eat the rude

Ну, что я могу сказать. Видимо, я была лишней на этом празднике жизни. Не буду скрывать, что обида меня душит. Безумно душит. Пошли все. Но только про меня чуть забыли. А может и не забыли, а просто не нужна я им там. Вы что, у нас же нет телефонов. У нас нет Интернета, мать его. Мы не могли тебе сказать, что мы идем на сраный, сука, фест. "Но ты бы все равно не пошла", - услышала бы я в ответ. Да даже если бы не пошла, то можно было хотя бы предложить, не? Мы же друзья, черт возьми… Ближайшее время меня вы больше не увидите в своей компании, родные.

Иногда мне нужен крепкий удар по лицу.

Доверие - бумага

Я не считаю, что злопамятство - плохо. Есть такие случаи, когда оно даже полезно, верно? Я надеюсь, что я найду единомышленников, ибо, что греха таить, я сама такая.

Попробую доказать.

Прежде всего не настаиваю на том, чтобы люди не прощали каждый проступок других. Нет. Но человек учится на своих ошибках (и на чужих тоже). И если человек видит и понимает, что предатель вновь может повторить совершенное ранее, то первый отстраняется от него, но не всегда, что весьма печально. Злопамятство - как защитный инстинкт, который как будто невзначай находит в памяти те моменты боли и обиды. Злопамятство не даст совершить ошибки, которые были сделаны прежде, но и снова не всегда. Ситуации разные бывают. И тут вспоминается фраза: "Доверяй, но проверяй".

!НО Надо быть в меру злопамятным.

Надеюсь, что никто не наступит на одни грабли дважды.

Я не люблю нудных предисловий. Я не люблю лишних подробностей, не относящихся к теме. Зачем они нужны вообще? Подготовить читателя/зрителя/слушателя? Либо ты делаешь, либо нет. И не занимаешь слишком много времени у других. Все просто, казалось бы. Ан нет. "Перед тем как я внесу свои пять копеек, я расскажу вам "увлекательную" историю о своей жизни". Если человек может говорить ёмко и понятно одновременно, то ему стоит аплодировать стоя.

Но во всем есть исключения.

Мое настроение можно охарактеризовать так: "апрель 2013". Да, я чувствую себя так же, как и этой весной. Чувствую себя пустой и брошенной, но знаю же что это не так. Мне почти постоянно нужен рядом кто-то, но в то же время я быстро устаю от людей и считаю, что мне лучше одной. Убеждаю себя в этом на некоторое время и наслаждаюсь одиночеством. Недолго. Пытаюсь никому не жаловаться, потому что нахер кому сдались мои проблемы, пусть лучше думают, что у меня все хорошо, а я сама разберусь. И я настолько в этом себя убедила, что боюсь кому-то рассказать что-нибудь личное, ибо сразу вижу реакцию типа: "Да что за чертов бред ты несешь?!". Найду утешение в фильмах, книгах и чае. И все. А потом все сначала.

P.S.:

Каждый мой пост только "Я, я и еще я", мне становится стыдно, ибо я могу написать о погоде, о фильме, который посмотрела или даже о своем коте, ан нет. Я пишу только про себя. Это довольно эгоистично, не правда ли? Только вот в чем дело, мой блог - единственное место, где я могу пожаловаться, порыдать в невидимую, но тем не менее существующую жилетку.

А про погоду и про кота я еще напишу. Обещаю.

Каждый раз мать вашу, каждый гребанный раз:
— Сидни, купи сто грамм травки
— Да, сэр
— Сидни, засунь себе в жопу мешок с таблетками
— Конечно
— Сидни, давай пойдем спасать какую-то телку
— Обязательно. И чему мы научились, Сид? Тому что твои друзья кретины.

1х6

Обожаю этого парня

Все мои мысли и слова делятся на факты и рассказы о том, как скучно я провела день. Но почему я думаю только о реальных вещах? Например, если я чихаю, то это непременно пыль и признак того, что я заболеваю, а не чья-то невидимая рука с пером щекочет мне нос.

Я чувствую, что взрослею. Это меня совсем не радует. Я не хочу думать, как все взрослые, только о цифрах: "Сколько баллов ты получила? Сколько денег потратила? Сколько ты весишь? Сколько часов ты спишь?.."

Забыть о том, что волосы, когда ты едешь в троллейбусе, завиваются по-иному, несмотря на то, что они у тебя от природы прямые. Или о том, что чай с молоком вкуснее в любимой кружке. А забыть почему? Потому что это все иррационально и неправда, ведь ты уже взрослая, надо думать о том, куда ты поступишь, кем будешь работать.

Когда я думала о взрослении, я представляла совсем другое.

Я бы с радостью отправилась с Фаготом, Бегемотом и разбитым пенсне в пустыню, где Пилот чинит свой самолет, а Маленький Принц играет с барашком в коробке.

Следующий текст можно просто не читать. Слив мыслей, накопившихся в голове

Я перестала верить людям. Вообще. Теперь если мне говорят, например, что-то приятное в мой адрес, то я сразу начинаю искать какой-то подвох в словах собеседника. Людей, которым я все еще верю чудовищно мало. Почему? С чего это началось? Я понятия не имею.

