Искренне иногда хочется побыть типичной девушкой. Да по сути, чем я отличаюсь от остальных? Такая же любовь неразделенная, такие же истерики и страдания, также загоняюсь на счет внешнего вида, но не сейчас об этом. Я понимаю одну простую вещь в себе, я хочу быть именно девушкой.Хочу писать сопливые цитаты в тот же вк, хочу писать всем подряд "от красотки слышу:*" "цом цом" "ой, и я скучашки!:**" "лаффки" и все в таком духе. Хочу писать статус "1,6 <3", хочу писать "люблю своего мужчину:*", да блин, я хочу этого! Я хочу сломать в себе все, все внутренности, все гавно, которое не позволяет мне делать этого.Хочу перестать жить с Никитиными словами в голове, которые не дают мне освободиться от него.Хочу плакатьтпо мелочам, а не стоять с каменным выражением лица, когда у меня бабушка умерла или когда мне говорят, что никто не придет.Я 4 года назад не ревела из-за смерти бабушки родной.Я хочу, чтобы меня утешали, когда мне грустно, хочу, чтобы помогали, когда это надо, хоть я и не прошу об этом.Мне сложно делать все самой.Да я упертая, но мне не нравится это, я хочу быть снисходительной, терпиливой, спокойной.Все, что бушует внутри-не мое.Искренне хочу показать какая я, но нету возможностей, боюсь и думаю слишком много о том, что подумают, что сделаю не так что-то, что тэто будет коряво или не будет тем, чего от меня ожидали.Даже мама здесь видит свои косяки, у меня с 4 лет не было детства, я постоянно была на каких-то кружках, секциях, занятиях, тренировках. Я всегда для нее должна быть лучшей, с самого детства, если я не получала звездочку на танцах, она ругалась. Если у меня не получалось писать буквы в 5 лет, она била по руке меня.И это правда повлияло, как я могу сейчас видеть.А если честно, хочу цветы получать на каждый праздник и говорить искренне, что я рада им.Хочу искренне любить парикмахеров, косметологов и прочие женские штучки для "улучшение" обложки своей. Хочу влюбиться хоть раз, по-человечески, и быть откровенной, такой как есть. Хочу любить чисто, лишь одного, отдавать всю себя в эти отношения, а не так, как было.Хочу изменить себя ради кого-то, но пока это лишь слова Никиты, которые терзают голову почти 10 месяцев. Хочу, чтобы меня видели и мной гордились.Хочу быть собой, но быть для кого-то лучшей при этом. Я хочу показать всю ту Кристину, которая пыталась быть летом-осенью-зимой. Сейчас уже весна, и все возвращается на круги своя.Не хочу так.Хочу быть собой, не хочу быть кому-то чем-то должной, не хочу стараться ради пустого места, хочу, чтобы меня и так замечали, когда я работаю на общее дело, а не приравнивали к кому-то, не хочу, чтобы сравнивали с кем-то. Нет. Это всё не надо мне.Я устала, и время летит очень быстро, я не успеваю угнаться за ним, в погоне за собой и тем, что происходит.Я помню ноябрь, октябрь, сентябрь.Я помню день, когда мы расстались, я помню эту бессонную ночь до 4 утра.Я помню день, когда я до 2 ночи ревела маме в своей комнате, о своих переживания.Помню день, когда решила, что никогда не сниму подвеску, помню, как решила никогда не сдаваться, если я чего-то хочу. Сейчас, я забираю свои слова, я не буду добиваться того, чего мне хочется, я просто устала от постоянного "надо". Отвезите меня в академ, мне нужно проораться, пожалуйста