Хороший писатель и плохая актриса. I am who I am in my head.
18+
memories of a fantasy / professional fake ginger
Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность
Хорошо, я выхожу из гадливого вечернего настроения. Хорошо, я живу в зимней сказке. Хорошо, мне снова все не так. Я очень хорошо ощущаю себя лишней, очень хорошо понимаю, что мне надо куда-то деться, куда-то в свою собственную нору. Что мне надо жить с кем-то, да еще так, чтобы это было приятно и удобно. Что мне надо найти в себе силы жить своей жизнью, а не только той, что была раньше.
Почему я так раздражена на нее? Неужели столь глупый и бестактный комментарий может выбить меня из колеи? Или это просто катарсис, просто кульминация, знак, фиксирующий окончательное расхождение дорог. Мне не страшно.
Мне 25 лет, и я осталась без друзей и без любви.
С сестрой, которая только и делает, что выпихивает меня назад, из комнаты.
Мне 25 лет, и под конец этого года я всё начинаю сначала.
Мне 25 лет, всего 25 лет.
Какой-то ком: физический и моральный. Каждый вечер я засыпаю, прокручивая тексты в голове, прокручивая мысли, которым не суждено быть высказанными.
Какой-то ком, не от обиды, от тяготения человеком даже. И уже как-то стало некрасиво прощаться по-английски, и еще пока не стало красиво отодвигать человека назад на расстояние вытянутой руки.
Я уговариваю себя, уговариваю себя. Хороший человек. Хороший. Я в это верю, но я не хочу уговаривать себя. Я не хочу жить с ощущением и установкой "ничего лучше не будет", даже если и правда не будет. И это какая-то странная, временная штука — ведь интересные мне в данный момент тоже когда-то могут оказаться в таком же положении. Но сейчас мы с ними на равных. Но сейчас мне с ними интересно.
А с ними — нет.
I’m not your friend
Or anything, damn
You think that you’re the man
I think, therefore, I am
I’m not your friend
Or anything, damn
You think that you’re the man
I think, therefore, I am
Stop, what the hell are you talking about? Ha
Get my pretty name out of your mouth
We are not the same with or without
Don’t talk ’bout me like how you might know how I feel
Top of the world, but your world isn’t real
Your world’s an ideal
I’m sorry
Ты становишься старше.
Становишься выборочнее.
Ты больше не хочешь соглашаться, носить, есть и пить, общаться, вообще иметь дело с дешевым и пустым. Раньше ты мог найти выгоду для себя — теперь ты чувствуешь, сколько за нее реально придется заплатить.
Удивительно, я рассталась со всеми своими подругами и подружилась с камнями. В ближайших планах — загадочная и звучная Параиба. Но вернемся к подругам. Мама все вздыхает, что я одиночка, как и она. Я не со всем согласна. Просто спустя время круг общения, сформированный учебой, работой, заботой — меняется. В ком-то наступает разочарование. Кто-то просто откалывается и плывет в своем направлении. Я не собираюсь ни с кем ссориться, надеюсь. Теперь я тихо ухожу по-английски без выяснений, обвинений, расставлений по местам.
Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.
Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.
Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.
К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.
I don’t need you, I don’t need you
Besides I barely ever see you anymore
And when I do it feels like you’re only halfway there
Young mothers love me even ghosts of
Girlfriends call from Cleveland
They will meet me anytime and anywhere
The day I die, the day I die
Where will we be?
The day I die, the day I die
Where will we be?
Don’t do this, I don’t do this to you
Don’t expect me to enjoy it
’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears
For years I used to put my head inside the speakers
In the hallway when you get too high and talk forever
Две новости.
Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.
Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.
Я — маленькая лошадка
И мне живётся не сладко,
Мне трудно нести мою ношу,
Настанет день и я её брошу.
Я — маленькая лошадка,
Но стою очень много денег.
Я везу свою большую повозку
С того на этот берег.
Самые популярные посты
