FILΛTOMΛNIΛ

Мне никогда не понять, почему именно на этой ветке метро всегда такая концентрация ебанутых людей. Они все вокруг меня. Абсолютно заплеванный вагон метро будто из 98-ого года, слева - две рокерши-лесбиянки, справа - 5-7 сидящих скинхедов.

Я сижу в кофейне. Обычно я люблю эту кофейню, но сегодня я ненавижу все. Я сижу у окна-витрины против солнца, щурюсь на залитые желтым колонны и башенный кран, невозмутимо крутящийся и тягающий плиты и прочий строительный мусор. Я жду человека, который ждет у кассы свой восточный латте. Я отворачиваюсь и смотрю в зал. Напротив меня сидят две клуши, свято верующие в автозагар и свою охуенность. Я рассматриваю их лучше, вижу ужасные прямоугольные накладные ногти (у обеих), одинаковые айфоны, дешевые украшения, надувные губы. Я чувствую острую неприязнь к ним, за то, что им легче жить. Им не надо искать себя. Думать, что надеть и что купить. Не надо добиваться лучшего. За них все продумали. В журнале Cosmopolitan написали. Им надо только ходить на маникюр и обсуждать лифчики в кафе. Потом я устаю об этом думать, я поворачивааюсь левее. Левее сидит полная девушка-аутист в очках и с короткой стрижкой и розово-рыжими "перышками". Мне ее жалко. Она неловко двигается, странно держит вилку и сиротливо оглядывается по сторонам. У нее неприятная, красная шея. Потом я смотрю за нее, боясь, что она меня заметит. В глубине, за барной стойкой сидит темноволосый мужчина с макбуком. Он думает, нет, скорее медитирует. Рядом лежат серебристые часы. Кажется, дорогие. Наверное, писатель - почему-то думаю я. Потом я смотрю в окно. Витрина отражает то, что происходит за моей спиной, я имею честь наблюдать за передвижениями крупного парня в парке и трениках.

А потом я встречаюсь взглядом с ней. Я даже сначала ее не узнаю. Потом узнаю и начинаю ненавидеть. Это психосоматика, говорю я себе. Почему все такие ебанутые вокруг меня? Или этот мир просто ебанутый? Ответ на этот вопрос мне уже неважен. Потому что он ничего не изменит.

Вчера написать этот пост не было никакой возможности, так как во-первых, вьюи не работал, а во-вторых, домой я пришла к часу ночи и сразу кинулась скачивать "Резонанс ч.1".

Anyway, пришло время поговорить о моем мини-эксперименте. Оранжевые волосы - это маленький писательский проект в виде интернет-дневника, который я вела в течение месяца, стараясь зафиксировать все свои гениальные мысли. Писать "под заказ", практически ежедневно, сделать это своей работой.

Не могу сказать, что я осталась довольна своими дневниками. Они все же не отражают всю полноту моих мыслей и переживаний (для них не хватило бы террабайта + я не люблю печатать). Однако моя спонтанная идея, начатая по случайности ровно 30 дней назад, переросла в огромное количество символов.

Я буду тренироваться и дальше, спасибо что читали. Люблю

Привет и спасибо!

Здравствуй и спасибо!)

Океан Эльзи - не йди

Поразительная вещь одежда все-таки: от нее так много зависит. По наряду можно определить статус, характер, увлечения, чувство юмора и многое, многое другое. Собственно, чем я и балуюсь в метро и на улицах. И остаюсь крайне недовольна, но пока не будем о грустном.

Парадоксально, но в сегодняшний прекрасный солнечный день я облачилась в черно-серый. И была в отличном настроении. Потому что мне нравился мой комплект. У меня вообще самые удачные наряды состоят из черного\серого\болотного. И ничего, что цвет кожи на их фоне становится "умерла вчера", огонь в моих волосах горит ярче и ярче. [выебнулась]

Вот еще, вчерашние-позавчерашние посты были вполне пессимистичны (очень-очень-очень). Сегодня же была тренировка, кофе с Татьяной, залитые солнцем коридоры корпуса-торта и живительные лекции по истории искусств. Сегодня было острое желание и понимание (до зуда в одном месте), что делать с собой дальше.

Привет!)

I got this feeling on a summer day when you were gone

I crushed my car into the bridge, I watched, I let it burn

I threw your shit into a bag

And pushed it down the stairs

I crashed my car into the brigde

I don't care! I love it!

Когда, когда эта борьба с собой перерастет в войну с пороками? Солнце освещает меня, отражается и возвращается на обледеневшую землю. Когда, когда ненависть к тому, что называется "твоим телом" исчезнет, сублимируется, улетит в космос? Ненависть к тому, что называется тобой? Что надо сделать, чтобы начать ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ?

Мне приснился литинститут и… да, о боже, мне приснился он. Это был второй лучший сон в моей жизни (не подумайте ничего такого). Снег, мокрые волосы и человек, который разговаривает со мной.

Солнце встает, творит красоту, ласкает наши лица. Солнце уходит, медленно, оборачиваясь, исчезает где-то там.

Замечательная погода, весь день солнце и тепло. Стипендия, умилившая меня (+360р за хорошую учебу) и я. Хромающая. - Мам, может заберешь её, нога болит..

Не могу же я сказать маме, что в лабиринте моего разума ждет человек в сером? Он ведь ждал. Поразительно. Интересно, это интуиция, метериализация мысли или и то, и другое?

