eat the rude

Hi, April

В Ставрополь, наконец, пришла весна. Пришло тепло. То долгожданное тепло! На улицах приятно пахнет, летят эти белые и приятнопахнущие лепестки с деревьев на землю, лучи солнышка будто обнимают тебя и дарят это весеннее настроение. Апрель – воплощение настоящей весны.

А самое обидное так это, что мне не с кем гулять. Чудесные деньки ускользают, а я провожу их за компьютером. Я, конечно, особо не надеюсь, но может меня читают вьюеры из Ставрополя? Если да, то пойдемте гулять? Ну пожалуйста. с: Теперь я действительно понимаю, что нужно расширять круг знакомых. Я не хочу сидеть дома всю весну.

Мнение эксперта по поводу поведения Кастиэля в последних сериях "Сверхъестественного" на данный момент.

Блог эксперта [x]

"Антракт, негодяи!"

Почему я всегда кого-то жду? Нет, не в смысле мой приятель опаздывает на встречу. Другое.

Позвольте представить вам ситуацию. Твой парикмахер перенес время. У тебя появился свободный час. Однако ты проводишь его в одиночестве, сидя в каком-то затухлом кафе (где занято всего два столика, с учетом твоего), с чаем, но без всяких дополнительных девайсов (телефон и плеер не в счет) таких как книга или какой-нибудь блокнот или еще что-нибудь. Ты вообще без сумки/рюкзака и прочей ручной клади! Вернемся к теме ожидания. Сидишь около окна в гордом одиночестве и постоянно поглядываешь в это треклятое окно, как будто надеешься увидеть кого-то из знакомых тебе людей, которые смогли бы скрасить твое одиночество. Ведь на улице полно людей, почему Бог или Вселенная или неизвестные супергерои или банановая фея или принцесса Бубульгум… да кто-нибудь не может послать тебе этого человека?

И сидишь ты у этого окна, думая над тем, что быть навязчивым – ни есть хорошо и пора кончать с этим. И пишешь об этом в черновики сообщений на телефоне (спасибо хотя бы за то, что телефон заряжен), а чай, твой крепкий, черный чай без сахара, тем временем, уже остыл и ты пьешь какую-то мочу коричневого цвета. Допив эту субстанцию, ты скоротал время, и осталось всего десять минут до назначенного времени и начинает наплывать народ, а это означает, что пора сворачиваться и уходить отсюда. Ты хватаешь свою куртку и покидаешь место своих прежних раздумий и это мерзкое окно с неизвестными тебе людьми перестанет мелькать перед глазами.

Часы скоро покажут полночь, а я пишу сюда, хотя стоило бы уже идти спать. Каникулы кончились, что весьма и весьма печально, потому что я провела их дерьмово. Именно так. По-другому не скажешь. У меня было столько планов на эту неделю, но ни один из них не осуществился. Поехать к тете – нет. Купить кеды – нет. Хорошая погода – нет. Гулять – нет. НО ЗАТО ИНТЕРНЕТ – ДАААА! Просто «великолепно».

А завтра снова начинаются трудовые будни. И градус на улице поднимается. Погода, ну почему нельзя было раньше? В общем и целом я разочарована. Во всем происходящем. Ну, не совсем во всем. Я пересмотрела множество фильмов/мультиков, а особенно я хочу выделить «Спирит: Душа Прерий». Черт возьми, я года три точно не смотрела его. И все те ощущения были как в первый раз.

Я стала меньше сюда писать. Не потому, что у меня потерялся интерес к блогу, просто у меня нет мыслей, которые бы хотелось сюда излить. Если кому-то интересно, то у меня твиттер, в который я регулярно пишу. Вот здесь я оставлю ссылочку. И можете оставить свои внизу с:

Всем добра и будьте счастливы.

Так и живем

Сколько люди сотрясают воздух по этому поводу, однако без толку. Если человек устал от тебя и даже видеться с тобой не хочет – это проблемы сугубо этого человека. Я считаю.

В любом случае, незаменимых людей нет (кроме родных, естественно). И тебе смогут найти замену и, соответственно, ты тоже сможешь заменить кого-либо. Так и живем.

«Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.»

Печорин.