Черт возьми, меня уже тошнит от того, что я не могу рассказать полностью что меня гложет. Всегда останется что-нибудь, какая-то вещь, которую я не стану раскрывать. А все почему? Потому что я думаю знаю, что меня поймут не так, как хотелось бы мне. В голове у меня постоянно, словно список тех вещей, что меня "напрягают", но как только я открываю блог или сажусь перед листом бумаги - все. Мыслей нет.

Такое случается, когда охладеваешь к человеку во всех отношениях. Это происходит даже против твоей воли. Не интересует он тебя больше. Не тянет и все.

Когда ты нуждался в нем – ему было не до тебя. Тебе скажут: «Любой заслуживает прощения», но в том-то и дело, что ты давным-давно простил этого человека. Тебе просто все равно на него. Не меняет ничего даже факт того, что равнодушие — страшнее войны.

Я когда-то писала об этом, но мне захотелось поднять эту тему снова, т.к. человек начал о себе напоминать и вести себя так, будто ничего и не происходило, однако это далеко не так. Раньше я могла бы повести себя так же, но не сейчас. Это слишком меня задело, чтобы я так быстро забыла про этот инцидент. На данный момент, мне кажется, я многое поняла. Можно называть меня злопамятной, но когда я вспоминаю о тех днях, то внутри меня будто серная кислота разливается.

Я не держу зла на этого человека и на его выбор не в мою пользу. Если придерживаться принципа «нитей, которые соединяют людей» [ x ] , то получается мы с тобой разрубили целый канат, состоящий из этих ниточек? Разве что остались телефонные номера? Сейчас у нас нет ничего общего кроме потрясающе проведенного времени тогда. Чем глубже погружаюсь в подробности, тем больше понимаю, как обидно это терять. Тем не менее, мы упорно продолжаем втаптывать в грязь нашу «дружбу», а в особенности я, ибо я не верю в твою искренность так же, как и в ты мою. Но не стоит держаться за прошлое. Как было больше никогда не будет. Наши отношения резко изменили курс. Я пока не уверена, что все вернется на круги своя.

Возможно, когда-нибудь позднее я буду прикрывать рукой глаза от стыда за эти слова, но не сейчас.

Ганнибал / Hannibal

Помимо «Сверхъестественного» в моей жизни появился почти так же горячо любимый сериал – «Ганнибал» и посоветовал мне его один хороший человек (см. предыдущий пост)

Сначала я скептически отнеслась к этому сериалу, но потом посмотрев несколько серий, (а именно 8 серий) я почувствовала, что это то, что мне нужно, это то, что я искала.

Ну и конечно одна из главных составляющих сериала – актеры. Мадс Миккельсен и Хью Денси покорили меня своей игрой. Доктор Лектер представленный нам человеком, обладающим необъятной харизмой - Миккельсеном сдержанный, таинственный психиатр со взглядом, который заставляет мороз пройти по коже, а впоследствии и друг Уилла Грэма (Хью Денси), который пытается жить как нормальный человек, несмотря на все то, что с ним происходит. Самое интересное, они противоположны по своей натуре, но в то же время они прекрасно дополняют друг друга.

Сам сериал снят потрясающе: во-первых, я никогда не видела, чтобы кровавые сцены снимали так красиво (и жестоко). Во-вторых, сюжет не напрягает, а наоборот затягивает и становится все интереснее. Ну а в-третьих, то, что понравилось лично мне, так это костюмы Ганнибала. Черт возьми, я одержима мужскими костюмами, а тут такое. ;)

В общем, смотреть всем, советую.

P.S. Плюс там еще играет Лоуренс Фишборн, сыгравший Морфеуса в Матрице. :D

"Мысли-мюсли" (с)

Наполнив голову мыслями, а чашку горячим чаем, я обратилась сюда. Начнем с того, что почти у всех официально лето началось только сейчас (или еще начнется). Но все равно поздравляю.

Лично у меня лето не началось ни в одном из смыслов: ни вокруг меня, ни внутри меня. За окном льет дождь с грозой (что неплохо, я люблю такую погоду). Но ощущения у меня из-за этого не очень приятные. И эта смесь толкает меня на некоторые мысли.

Бывает, что человек видит в другом человеке пример для подражания. Но, возможно, этот «пример для подражания» не намерен общаться с первым. Или вообще его не знает. Меня интересует то, что движет человеком в тот момент, когда он выбирает себе кумира. Внешность? Общие интересы/увлечения? Ход мыслей?

Я веду к тому, что полно людей в этом мире с такими же интересами и так далее, но почему же ты выбрал этого человека? Именно этого? Почему? Мне кажется, что я узнаю это вместе со смыслом жизни.

В общем, да. Внезапности

Гаррис всегда знает одно местечко за углом, где вы можете получить нечто исключительное по части выпивки. Я убежден, что если вы повстречаетесь с Гаррисом в раю (допустим, что это возможно), то он немедленно обратится к вам с нижеследующим приветствием:

«Чертовски рад, что и ты здесь, старина! Я нашел тут за углом одно местечко, где можно хлебнуть стаканчик-другой первоклассного нектара».

