, оставаясь прошлым веком, оставаясь прошлым. Я начала получать удовольствие от природы, от уединения. Я вспоминаю свой рассказ про женщину в саду, которая хотела уехать от своего мужа. Сколько мне было, 10? 12? У обочины валяется бутылка от актимеле, и мне хочется засунуть ее в задницу тому, кто ее кинул. Конечно, когда-то и мы невзначай кидали какие-то бумажки от мороженого, но потом перестали. Сначала потому что ощутили себя достойными наследницами членов кооператива. Потом мы перестали брать еду на прогулки. А потом мы перестали ходить гулять. Мы перестали переписываться, встречаться, разговаривать и критиковать деятельность друг друга. Я встаю из кресла парикмахерской. Мои волосы теперь короче, чем когда-либо. Я стала другим человеком.

Я кручу эту строчку на языке, как почти растаявший леденец, закрываясь им, как щитом, от самой себя - потому что правда это, правда.

new-age.viewy.ru поснимала меня. Получился подтаявший принц Флоризель.

myobsession94.viewy.ru спасибо и добро пожаловать!

Гештальт с Питером закрыт, цены на Маноло просмотрены (бабушка, взглянув на пару за 900 баксов: "дешевка"). Приехав домой, я поняла, что это был не просто гештальт, что мы вообще-то были неприлично, невероятно влюблены, расплескивая эту влюбленность сквозь колонны китайских туристов и четкие кварталы Нового Амстердама.

Оказывается, я все делала не так. Силен тот, кто прощает, а не тот, кто захлопывает дверь после третьего звонка. Не то чтобы я не знала этого раньше - понимание смутно коснулось меня еще давно, когда я писала о черновиках - но осознание пришло ко мне позже. Однако мысль, что можно снова дружить с тем, кого за спиной называл разными словами, с тем, кто делал то же самое за твоей спиной, до сих пор мне претит. Скорее всего, это именно то, что называется гордыней. Захотела ли я после такого открытия восстановить все забытые контакты? Нет, ведь я не горю желанием восстанавливать даже полузабытые, но что-то должно измениться.

Я двигаюсь, я делаю наношажки по направлению к лучшей себе; я пытаюсь измениться тектонически, и кто знает, сколько это займет времени. Кто знает, что получится. Мои попытки быть сильным человеком заключались в освоении навыка делать хорошую мину при самой плохой игре, но действительно сильный человек может быть "слабым". Уязвимым. Чувствительным. Эмоциональным. По-настоящему сильный человек не парится, что кто-то увидит его таким, какой он есть, со своими слабыми местами и горячими точками. Я пытаюсь учесть это, вылезти из своей брони, крепости, скорлупы, стать в меру открытым человеком. С незнакомцами я могу быть кем угодно, выстраивать любые легенды, но зачем играть здесь? Зачем я делаю это, а потом молчу? Я знаю, почему. Я до жути боюсь разбить те хрустальные обломки, что с таким трудом склеивала множество, множество бессмысленных раз.

С любимым человеком будет в сотни раз больше некрасивых сцен. В тысячи раз больше ссор, конфликтов, забытых обид, чувства вины. Перед любимым человеком будет в миллион раз хуже сознавать свои провалы, вспышки, свою грубость, свою несдержанность. Иначе никак. Но если ты можешь это вынести, то ты достоин любви - вселенской, языческой, святой, дезинфицированной, ирреальной, грозовой, всепоглощающей истовой любви.

Love is hard

Sex is easy

You think you invented life

You find it hard to define

But you do it every time

The you do it again

Привет sasza.viewy.ru и спасибо!

Экзамен в магистратуру сдан. Прощание с детсвом и местом откладывается. Думается, что вот она, главная борьба с собой - сказать "я сделаю это" там, где можно сказать "я могу этого не делать".

Во сне отодвигаюсь от него - жарко, он обижается. Когда его нет, мерзну и хочу, чтоб он пришел.

