Здесь даже солнца не видно

Больше жизни, как оказалось

Ну вот, прилетели, и нашли бесплатный вифи, можно писать. Второй день в испании, а приключение уже случилось. Вписка, просто позор. Гуляния по улицам испании-рай, но об этом позже. Вписка, жи есть, я блюйка, ну уж так вышло, стыдно очень перед А.В. да и перед ребятами как-то тоже. Я-бармен, разливающий текилу, вискарь и прочий алкоголь. Не знаю нафига это делала, но сначала было весело. Потом странные разговоры с Даниилом на тему "почему нам нельзя общаться", респект от Ростика и снова бармен, генильная фраза "по-моему мне пора" и просто блюююээээ, стыдно очень, всем стыдно, но А.В., по-моему, пофигу. Ничего не жрание, крлме фруктов и йогуртов, а затем алкоголь-нельзя так. Но а теперь о главном- Испания нам понравилась даже ночью, когда мы приехали, живем на первом этаже, перед нами красивый вид- бассейн, природа, пальма и тд. Правда плавать в бассейне нельзя, мы ходим в закрытый, активно тянем бока и качаем пресс. Очень нравится иногда общаться на английском, прям интересно, понимать людей со всего света-круто очень. Вчера обошли весь пляж, поднялись в горы, дошли до башни(фото позже), пошли обратно, моя нога опухла еще больше, теперь на ней пара новых синяков. На пляжу фотались и бегали по холодной воде. Я не могу все это передать, правда, это очень круто, пусть мы и косяки все, поголовно, но Испания это офигенно!)

Ну вот, через полчаса вставать, а я не спала всю ночь нормально. Крутилась, вертелась, то жарко, то одеяла нет, то пить хочется, то еще что-нибудь, да еще и фонарь тупой светит. В итоге, за 6 спокойных часов сна у меня только 2. Ну вот, сижу зеваю, хотя могла спокойно спать целых еще 25 минут. В самолете явно отрублюсь, пока будем лететь. Так не хочу улетать, конечно же, хочу скорее в Испанию, чтобы забыться, нагуляться и провести весенние каникулы за границей, но блин, я буду скучать. Буду по Маше скучать очень-очень, по девочкам, ну и по Никите тоже. Не знаю, кто еще так делает, но я беру с собой фото наше, не знаю зачем и не знаю по какой причине. Ладно, пойду мыть голову, смывать панду с лица и буду собираться потихоньку. Удачи

https://dokuchaeva-asya.viewy.ru/

Добра тебе, пусть в твоей жизни всё будет хорошо.

За сегодня я устала, и нет сил даже думать о чем-то, даже умываться лень. Пожалуй лягу спать как панда. Завтра тяжелый день.На последок.Я люблю тебя, мой рыжий ворчун

Сегодня я буду танцевать, мне чхать

Из-за ноги своей чувствую себя немощью какой-то. Мать трясется надо мной, постоянно пичкает таблетками, мажет мазями, просит съездить к врачу. А мне страшно и противно смотреть на нее, я помню, как 3 года назад я так с рукой ходила, как я долго думала, что ушиб, а не перелом. Нет, к врачу не поеду точно. Не могу танцевать из-за ноги, да даже ходить толком, прыгать и бегать-отдельная история. Чувствую себя безногой вовсе, потому что хочу плясать, а не ковылять еле-еле, хочу в шпагаты прыгать, на руках стоять и перевороты делать, не боясь приземляться. Ненавижу себя то, что не берегу себя и постоянно колечусь! Хочу танцевать

А ведь правда же, я забыла, как это-жить, так, как я хочу, и жить не так, как ты сказал мне 9 месяцев назад. Я не помню ничего, кроме твоих слов. Всё неважно для меня стало в один момент, я устала жить по твоим правилам. Но как жить без них?

Не всегда бывает так, как нам хочется. В основном, это все происходит тогда, когда нам кто-то симпатичен, но мы ему нет. Тут все начинается: истерики, психи, загоны, слезы, депрессии. Но никогда и никому не будет так обидно, как в случае, если ты был с симпатичным тебе человеком какое-то время, а потом вас разделило расстояние или же глупая ссора. Две самые глупые ситуации и самые обидные, на мой взгляд. Тут даже говорить нечего. Любишь этого человека, находишься радом с ним, привыкаешь, заботишься, хочешь быть с ним всегда, как говорят "до последнего" или же "до старости". А потом, в один момент, человек, к которому ты отдаешь себя до последнего волоса на голове, до последней искренней улыбки, от тебя отказывается. Либо уходит, либо меняет на кого-то другого. И ты ничего здесь не сделаешь, ничего не попишешь, это не твой выбор, а его. Твой избранник решил, что ты не тот, с кем бы хотелось провести остаток жизни, или молодости. И вот, спустя время, ничего не меняется, ты одна, а твой избранник, твой человек, не вспоминает о тебе вовсе, живет так, как хочет. А ты что? Ты пытаешься все вернуть. Так ведь? Так. Ты хочешь, чтобы он провлял к тебе свое внимание. Так ведь? Да, так. Но этого не будет, он найдет тысячу причин, по которым он будет не писать, не звонить, он будет отсутствовать, его никогда рядом не будет, больше не будет. Да, ты можешь помнить всё, что связано с ним, все даты, все его движения и знаки внимания, но ему это не нужно. Его не волнует, здорова ты, больна, можешь ты ходить, не можешь, он покинул тебя. Он не просит тебя помнить все даты, он не просит тебя помнить всё, он просит оставить в покое и отпустить. Он желает тебе лучшего, не понимая, что лучшее для тебя-он, и он не хочет быть твоим "лучшим". Он не понимает, что вы далеко, и ты нуждаешься в нем, что тебе тяжело, что душно в этом городе, что ты рвешься уехать, сбежать, остаться одной. Он отрицает все твои слова, говорит о том, что ты говоришь глупости и прибедняешься, он не верит в то, что ты переживаешь. Но ты почему-то прощаешь ему все его слова, продолжаешь делать то, что тебе он сказал напоследок, и уперто веришь в то, что все вернется и наладится. Если ты переживаешь все его отличительные черты в поведении и характере, если ты знаешь его до мельчайших частиц, если ты проникаешься к нему, как ее проникалась ни к кому другому, то это самая настоящая любовь. От нее не деться, не спрятаться, только переживать

Походу у меня сгорела основная колонка :D Провал просто, не могу по-человечески слушать музыку уже полчаса.Вот соседям радость то, хотя нет, им это не в радость, потому что бас то в норме :DDD

Неделя обезбаливающих таблеток, глицина, обруча на талии, самообладания и самоспокойствия. Вчерашние 2 истерики были совсем странными для меня, сначала расплакалась от боли, когда ногу подвернула, а потом еще из-за тупого чувства одиночества.Сегодня в тысячный раз убедилась в том, что я гавно тупое, и что ничего не умею. В расстройстве сижу сейчас и пялюсь на нашу с Никой фотографию.В голве моей крутится одна фраза, что всё могло быть иначе. Могло, но не будет, не будет Никиты, не будет здоровой психики, не будет адекватного характера, не будет здоровой ноги. А ведь всё могло быть по-другому

Ахахаха, еще посторонний мужик не говорил мне, как мне себя вести, а как нет. Иди нахрен пожалуйста, еще тебя я не слушала. Сильно много указателей на мои недочеты. Я решаю, как мне говорить. Если я сказала, что мне больше в красном цвете нравится, чем в желтом, значит так для меня оно и будет, не нужно говорить мне, чтобы я кому-то не уподоблялась, если этот цвет кому-то тоже не нравится, это не мои проблемы