Здесь даже солнца не видно

Жизнь тупая, какого хера ты издеваешься надо мной!? Что это за постоянные иронии!? Почему ты подсовываешь мне тех людей, которых он знает, которые являются нашими общими знакомыми?! Почему я так часто встречаю ребят с его параллели?! Что это за издевки!? Ты не даешь мне общаться с другими, хочешь, чтобы я мучилась, думая о нем!? Я не могу так! Слышишь, жизнь? Я не могу так! Я устала! Я не хочу думать о нем, а ты суешь мне его друзей под нос, заставляешь помнить и думать! Я не могу так! Отстань от меня, слышишь!?

We can sold of soul in the morning
Feed your soul with love to the evening
Spane your soul of love on the weekend
Cause love is all I've got
We can sold of soul in the morning
Feed your soul with love to the evening
Spane your soul of love in the weekend
Cause love is all I've got

Всё это время ты был ближе, чем я думала! Жизнь, ну почему ты такая!? Ближе, чем оказалось, ближе чем могло бы быть

Еще +1 человек.Ребята, мне не нравится, как мне не нравится это. Я уже пишу личный дневник, потому что вас слишком много. Мне некомфортно писать тут!!!!!!

Я не могу писать здесь то, что я чувствую. Слишком много лишних людей, которые не должны знать этого

Иногда, чтобы что-то решить для себя, нужно сначала понять, чего ты хочешь от этого человека и нужен ли он вообще в моей жизни.Иногда, чтобы осознать это нужно делать необдуманные вещи, ревновать, беситься, пытаться добиться и делать что-то, чтобы с тобой общались. А когда ты уже на последней капли весишь, чтобы не истерить, думаешь, что всё это зря, тебя будет тянуть к этому человеку, потому что он не дается тебе, не открывается. И вдруг, в один момент осознаешь, что просто плевать, абсолютно. Ты даже больше не думаешь о человеке этом, ну был, ну пофигу. И вот, ты "пишешь" ему, потому что он попросил об этом.Вот, ты пишешь, что не хочешь ничего, пытаешься поставить точку, как ты думаешь.Но хрен, он начинает вытягивать из тебя какие-то признания, слова, и предложения.После чего сам говорит, что началось все сначала, заново и всё будет хорошо, что виноват сам во всем, что не понимал и тупил.С одной стороны приятно, а с другой понимаешь, что врет.Нагло врет, что ничего не изменится, а еще яснее то, что тебе пофигу на это.

Меня смущает мое колличество следящих.Я смущаюсь писать здесь, все что чувствую, а пока что я чувствую лишь подвох, не могу даже блогу своему довериться.Дожили

Зря восстановила вк, не могу выйти с твоей страницы.Не могу не пересматривать фото, ты так близко и так далеко одновременно, написать не могу, могу смотреть, не могу сказать своего отношения, но могу повторять его в своей голове. Вроде всё так просто и так тяжело одновременно.Я хочу к тебе

Проспала-фигня. Сломала от нервов ноготь-пофигу. Разбила телефон- ТВОЮМАТЬЗАНОГУ. Куплю такой же за 12 косарей, что дробить то, такой же, голубой. С ним слишком много связано, не смогу без него

Реветь от собственного ничтожества, от усталости и тупого одиночества ночью. Орать в подушку от непонимания самой себя, своих желаний, швырять вещи и бить кулаками кровать. Давно не было такого. Какое душевное удовлетворение, я так хочу всегда себя ощущать. Жизнь, спасибо, что ты такая сложная

Много кто ищет утешения в новых людях или в увлечениях. Но, это, видимо, не мой случай. Искать утешение в чем-то новом, совсем не интересует меня, не цепляет и не вводит в эйфорию. Пытаться искать утешение в танцах, изнемогая каждый вечер от усталости и боли в ногах- надоело, нас тупо гоняют, оскорбляя и унижая, это отбило всё желание тренироваться и выкладываться на сколько есть сил. Я не могу найти утешения и в новых людях, пытаясь хоть что-то от них взять, рушится все к чертям, до такого шлака, что это не склеешь, не соберешь. Я не могу им доверять, по большей части, я приглядываюсь к каждому слову, присматриваюсь к каждому взгляду или прислушиваюсь к каждому звуку, который только произнес этот человек, проверяю каждый шаг, не могу поверить, что кто-то искренне хочет общения со мной. Не могу искать утешение в музыке- она вся Никитина, от самых старых треков, до новых- все его, все он скидывал мне, он привил любовь к тяжелому дабчику и прочим гремелкам.Не могу слушать лирику, от нее только больше плакать тянет, хочется больше бить, больше пинать, больше истерить. Не ищу больше и в истериках утешения- это просто не мое, истерики дают мне облегчение на 15-20 минут, честно, дают мне неподвижность и незамутненный разум, который готов крушить и ломать всё, что находится на расстояниии вытянутой руки. Не хочу больше искать утешения в алкоголе и прочих гадостях.Это ужасно, одурманенная голова, опустошенная своими запитыми фантазиями не дает мне спокойно сидеть, я не могу пить, чтобы успокоиться, это неправильно, это плохо и вредно.Нельзя губить себя, но как тогда? Травить, чтобы получать маленько свободы, за которую платишь дрожащими холодными руками и синими глазами. Не могу больше утешать себя разговорами о Никите с окружающими-мне просто стыдно.Мне стыдно говорить, что я всё еще люблю, когда другая бы давно уже забила и с кем-нибудь обжималась давным-давно.Наверно, мой способ утешения- измываться над собой. Не есть, не пить, а ходить, гнобить, засирать саму себя, доводить до слез. Только тогда я понимаю, почему мы расстались, что я за гавно редкостное, и почему я не буду получать то, что хочу. Я устала, и очень хочу прилечь, чтобы освободить свой мозг от мыслей, как-нибудь иначе от всего выше перечисленного, но я знаю, что ничего не получится, и тогда поиск продолжится. А что, если мне придется всю жизнь искать? Я не справлюсь всю жизнь искать что-то. Дай мне сил, Боже

Уснула нормальным человеком, в голубом спальнике, а проснулась голубой лечинкой, на которую не действует пикап Чурбаковых :D

Это была первая 106-ая ночь, время было 3:30 ночи, мы рисовали и творили как могли. Это круто, это правда страна чудес. Впереди еще такое же, даже не идут грустные мысли в голову, я люблю, когда так. Чувствую себя счастливой от части, мне это нравится

Искренне ненавижу, когда люди двойственно ведут себя, сначала “Да я хочу общаться, блаблабла”, а потом шутки шутят на тему Миши Морозова, которому я симпатична вроде как, причем, что я просила не шутить