М. Ю. Лермонтов. Герой нашего времени

Знаете, я не доверяю себе. Я не доверяю себе так, как положено. Я не могу признаться себе во всем до конца. Внутри меня какой-то Шоушенк, какая-то «Зеленая миля» # приветСтивенуКингу, какая-то неприступная крепость, стены которой покрылись плесенью и мхом, где сидят мои, наверное, черт их дери, самые глубокие чувства и ощущения. Могу сказать, что только мое отношение к людям, которых можно пересчитать по пальцам одной руки, действительно искреннее. С остальными – поверхностные разговоры стандартного типа. Вот я и живу этими поверхностными чувствами и жду какого-то чуда, хотя уверена в том, что все зависит от меня. Может, я сама отдаляю от себя тот «момент истины»? Может, я сама убегаю от этого «чуда» и прячусь за собственную «я» за ту циничную и дерзкую нахалку, имя которой Нора и которую А. выделила во мне, разделяя меня на еще одних меня?

17.3.13

Впереди последняя учебная неделя перед каникулами. Впереди хорошая погода и мы сбросим с себя килограммы одежды, а вместе с ними и все грузные мысли. Впереди тепло, день рождения, экзамены, но не будем о плохом. А за ними наступит всеми (ну почти) любимое время года. Когда не надо никуда спешить, время только в твоем распоряжении. И промежуток времени под названием «четвертая четверть» пролетит так быстро, что оглянуться не успеешь.

Но на данный момент все обстоит немного по-другому. За окном даже нет лучика света и довольно прохладно. Плюс к этому я очень боюсь контрольной по химии, которая будет во вторник, но радует мысль о том, что осталось учиться всего пять дней и я выдержу. Я все выдержу.

Постигаю простые истины.

. Все хорошо. Как всегда перевожу обиды в шутки. Признаться, мне даже так легче. Разговоры по душам с братом, как всегда, греют мне душу, после них остается приятный осадок и запах крепкого чая.

Данный вечер я провожу со своими вечными соратниками: чаем и музыкой. И я даже не чувствую себя одинокой. Очередные приступы грусти по поводу или без, стараюсь прекращать на корню. «Smile all the time, shine you teeth til meaningless, sharpen them with lies». Потому что я никто не будет слушать в такие моменты, так, как надо. Не поймут или скажут: «Ну все, хватит заливать, всем насрать» я образно выразилась. Я как таковая грущу всегда в одиночестве, а одной быть надоело изрядно.

Happy Women's Day, ladies.

Есть зимой в Париже такие места, где как‑то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.
Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Ребята, покидайте музыку сюда [x], пожалуйста: 3

Home, sweet home

Я часто задумываюсь о своей будущей квартире. Дело в том, что я не имею полностью свою комнату, поэтому, я не могу устроить все так, как нравится мне. Мама часто всегда против.

Главное, что я хочу иметь в своей квартире – уют. Ведь приятно находиться в доме, где уютно? И ведь зачастую хочется вернуться в тот дом. Я не хочу жить в таком месте, откуда хочется поскорее куда-нибудь сбежать.

Неважно, что придает ему уютность. Будь то легкое амбре, витающее в воздухе или цвет занавесок или чай, особо приготовленный в забавных кружках, пушистые братья наши меньшие. Пусть будет легкая небрежность. Какие-нибудь незаурядные, дополняющие вещи. Например, картины, ночники, лавовые лампы, свечи с запахами, декоративные подушки, полки, уставленные книгами с пахнущими страницами, горшочки с цветами! Да все, что душе угодно. Надо, чтобы в доме было тепло (не только отопление, но и душевное) и приятное времяпровождение, и чтобы он не был похож на операционную, где все стерилизовано и отдает каким-то металлическим холодом.

Мой герой - Чарли Браун

Самое обидное то, что во всех проблемах виновата я сама. Во всех своих падениях. И нечего сваливать вину на других. Голова просто лопнет сейчас. Хочется выплеснуть ту дрянь, что накопилась у меня внутри. Этот мерзкий, слизкий ком всех моих проблем, неудач и комплексов. Хочется, чтобы полегчало сразу, потому что твои же мысли заключают голову в тиски. И никуда не убежать и не спрятаться. Привет, Совесть. Приятного аппетита.

Где чертов свет в конце тоннеля? Я сбила все ноги на пути к нему, а его все нет. Почему я не вижу просвета в этом всем? Когда тучи над моей головой разойдутся, наконец? Когда я почувствую себя действительно счастливой? Где то, что поможет мне разобраться, найти выход? Ведь выход есть всегда, правда?

Как Наполеон после Ватерлоо

Болеть в то время, когда у всех февральские каникулы – неприкольно. Давно я так сильно не болела. Спасибо тем людям, которые не забывают про меня. Итак, меня ждут чай и сон. Все, что хотела я и написала.

Не болейте, ребята.

Собаке Качалова

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по шерсти бархатной потрогать.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Джим, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

Есенин