Я не знаю к чему это, но мне очень нравится этот отрывок.

WARNING! В нижеизложенном тексте будет слишком много «я».

Спустя два месяца я взяла себя в руки и села писать пост в свой мхом заросший блог. Могу сказать, что мои чувства к некоторым вещам (не только вещам) атрофировались, но, однако, я увидела и другую сторону медали: все то, в чем я себя уверяла - действительно так. Да, черт возьми!

Я, наконец, почувствовала ту лошадиную дозу уверенности, которая так нужна была мне и узнала себе цену. Прекратить самобичевание и перестать жалеть себя – бесценно. Ведь, те слова вроде «на своей шкуре не испробуешь – не поймешь» действительно верные.

К тому же, я пересмотрела некоторые свои взгляды. Но самое главное это то, что я убедила себя в том, что люди приходят и уходят. Не надо зацикливаться на одном человеке. Ведь на земле 7 миллиардов человек, а ты тратишь свои нервные клетки ради одного? Черт возьми, да он такой, раз смеет так вести себя с тобой? Я понимаю, что да, сначала трудно, обидно, так мерзко и даже ты злишься и проклинаешь его, за то, что он не уделяет (по твоему мнению) должного внимания тебе, но потом тебе становится в с е р а в н о на все, что происходит с этим человеком. И это одно из лучших ощущений в мире, как бы грубо все это не выглядело.

И как бы невзначай скажу, что мне исполнилось 16 лет, наконец.: 3 И я очень жду от этого возраста чего-то такого, что не описать словами.

Сначала хотела написать о том, что собралась покинуть свой блог. Но потом подумала, что уходить «по-английски» нехорошо и решила попрощаться. Сейчас же мои мысли путаются, и начинаю сомневаться в своем решении.

Все, то время, что я не писала, я не могла найти тему, которой я могла бы посвятить пост. Мне не хотелось ныть. Я хотела дать мыслям освежиться. Но все-таки, обидно, что некоторые люди отписались от меня. Обидно.

Через три дня, а то есть третьего мая, мы всем классом едем в Лаго-Наки. Я надеюсь, что это будет самые лучшие три дня за весь учебный год. А тем временем, через месяц ГИА, а я совсем не готова.

Вот такая у меня интересная жизнь.

«…для всего остального есть Вьюи»

Я пыталась не жаловаться, но все-таки не выдержала и решила написать, потому что меня что-то душит. Я стала чаще мерзнуть, стала еще больше не высыпаться, мне перестал нравиться свой внешний вид вовсе, я сравниваю себя с другими и считаю, что они лучше меня. Я хочу изменить прическу. Я хочу сменить оправу очков. Я боюсь смотреть в зеркало, потому что я вижу там заебанного пони. И сейчас я выгляжу на «ну ничего так, сойдет». Мои дни однообразны до жути. Последний раз я выходила из дома, чтобы погулять неделю назад. Я хочу перестать нуждаться в людях, которым насрать на меня. Я хочу сменить взгляд на жизнь. Я хочу, чтобы у меня, наконец-то, было все хорошо. Абсолютно все. А у меня постоянно ложка дёгтя в бочке меда. Нет-нет. Скорее наоборот: ложка меда в бочке дёгтя. Ведь, положительных моментов в моей жизни не так много, как хотелось бы.

Я не хочу больше переживать из-за пустяков. Я не хочу думать о том, что обо мне думают другие. Я не хочу сравнивать себя с другими по самым разным параметрам. Я хочу рассказать некоторым людям обо всем, что бушует внутри меня, но, опять же, я боюсь, что меня не поймут и не станут слушать.

P.S.: Прошу прощения за столь эгоистичный пост.

Не суди книгу по обложке

Почему большинство не принимают людей такими, какие они есть? Людей с особенностями. Например, с особой внешностью. Даже язык не поворачивается назвать это дефектом. Дефект – есть брак. Но кто смеет называть людей бракованными? Однако есть люди с бракованной душой. Вся соль в том, что «дефектные души» не видят ничего плохо в том, чтобы причинять боль другим, считая это нормальным, и даже не собираются изменять себе.

А горечь данного положения есть в том, что все знают простые истины: «внешность обманчива»(!), но, тем не менее, люди смотрят сначала на эту самую «обложку», а только потом на то, что внутри у человека. Например, вот перед вами искалеченный дворовой кот, но есть еще один: ухоженный и породистый. Кого вы выберете? Конечно же, больше людей начнет жалеть первого, но, опять же, не все. Вот, вроде бы, все начали печься по поводу бедняжки-котика, а почему с людьми все по-другому? Если будет стоять выбор между Карликом Носом, который любит вас и принцем Чармингом, которого любите вы, то все очевидно, правда? Но только стоит полюбить вам этого Карлика Носа, то он станет самым прекрасным принцем.

Возможно, я не права, но я все сказала.