Здесь даже солнца не видно

А теперь нойз еще

Иногда мне кажется, что если я умру, то ко на похороны никто не придет, никто не будет плакать, всем будет плевать, типа 'ну была, и хрен с ней'. Такие мысли посещают мою голову все чаще и чаще

Я устала, трясуться руки и кружится голова.Нога опухла еще больше, болит очень, не могу натянуть носок.Плохо. Завтра будет старт моего голодания, сегодня мне лень

Я, наверно, еще глупая совсем, чтобы понять то, что люди не всегда будут тянуться ко мне, как бы не хотелось, и как бы я не вопила об этом. Не знаю, что тут еще сказать можно, наверно, цепляюсь к тебе, потому что влюбиться хочу снова и забыть все то плохое прошлое с разбитыми чувствами и прочими бабскими соплями, которое до сих пор меня никуда не пускает, извини за откровения, просто по-другому не объяснишь, может опять хочу заботы к себе какой-то и ухаживаний, может быть и в Испанских ночах причины моего стремного поведения, а может просто возомнила о себе слишком много, поэтому и выпендриваюсь.

Мне кажется, что я теряю саму себя. Неуправляемо, и тебя со мной нет, а ты так нужен. Запутываюсь, все больше и больше, путеводной звезды нет, не бегу за целью, стою на месте. Готова плакать снова и снова, долбанное одиночество внутри все сильнее тянет к себе, а вырваться нет сил совсем и нет тебя, нет желания делать это для тебя, ты не увидишь, даже смотреть не будешь. Что со мной? Не так все, не спокойно и тревожно, хочу умиротворения, хочу рядом тебя с собой видеть, не хочу так жить, как ты сказал, не могу просто напросто. Лежу, смотрю в потолок, пишу, снова смотрю, закрываю глаза и начинаю видеть розовые сны, где ты держишь за руку меня, где ты целуешь, где есть Айза и Гуф, где есть мы. Я так скучаю по твоему 'как спала, Гуф мой?', так хочу обнять тебя и уткнуться носом к тебе в грудь. Я не могу без тебя, все не то, нет, совсем не то. Хочу петь тебе, хочу, чтобы ты закрывал мне рот, когда я фальшивлю специально, хочу, чтобы прижимал к себе, когда мы миримся и ставим точку в ссоре. Хочу к тебе, любимый. Я не знаю где ты и мне не посебе от незнания. Хочу улыбаться тебе искренне, чтобы ты хватал меня за щеки и говорил, что я хомяк. Хочу, чтобы ты по-детски ловил мне голубей в парке, хочу под дождем целоваться с тобой, хочу убегать от тебя, когда ты хочешь сжать меня своими сильными руками, в объятьях твоих хочу тонуть. Где ты? Отзовись, я не могу больше ждать тебя, я сдаюсь и оставляю тебя. Потом я открываю глаза и у меня катятся слезы, потому что пустота внутри сжирает меня все больше и больше, час за часом, день за днем. Я хочу к тебе, Никита

Привет Даня и ночные разговоры. Нарвалась.

Переписываться с одним из лучших друзей Никиты, почему бы и нет? Люблю вписки, успех!!!!! Какая я злаааая. Ну почему так? Ну почему, мне это нафиг не нуууужно. Что за иронияяя!! Он даже не догадывается с кем он общается почти месяяяяяяяц!!! Гавно тупооооое, идите нафиг все!!! ЗЛОГАВНОТУПОСТЬ! Ненавииииижу! Да чтобы вы померли все! Твою же мать, как блин так, ну что за ирония судьбы! Ааа, да сразу в голове тупые мысли! Да почему почему почему?!

В группе на английском 4 человека, УСПЕХ!! зря в школу походу пришла вообще :Dзато увиделась со всеми

Какая Испания? Вы о чем? Нет, мы из Истонии вернулись :D

Дорогая Маша, мы все поздравляем тебя с днем рождения. Не знаю, как ребята, но от себя хочу сказать, что ты самая удивительная девушка в моей жизни. Ты офигенная подруга и очень понимающий человек, я рада что мы подруги близкие! Любви тебе, человеческого и женского счастья(любви), чтобы ничто и никто не портил тебе жизнь и настроение в ТВОЙ день, здоровья, успехов во всех начинаниях, хочу, чтобы ты всегда оставалась такой же, как и была. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, прости, что в твой день, я не могу поздравить тебя лично. Все будет, все отметим!:**

Ооодааа! Никто не узнает!

Я всего лишь приеду и засру ленту фотографиями :D

Вернее, дозасру ее фотографиями.

И для меня, наверно, это значит чуть больше, чем для тебя. Никто не знает, что чувствует к тем или иным людям определенный человек, никто не знает, на что он способен, если нужно что-то сделать, лишь бы забыться. Я нашла способ, а ты? Ну и пусть, что это только на несколько дней, и что? Зато мне проще, хоть так ты в голову не лезешь. У меня даже 2 способа, а у тебя есть хоть один? Знаешь ли ты, как это, когда ты либо бьешься до потери пульса, либо пытаешься понравится кому-нибудь другому? Знаешь? Н и х е р а т ы н е з н а е ш ь! Ты даже не поймешь, что это-работать, чтобы не слышать мыслей в голове, чтобы с ног валиться от усталости и злости, чтобы уснуть наконец с котом, который заменяет мне твои объятья. Я устала, морально, я псих, я схожу с ума, я думаю об убийстве человека, я думаю о том, как буду мучать кого-нибудь, или как буду заставлять его делать что-то. Ты не понимаешь, как это, блин, ты не понимаешь. Я устала от того, что ты где-то, что я не могу написать, позвонить, соскучиться, тебя нет, и никого больше нет, потому что не надо. И Забота твоя, в которой ты желал 'самого лучшего' для меня в декабре, В ДЕКАБРЕ, ты даже не понимаешь, что для меня ты лучшее, повзрослей, пожалуйста, перестань упираться. Я баран и ты баран, оба уперлись в свое, и делаем вид, что не надо нам ничего и что все устраивает. Не хочу и не буду делать такой вид, не мое, нетнет, не мое. Я сбилась, я не знаю, мне сложно, я не знаю, что мне делать. Дай знать о себе что ли. Появись, ты же не тот, кем сейчас являешься, не обманывай и выпей успокоительного. Меня не устраивает, что я ничего не имею, кроме нескольких людей, которыми принебрегаю, нельзя так

это было удивительно

Сегодня ровно 9 месяцев, как мы умерли, сегодня есть прекрасная возможность умереть опять