Но сначала я проходила по залитым светом и воздухом улицам, родным и своим; мимо затопленных кустов у памятника Бунину; мимо посольства одной из любимых стран; мимо училища, в мае такого-то года уронившего стекло из окна 8-ого этажа; мимо всего того, что подразумевается под моей "прошлой жизнью". Помню, сколько мыслей и молитв было произнесено за столько лет в промежутке между 13:05 и 00:00. Кажется, тогда была только хорошая погода.

И вот, выныривая из Валентиновых волн in da funk (знаковая песня для ноября 10 класса), я подняла глаза к небу. Небо было удивлено не меньше.

10, 9, 8, 7….позвоночник разлетается с хрустом. 6, 5, 4…больная нога отказывается идти.3, 2, 1, 0…разряд. [на черном фоне появляются проблески света, картина восстанавливается, камера идет вперед]

Долбанный космос

—-------------------

Хочу сказать, я дочитала Буковски и поняла, почему он такой знаковый. В нем правда это есть, это величие заебанного человека и правда того, кому она слишком дорого обошлась.

You mean that much to me

And it's hard to show
Gets hectic inside of me
When you go
Can I confess these things
To you
I don't know
Embedded in my chest
And it
Hurts to hold

—Золото-Киев-Победа-Майдан-33 медали-Болотное-Закрытие-Украина-Гордость-Янукович-мишка-

Отвратительно, дико досадно, когда вкусы твои и его разнятся. Пропасть, длинною в 3676 км. Но кто-то должен радовать тебя, и кто-то радует, пока отражение в зеркале молчит и ждет, ждет, чтобы нанести удар. Я бы сама себе не поверила, если бы знала, что все так выйдет.

Мне кажется, наркоманы именно так чувствуют ломку, только в тысячи раз сильнее моего беспокойства. Лето, такое волшебное слово, о котором в феврале нельзя вспоминать. Летом будет так, летом будет эдак…

До лета я сделаю тату (ха-ха), а летом я поеду в ад…

Привет и спасибо! У тебя очень крутой блог:3

Провал.

Приходится признать свое поражение. Я не крутая.

Не та, что будет танцевать на столе. Не та, что напишет первой. Не та, что имеет множетсво знакомых и минимум комплексов. Не та, которой не нужна диета. Не та, что наденет кроссовки и платье, хотя хочется. А если и наденет, то будет чувствовать себя дебильно. Не та, что станет спорить с преподавателями и посылать шлюх. Не та, что сделает тату и покрасит волосы. Не та, что в чужой компании обратит на себя внимание. Не та, не та, не та…

Осознание этих проблем как четкой и полной картины сложилось к 19 (страшно подумать) годам. Раньше как-то не до этого было. И мне очень, очень грустно. Мне не хватает смелости даже поделиться своим блогом с друзьями вк, о чем вообще речь?

Даже первоначальная редакция этого текста внезапно испарилась.

There's nothing really I can say, than "sorry, mate" and walk away..

Мне нужна помощь.

Сижу перед пустым листом и слушаю историю Валюшкиной про кота. Интересно, ее сын знал об этом? Что она мечтала о коте 4 года? Что мы вообще знаем о наших близких?

Ответа на этот вопрос нет. Вот вижу бабушку, листающую новехонький "Glamour". Папу, не знающего кто такой Бэнкси, но знающего кто такой Роджер Уотерс. Мама, заценившая лак для ногтей "цвета мёртвого асфальта", но не заценившая юмор Каплана…

Нет, правда. Вы знаете мамин любимый цвет? Папино любимое блюдо? Последний фильм, поразивший вашу сестру?

—--------

Спор я выиграла (кто бы сомневался), а вот [\\\\] проиграла…

Привет и спасибо!

Есть такая категория людей, с появлением Интренета распространившаяся дальше некуда. Я даже не знаю, как правильно их обозвать. Такие, знаете, невъебенно мудрые не по летам, цинично настроенные критики ВСЕГО. В своих жж, твиттерах, и, прости Господи, инстаграмах расскажут они обо всем: от наиболее правильной методики нарезки лука до истории СССР (с древнейших времен).

И ладно бы, ну может любит человек давать советы, учить и так далее и тому подобное, но эта категория отличается тем, что ненавидит общество, жизнь, предмет рассуждения и Вас, лично Вас, высказавшего свою точку зрения. Их речь изобилует матом, они всех считают за лохов, и только себя - за певца истинной Правды. Правды апокалипса - жизнь бессмысленное дерьмо, общество - дерьмо, политика, литература, брак, нарезка лука, планета Земля - беспощадное дерьмо, уничтожающее само себя. И лишь они, ониииии (!!) видят это и понимают, и страдают, болеют душой за мир и пишут вам в лицо в монитор" мудак". Любой среднестатистический мужчина с женой, двумя детьми и кредитом за машину - мудак, ибо нехуй быть серостью, изменять жене по четвергам и брать кредит, когда #жизньболь и #всётлен, пишут вам в страстном порыве. Хотя, конечно, любимыми их присказками являются рассуждения вроде: "зачем тебя-то мама родила, тупой ты мудак? разве для такого дерьма, как ты, трахалась она с твоим никчемным отцом? все равно сдохнешь, ты же лох".Еtc, etc…

Мне вот только непонятно, неужели эти люди не смотрят в зеркало? Неужели они настолько самоуверенны и глупы, чтобы строить из себя мессию? Неужели им РЕАЛЬНО нечем заняться? Нет, я тоже люблю давать советы. Но согласитесь, не так же (или согласитесь?).

Просто крик души.