BE FREE

«Моя подруга Нинон считает так: женщины, как яблочки на рынке. Есть «неестественно гладкие, нарядные, с восковой пленкой, самые дорогие – это пафосные красотки с силиконовым тюнингом и ботоксом во лбу. Есть попроще, с ржаными веснушками и медовым запахом солнечного августа – это чаровницы middle-class с голодноватым блеском в подведенных карандашиком очах. Они вроде бы и свежи, и спелы, хоть в варенье, хоть в компот, «хоть просто так с аппетитным хрустом впивайся зубами, но все же чувствуется в их плоти с подрумянившимся бочком еле слышное дыхание приближающейся осени. Есть унылые плоды тенистой северной дачки, крепкие, но с навязчивой кислинкой – это городские умницы, перфекционистки, активистки, слишком сильные, чтобы выйти замуж, но достаточно слабые, чтобы «об этом иногда грустить. Есть перезревшие, поеденные червями, с лежалым коричневым бочком. – Рано или поздно все там будем. Царева Маша. «Девушка с голодными глазами.»

Ну почему я такая тупая овца срываюсь на маму. Она же ни в чем не виновата, что у меня вечные заебы по поводу своей фигуры и отсутсвия парня. Я стараюсь не кричать на нее, но она начинает расспрашивать, нести такую чушь. Словно она живет в 70-е и не понимает, что мир вокруг нее уже совсем другой. Я пытаюсь сказать ей, чтобы она лучше поскорее все это закончила и мы спокойно бы разошлись по своим комнатам, но нет же ей надо вывести меня. Естественно я срываюсь, начинаю кричать, взахлеб что-то утверждать. В итоге, она обижается и уходит в свою комнату. Блять ну я же просила….

«Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания. У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов. Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же? Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в комфортной одежде, а позже комфортно сходить в комфортный туалет? Неужели ради этого стоит жить?? Неужели в пятьдесят лет люди, как в тридцать, считают, что смысл жизни – это работа, карьера, семья и дом? Я представляю себя старой – вот я трудилась всю жизнь и достигла высот, с которых смотрю на сотворенное собою. И у меня все есть, и больше ничего уже не нужно: я все успела – заработать, родить, обзавестись супругом, другом и подругой. Здоровье – что-то есть, комфорт – полно, успеха – море. А дальше что? Стоять еще лет двадцать на вершине и наблюдать, как все уходит вниз? За эти годы в поисках комфорта я не успела найти себя – и тут меня накроет волной отчаянья и боли. Вот этого исхода я боюсь» Брамс Алина " Наедине с булимией"

В общем все как-то непонятно. То ли есть у него девушка, то ли нет. По контакту ничего не ясно, наткнулась на девушку с совместными с dj фотографиями и вроде, они вместе. Я вообще удивляюсь на себя, он даже не знает кто я такая, а я уже успела влюбиться, провести свое мини-расследование, сделать выводы и засунуть все мечтания о dj в папку "забить". Да, он конежно же ответил мне на мое сбщ в вк, но просто написал "спасибо". Я неуверенная в себе дура и смелости заговорить с ним в клубе у меня не появится никогда.

Он играет у нас уже с осени, и я сразу его приметила. Очень расстраивалась, когда в какой-либо клубник он не играл. Ждала его с самого открытия клуба. Мне нравится, как он двигается, когда стоит за пультом..нравятся его треки. Я наблюдала как он общается с девушками за баром, после того, как отыграет свой сет. Я уговаривала себя забить на это все, не смотреть на него, я ведь даже имени его не знала. Но видимо уж слишком сильно он мне понравился. Кого-либо спрашивать про него я не стала, кое-как я пробила его в вк, просмотрела фотки, записи на стене, ничего примечательного, вроде как без двушки. На этом я решила остановиться, я не решительная, да и забыла уже как это флиртовать с кем-то и делать первые шаги к знакомству. На этих выходных, спустя несколько недель, он пришел играть и выступал самым последним, т.е., до закрытия клуба. Посетителей в эту ночь было немного и к 5-ти утра все гости почти разолшись. Он продолжал играть и я тупо стояла и смотрела на него, слушая его музыку..какой же он. Он завораживает, на него хочется сотреть и смотреть. Такое ощущение, что он одно целое со своей музыкой..его движения рук и тела, все как-будто сливается воедино. Ехав в машине с работы, ложась спать я думала, представляла как мы могли бы познакомиться, но я трусиха. Подруга вчера вселила немного уверенности в меня и под действием выпитого вина, я все таки написала ему в вк: "привет.круто играешь". Он пока мне не ответил, так как еще не заходил в сеть. Но мне почему-то кажется, что все это зря.

я не хочу никаких отношений, совместных проживаний, обсуждений совместного будущего, я просто хочу обниманий, жесткого секса и подарочков

все совершают ошибки, но все по-разному относятся к своим неудачам

мы все устали от одиночества, но настолько привыкли к нему, что не готовы открыться и начать посвещать свое личное время кому-то еще, кроме себя. Мы загружены делами, заботами, собой. Лишь бы не чувствовать вообще ничего.