Не одинокая ночь с собой и Полом Бэнксом - только моим, только камерным, для меня поющим, тихим и темным. Такие ночи у меня бывали и раньше, множество раз - с Н, когда ещё не и после, с Флоренс, Ланой, Лорд, Вином и Региной, Эллой, Сашей и шаффлом. Дело тут не в исполнителе (хотя он, несомненно, должен вызывать определённые эмоции), дело в атмосфере: тишине, наружном покое, расслабленности. Концерт для внутреннего батискафа с оркестром. И вроде бы такие простые партии, такие простые, обычные, обыденные звуки, но я будто бы любила их всегда - я буду любить их вечно. Я буду ставить их своим детям, я буду ехать под них на своей машине, я буду летать и готовить под них. Я буду проводить такие ночи (интересно, как?) с самой собой и своим отнюдь-не-моими любимыми. Все это иллюзия, великая иллюзия знакомства и осязаемости, но музыка, как и ароматы - всегда наша личная иллюзия.

Видимо, быть кем-то гораздо легче, чем быть собой, потому что для любого "кого-то" уже придумана инструкция.

Surprise, sometimes, will come around
Surprise, sometimes, will come around
I will surprise you sometime.
I'll come around
Oh, I will surprise you sometime.
I'll come around when you're down…

Что-то незначительно. Что-то прекрасно. Что-то похоже на залитый солнцем переулок, наполненный до краев янтарным тягучим летом. Что-то похоже на прозрачные дождливые пригородные остановки, гулкие и грустные. Что-то похоже на запах новой машины. Что-то похоже на вид любимой пары туфель. Что-то похоже на победу, чистую и сияющую. Что-то похоже на заплеванный перрон поражения Карениной. Что-то похоже на сюр с джазовой композицией. Что-то похоже на четкость и несправедливость. Что-то похоже на кайф вдвоем. Что-то похоже на кайф одного. Что-то похоже на энергию и экстаз толпы. Что-то похоже на сдержанное восхищение филармонии. Что-то похоже на вкус дачного воздуха с мятой. Что-то похоже на запах свежей постели и стирального порошка. Лето своей скоротечностью, своим счастьем, своей загруженностью, самим приходом своим из года в год похоже на себя, кардинально меняясь.

I'm free now to direct a movie
sing a song, or write a book about yours truly
how I'm so interesting, I'm so great
I'm really just a fuckup and it's such a waste
to burn down these walls around me
flexing like a heartbeat
we don't like to speak
don't talk to me for about a week
I'm sorry, it just hurts to explain
there's something going on that makes my guts ache

I got guilt, I got fear, I got regret
I'm just a panic-stricken waste I'm such a jerk
I was honest, I swear
the last thing I want to do
honest, I swear
the last thing I want to do
is ever cause you pain

I'm free now
free to look out the window
free to live my story
free to sing along

89090077896z.viewy.ru привет и спасибо!

Если мужчина говорит тебе: "давай потратим все мои деньги тебе на платье, а мне ничего не будем покупать, я буду рад", то

а) это правильный мужчина, которого ты заслужила (возможно, конечно, что и не, но не будем об этом)

б) но если в детстве это правда было мечтой и целью в жизни, то теперь…эээ как бы сказать, неловко и обременительно, и вообще выглядит вымогательством с твоей стороны

в) хочется ответить альтруизмом на альтруизм и отказаться

г) убедившись, что это не слова на ветер, можно разок и принять предлождение, учитывая смягчающие обстоятельства

д) нет, не "что за феминистка позволяет мужчине платить за нее", а "сегодня я - завтра ты" (и наоборот).

е) платье до сих почему-то лучше снимает стресс женщинам, чем мужчинам

В голове так много мыслей, текстов, так много сюжетов для ненаписанных романов, так много запахов - чего стоит один жасмин после дождя, воплощенный в лашевском Lust; воспоминаний и чужих песен, когда снаружи так много вещей и так много бездействия. Мир вращается вокруг них, и вот уже хлопковое платье Uniqlo, которое я вижу во снах и которое легко сойдет за Jacquemus, сливается со всем остальным барахлом, поработившим землю гектарами торговых центров. Кажется, надо пытаться перестать воспринимать окружающий мир как врага, как зло, поджидающее только шанса проявить себя во всей красе. Преодолевать отчужденность, в которой мы все живем, признаваясь себе, что все мы - просто люди, не хуже и не лучше, и все мы достойны уважительного отношения. Невозможно всех любить - да и зачем - но всех ненавидеть тоже как-то странно. Люди улыбчивы и приветливы. Продавцы, консультанты, врачи, домуправляющие, учителя, ученики, хозяйки или бабушки у метро вежливы, добры и снисходительны. Быть просто человеком, и этого достаточно.

