Здесь даже солнца не видно

За спикинг получил 5, спасибо тебе за помощь!)

проснулась в 7 утра, потому что во сне снилось как мои друзья из хора разбились. Проснулась со слезами и истерикой

Сплю дома до понедельника

Снова на связи! Напишите смски с именем, чтобы номер сохранить :D

А я заболела, да, с соплями по колено и красным горлом. С головной болью и синяками под, и без того синими глазами. Завтра, скорее всего не приду в школу, прости Юля, я подвела тебя

иногда бывает всё лучше некуда, а бывает всё пипец как херово. вот и у меня также. вот уехала счастливая в океан, со всем, что мне надо было, и друзья, и милые люди, с которыми очень хорошо.А вот вернулась я оттуда и всё пошло на перекосяк, разосралась со всеми в пух и прах, причем неизвестно по какой причине, нету больше этого человека, с которым было очень хорошо, теперь сиди кристина и локти кусай, продолжая мотать нервы и подтирать сопли.
знаете, я устала, мне надоело играть девочку у которой всё шикарно и тд и тп, знаете, это совсем не так, с апреля, у меня херня, а не жизнь, я могу начать жаловаться на неё так, что вы узнаете меня абсолютно с другой стороны, это такие же стандартные проблемы, такие же, как и ваши "меня бросил парень", "мне нечего одеть", "меня никто не любит", "у меня нет друзей" и последнее "ОБОГИ КАКАЯ Я ЖИРНАЯ!"..
задолбало. я вам не актриса, которая учит тексты, типо "привет, как дела моя дорогая?" и "ой, да у меня ваще все отлично, а ты сама как? "мне это Н А Д О Е Л О. дайте я покажу себя такой, какая я уже 2 или 3 недели блин, серьезно, перестанте заставлять меня играть на публику
я тоже хочу прилюдно поплакать, знаете, и такое у меня бывает. я стану замкнутой, я уже не общаюсь с половиной своих друзей, да я блять вся в проблемах, вы подумаете "и чо, что у тебя проблемы?Решай сама", простите конечно, но такой пиздец у меня первый раз в жизни. только ивкина знает, какие у меня истерики и вообще, вы никогда не поверите, что я ревела! вот пожалуйста, удалите стереотип из совей головы, что если я Двойнева, то у меня все отлично! НЕ ХРЕНА У МЕНЯ БЫВАЕТ И ПОХУЖЕ ВАШЕГО, просто научилась со временем скрывать, за наигранной улыбкой.
вот почитайте пожалуйста, не поленитесь, как тяжко мне жить блеать, с конца каникул, когда я только вернулась, мне уже стали высказывать, что я не так улыбнулась или не так поздоровалась. ИЗВИНИТЕ, А КАК МНЕ ЗДОРОВАТЬСЯ, когда у тебя лицо-кирпич? идем далее, обьясните мне, почему я такая фиговая, ваша милость, когда я не так улынулась или не обяняла тебя, когда у меня жуткая тоска по друзьям-океанцам? да я понимаю, что нельзя портить другим святым барышням их настроение, но простите, какая есть.
всё, хватит жаловаться на жизнь. у меня всё

