Хороший писатель и плохая актриса. I am who I am in my head.
18+
memories of a fantasy / professional fake ginger
Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность
Тягучий август. Подстрижешься — ничего не изменится. Купишь еще больше одежды — ничего не изменится. Разберешь себя до винтиков, атомов, ничего не изменится. Ничего не меняется, и поэтому не изменится.
Как же больно, когда кто-то кого ты знал и любил, становится чужим и незнакомым. Не тем, кого ты. Совсем не тем. Ton cœur de petite fille est mort.
Но правильно говорили Петрановская с Юзефович во сне: если любовь, то здоровая. Нездоровая — это не любовь.
А если послушать Ocean of noise и My Body is cage, то можно улететь в окно.
No way of knowing
What any man will do
An ocean of violence
Between me and you
You’ve got your reasons
And, me — I’ve got mine
But all the reasons I gave
Were just lies to buy myself some time
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it out
I’m gonna work it out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
’Cause time won’t work it our for you
I’m gonna work it on out
Слишком много музыки в голове. Слишком много кофеина и алкоголя в крови. Слишком много кортизола, адреналина и тревожности. Слишком мало сна и денег. Слишком мало новых достижений (ты же не будешь всю жизнь гордиться бюджетом МГУ?). Слишком много шоколада и льда.
Беру «аскезу». В кавычках, потому что слово «диета» привычнее и полезнее. РПП иногда лечится наличием мозга.
Думаю о возвращении к медитации. О, как сложно. Почти научилась делать тибетскую гимнастику. Каждый день — новые мысли о главном о спорте. Каждый день неподъемного груза «а как начать».
Погружение в ютуб-психологию проходит успешно.
Пунктиры. Мысли-пунктиры. Ни о чём. Как прошел твой день? В одной и той же электричке.
Для саморазвития делаю как-то маловато. Бросить всё и всё обустроить. А жизнь течет.
Прочитала здесь интересную заметку о «музейности чувств». Сформулировалась давняя мысль: секрет успеха/счастья — в полной атрофии негативной памяти, в забывании, стирании ластиком прошлого. Не намерено, а просто — так есть. Цитата, взгляд, вкус, кусочек картины врезались в память, а все полотно размыто, заблюрено. Близорукость не в будущее — в себя, назад, туда, где уже не имеет значения.
Я никогда не помню никаких диалогов, точных последовательностей событий, календарных составляющих. На память не жалуюсь: просто отрывки, нужные вехи, каркас автобиографии — все на месте, но рассказывать, например, так, как делают некоторые знакомые, с точным воспроизводством бесед в лицах, никогда не могу.
И это детское отношение к памяти, думаю, пока хранит меня. И это детское, и это «а кто здесь взрослый?» нужно хранить вопреки.
Есть только миг между прошлым и будущим
Именно он называется…
И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.
Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.
Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…
Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.
Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Traveling, I only stop at exits
Wondering if I’ll stay
Young and restless
Living this way, I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in, and I don’t cry
I only feel gravity, and I wonder why
How flattered a man should be by being loved by me. Впервые в жизни в голову пришла эта мысль. Никогда не думала о себе с такого ракурса, а ведь правда. Награда, посвящение, подчинение, преломление.
Щелчок с осознанием, что я делала не так, случился некоторое время назад. Кажется, в конце прошлого лета. Как обычно, во сне. Четко, ярко, по полочкам. Я была неправа. Я согласна. Я себя прощаю. Я тебя прощаю. Все квиты.
А тот парень… не рановато ли о нем писать здесь ?
Дом стоит, свет горит
Всё окей
Всё окей
Всё окей
Попробуй задеть мою руку
Попробуй уснуть в этих снах
Все слова, вся любовь
Я тоже искала покоя
Искала свой путь
Дом стоит, свет горит
Я окей
Я окей!
Не так много людей придумали всё. Маржела придумал. Оказалось, что образ современной очень богатой женщины, одетой просто и безупречно элегантно, придумал он. Бунтарок и деконструкцию придумал он. Демну Гвасалию с его калечной Баленсиагой, ресайклинг, уличные кастинги, монохром, и многое, многое другое, за 20 лет в моде успев повторить это несколько раз. Ну что за гений этот анонимный бельгиец.
Окей, две вещи. Первое — да, я вдохновляю саму себя. Ничто так не бодрит, как воспоминания о подростковой несчастной любви и депрессии. Второе. Пора признаться, но я действительно сбежавшая невеста. Да-да, прям как Рейчел Грин (мне нравится так думать, по крайней мере). Я каждый день благодарю Господа и себя саму, что сделала этот шаг в неизвестность, а дни, проведенные «в заточении», вспоминаю с содроганием. И все-таки я жду, что появится какое-то раскаяние, не сейчас, так потом, некое чувство вины, как было раньше, как было всегда. Что я захочу проанализировать все до последней строчки, что я буду плакать и впихивать свои метафорические ступни в эту метафорическую хрустальную туфельку и вопрошать: «ну как же так?!». Но вот уже год прошел, и все никак.
Самые популярные посты