Еще одной затронувшей меня книжкой было "Искусство любить" Эриха Фромма. Но не думайте, что это художественное произведение, это самая настоящая монография. Любовь - это изучаемое явление, это работа и область, подвластная коммерциализации. Фромм полагал, что можно полюбить всех, включая себя, через кого-то одного и открепиться от родителей, чтобы потом самому стать своим (и не только) родителем. Любовь - это воспитываемое чувство, как вкус и хорошие манеры. Как далека эта концепция от чувственной романтической мечты, и как громко мечта эта разбивается, когда ваниль начинает вдруг пахнуть сожженным попкорном.

В продолжение темы - в ее вечное, перетекающее из мысли в мысль продолжение - вышел новый сингл Arcade Fire, посвященный (на удивление) всем тем вопросам, вокруг меня крутящимся. И, если альбом будет так же хорош, как и сингл, то и жить стоит. Лежа в одну из немногочисленных одиноких ночей, когда сна нет ни в каких глазах, ни в строчках книг или колыбельных, пока мой мужчина переживал французский анекдот, я думала об очень давнем инциденте, когда все мои фавориты были определены как "наносные". Под "всем" подразумевалась музыка, хотя туда входили и другие компоненты поп-культуры общеевропейской. И как же глубоко было заблуждение, как глубоко! Разве не все наши увлечения наносные и одновременно самые искренние? То, что мы любим, прибивается к нам в течение жизни, как выбрасывает морская пучина на берег свои дары, повод ли это осуждать кого-то за что-то, что не выпало тебе? Повод ли это осуждать кого-то вообще? Как много мыслей, как много бездействия.

Every inch of space in your head
Is filled up with the things that you read
I guess you've got everything now

Everything you've ever seen
Fills the spaces up in your dreams
You've got everything now

Every inch of road's got a sign
And every boy uses the same line
You've just done everything now

Every song that I've ever head
Is playing at the same time, it's absurd
It reminds me, we've got everything now

Turn the speakers up till they break
Cos every time you smile it's a fake!
Stop pretending, you've got…

Everything now! (I need it)
Everything now! (I want it)
Everything now! (Can't live without it)
Everything now!
Everything now!
Everything now!

Every inch of earth's got a town
Daddy, how come you never come round?
I miss you, like everything now

We won't need the food in your stove
Leave your car in the middle of the road
Just help your family with everything now

Turn the speakers up till they break
Cos every time you smile it's a fake!
Stop pretending, you've got…

Can we get back again
Can we get back again
From everything now

tatisha777.viewy.ru привет и спасибо!

Пока зацветали и отцветали одуванчики, я успела дописать и защитить диплом, в очередной раз испытать старую дружбу, собрать стеллаж и прочитать две книги. И об одной из них я хочу поговорить.

"Маленькую жизнь", скандальный роман Ханьи Янагихары, я собиралась прочесть уже год как. И проглотила всего дней за 5, так действительно легко он написан. "Маленькая жизнь" - это вывернутая наизнанку сказка без морали, где добро и зло выкручены до предела, где они, как и ее герои - это конь в сферическом вакууме, и то, что важно, лежит только внутри них. Это сказка без времени и вне времени, и поэтому в ней время ничего не лечит. Книга подробна, иногда, на мой взгляд, слишком подробна, слишком невыносимо педантична - по этому поводу напрашиваются вопросы к самой Янагихаре, откуда и зачем она берет эти гиперболизированные образы, и почему никого ими не учит - но роман правда хорош, и читать его стоит действительно не всем. Манера, задумка, все это напоминает о моей любимой Донне Тарт. Но Тарт - это вершина, этот глыба, это "новый Диккенс", как ее называют, а Ханья - это даже не писатель, это хирург, ставящий опыты и на своих героях, и на читателях. Похоже, что такой вот поджанр романа - жесткой сказки, где скелеты вываливаются раз в полторы страницы, а любовь мертва и валяется где-то на периферии, очень востребованны сейчас.

"A little life" - какая маленькая человеческая жизнь, и сколько она может вместить горя; и как мало порой самой жизни в человеческом существовании.

Никогда, наверное, не смогу я изгнать это нервозное, трепетное, "задыхательное" состояние перед важными событиями.