Искренне иногда хочется побыть типичной девушкой. Да по сути, чем я отличаюсь от остальных? Такая же любовь неразделенная, такие же истерики и страдания, также загоняюсь на счет внешнего вида, но не сейчас об этом. Я понимаю одну простую вещь в себе, я хочу быть именно девушкой.Хочу писать сопливые цитаты в тот же вк, хочу писать всем подряд "от красотки слышу:*" "цом цом" "ой, и я скучашки!:**" "лаффки" и все в таком духе. Хочу писать статус "1,6 <3", хочу писать "люблю своего мужчину:*", да блин, я хочу этого! Я хочу сломать в себе все, все внутренности, все гавно, которое не позволяет мне делать этого.Хочу перестать жить с Никитиными словами в голове, которые не дают мне освободиться от него.Хочу плакатьтпо мелочам, а не стоять с каменным выражением лица, когда у меня бабушка умерла или когда мне говорят, что никто не придет.Я 4 года назад не ревела из-за смерти бабушки родной.Я хочу, чтобы меня утешали, когда мне грустно, хочу, чтобы помогали, когда это надо, хоть я и не прошу об этом.Мне сложно делать все самой.Да я упертая, но мне не нравится это, я хочу быть снисходительной, терпиливой, спокойной.Все, что бушует внутри-не мое.Искренне хочу показать какая я, но нету возможностей, боюсь и думаю слишком много о том, что подумают, что сделаю не так что-то, что тэто будет коряво или не будет тем, чего от меня ожидали.Даже мама здесь видит свои косяки, у меня с 4 лет не было детства, я постоянно была на каких-то кружках, секциях, занятиях, тренировках. Я всегда для нее должна быть лучшей, с самого детства, если я не получала звездочку на танцах, она ругалась. Если у меня не получалось писать буквы в 5 лет, она била по руке меня.И это правда повлияло, как я могу сейчас видеть.А если честно, хочу цветы получать на каждый праздник и говорить искренне, что я рада им.Хочу искренне любить парикмахеров, косметологов и прочие женские штучки для "улучшение" обложки своей. Хочу влюбиться хоть раз, по-человечески, и быть откровенной, такой как есть. Хочу любить чисто, лишь одного, отдавать всю себя в эти отношения, а не так, как было.Хочу изменить себя ради кого-то, но пока это лишь слова Никиты, которые терзают голову почти 10 месяцев. Хочу, чтобы меня видели и мной гордились.Хочу быть собой, но быть для кого-то лучшей при этом. Я хочу показать всю ту Кристину, которая пыталась быть летом-осенью-зимой. Сейчас уже весна, и все возвращается на круги своя.Не хочу так.Хочу быть собой, не хочу быть кому-то чем-то должной, не хочу стараться ради пустого места, хочу, чтобы меня и так замечали, когда я работаю на общее дело, а не приравнивали к кому-то, не хочу, чтобы сравнивали с кем-то. Нет. Это всё не надо мне.Я устала, и время летит очень быстро, я не успеваю угнаться за ним, в погоне за собой и тем, что происходит.Я помню ноябрь, октябрь, сентябрь.Я помню день, когда мы расстались, я помню эту бессонную ночь до 4 утра.Я помню день, когда я до 2 ночи ревела маме в своей комнате, о своих переживания.Помню день, когда решила, что никогда не сниму подвеску, помню, как решила никогда не сдаваться, если я чего-то хочу. Сейчас, я забираю свои слова, я не буду добиваться того, чего мне хочется, я просто устала от постоянного "надо". Отвезите меня в академ, мне нужно проораться, пожалуйста

Дорогая и уважаемая ЖИЗНЬ, оставь меня в покое!!!!!!! Не делай так, чтобы наши с Никитой общие знакомые, точнее его друзья, приезжали В МОЮ школу!!!! Оставь меня в покоооое!!!!!!!!Меня твои издевки достали уже!!!! Даже в школе не могу по-нормальному пообедать, приходится уноситься из столовой, снося всех вокруг, ругаться про себя, рвать крушить ломать, истерить.Я УСТАЛА, ОТВАЛИ СКОТИНА!!

Полночи вертелась, не могла понять что мне в итоге нужно. Думала над тем, что даже не могу распрощаться с вещами, которые напоминают о том, что было. Не могут даже снять подвеску, хотя она такая заношенная и замызганная. Не могу даже фото из рамки достать. Не могу престать думать, хотя нужно, не могу перестать загоняться, что во мне что-то не так, что я не то, что нужно. Тупые подколы жизни, сводящие и разводящие меня с его знакомыми.Каким то странным методом мой мобильный, находящийсяту одного из близких друзей и прочее. Я места не нахожу себе, правда, я не знаю уже, что думать и как быть. Не могу даже общаться с кем-то другим, мне некомфортно, неудобно, ощущаю себя так, будто изменяю от части. Об отношениях с кем-то я даже и не думаю больше, если и появляется что-то, через пару недель всё, нет ничего. Каждый день, я думаю, что все это зря, что ничего не будет, нифига не изменится, никто ничего не осознает и всё так и будет.Буду как гавно в проруби болтаться всю оставшуюся жизнь, считая обычное общение изменой.Просто не знаю нихрена. Вашу мать

Все счастливы, все рады, а у меня опять загоны. Привет Никита, привет жизнь.Люблю вас

Как же мне хочется, чтобы все те, кого я не знаю, перестали следить за мной.Хочу, чтобы о моем блоге никто не знал.Хочу, чтобы никто посторонний не читал его, хочу, чтобы всё кончилось, и у меня было 10 человек следящих, которые и так в курсе моей жизни, а не. .сят человек с лихером. Мне вы нафиг не нужны

Мне настолько лень, что даже в тренажерку не пойдуу сегодня. Хотя надо бы, да, надо бы. Хотя, сегодня так лень, тааак лень. Пятница, ждууу тебя скорееееее!!!