Здесь даже солнца не видно

В голове много мыслей, а высказать тут не могу. Не складываются в связанный текст. Не понимаю ничего опять

Зуб даю, детям под нее танчик поставлю!

Все таки, я решила, что мне ничего и никого не надо. У меня есть те, кто был со мной все это время. Других не надо, вы все не те

Нет, так не должно быть. Мужчины, будьте мужчинами. Не скрывайте от своих женщин, что они вам не нужны, не молчите, не бойтесь. Говорите прямо, если такое случилось, если не любите больше, если хотите оставить нас в прошлом, если хотите другого. Это все всплывет рано или поздно, не играйте в молчанку. Никогда. Вы не поймете, как нам потом больно, вы не поймете, что это-быть оставленными без вашей заботы и любви, вы не поймете, как потом хочется бросить все и уехать далеко отсюда, как плакать по ночам от того, что вы не можете сказать по каким-то глупым причинам. И ты меня никогда не поймешь, не поймешь почему я не живу нормально, как тебе хочется. Вы не поймете почему мы цепляемся за вас, пытаясь все исправить, не поймете почему готовы ждать вас месяцами и годами. Нееет, никогда поймете. Для вас любовь-приходящая и уходящая штука, а мы трепетно и неумело показываем вам ее. Мы все косячим, пытаясь не допускать ошибок, хотим слушать вас, угождать и быть любимыми взамен. Мы искренне пытаемся заботиться, у кого-то это выходит, у кого-то нет. Мы ценим вас, и прощаем все, что вы делали не так. Любим вас за ваши нелепые и глупые милости, за несмешные шутки и пошлости. Мы хотим, чтобы вы всегда были рядом, чтобы вы поддерживали и помогали, когда нужно. Мы любим любить вас, именно за недостатки, и поверьте, мы никогда не будем любить кого-то сильнее и честнее, чем первую любовь. Пусть она была косячной, с истериками и ссорами-это нормально, мы всегда будем спорить друг с другом, потому что имеем разные взгляды на ситуацию. Поверьте, что мы хотим любви и заботы от вас, хотим знать, что вы верны и не будете заглядываться на других. Мы хотим отдачи и мужских обезбашенных поступков. Мы хотим, чтобы вы не молчали, если что-то идет не так. Говорите с нами об этом, мы не будем скандалить и истерить, мы поймем и примем все, как ксть, только пожалуйста не молчите

Я не хочу терять тебя. Пожалуйста, вернись. Будь здесь со мной, хотя бы в голове

А что будет со мной, если он уедет? Что со мной-то будет? Я с ума сойду совсем, перестану есть и спать и жить совсем перестану. И мысли заполонят мою голову еще больше обычного. Да и переживать буду больше, и от истерик никуда не денусь. Опять буду крушить и вспоминать прошлое, наше совместное. Волосы рвать на себе буду, в буквальном смысле. А что мне останется? Он оставит меня здесь, со всем тем ужасным прошлым, которое он так усердно пытается забыть, или уже забыл. Не знаю, что здесь думать. Мы не встречаемся, а я просто люблю его, а он просто не любит меня. Он уедет и я свехнусь, окончательно. Я буду срывать свои обиды и злобу в зале, буду сбивать ноги в кровь, перестану думать о какой-то там учебе и будущем. Совсем забуду просьбы мамы и близких, перестану слушать советы со стороны о том, что он не последний парень в моей жизни, с еще большим отвращением буду слушать о том, как я хорошею и как я меняюсь от взрослых, которые навязывают мне то, что нужно перестать любить его и посмотреть на кого-либо еще. Я совсем прекращу смотреть на каких-либо мальчиков и буду ждать его до последнего, будто мы не расстались, а он просто уехал. Я буду снова менять себя и жить так, как скажет он, буду менять в себе то, что ему не будет нравится. И из утра в утро, буду просыпаться в надежде на смску, от которых я отвыкла совсем. Я буду ждать сообщения, звонка, буду нервно хватать телефон, надеясь, что он написал, но там ничего не будет, я знаю. Я знаю, что он заживет удивительной жизнью там, без меня, с теми людьми, которые рядом с ним будут, он будет счастлив, забыв обо мне когда-нибудь, если он уже не забыл. Он будет с отвращением вспоминать мое имя и его будет передергивать лишь от фразы, связанной со мной, я уверена в этом. Когда он будет далеко и когда мы точно не увидимся, я буду ждать, буду писать ему и не отправлять смски свои сопливые. Скучать, любить и тосковать он не запрещает, нет, ему это даже льстит от части. Он будет не со мной, а с другой и я не имею права запрещать ему любить кого-то, хочу, чтобы лишь поверил мне, что могу быть такой как хочет он, и что делаю все, что в моих силах. Нет, я не буду добиваться, буду ждать его, не напоминая о себе вообще. Буду стараться помнить, что когда-то любил и это было прекрасно. Буду верна ему, хоть он и не нуждается в этом, ему ничего не нужно от меня, кроме того, чтобы я навсегда пропала. Он уедет и оставит меня в далеком темном прошлом, как хочется ему. Пусть так, но я буду тосковать еще больше обычного, и я, наверное, совсем сойду с ума от одиночества. Жизнь не переписать и не выбрать, мы сами виновники того, что происходит. Слышишь? Видишь? Я сама виновник того, что сделала свою жизнь такой. Я сожалею, прости меня.

Чувствую себя гавном последним. Не держу слов, не делаю того, что обещала самой себе и не могу даже за ум взяться. Веду себя эгоистично, трахая мозги окружающим своими желаниями и неопределенностями. Не ценю родных, друзей и тех, кто хоть как-то обо мне задумывается. Психую от того, что не знаю, что мне нужно, психую о того, что не понимаю себя и нахожу противоречия в своей мертвой душенке. Не понимаю, почемпочемуу боюсь почувствовать что-то давнозабытое и почему так много думаю о проблеме, которой по сути нет. Почему я не могу успокоиться и перестать жить так, как хочет Никита. Почему я так переживаю из-за того, что он не рядом? Прошло столько времени уже, даже смешно от того, какая я лохушка, смешно от того, что не могу людей к себе новых подпускать и доверять им сполна. Не могу даже понять то, что является причиной недоверия? Может быть боязнь влюбиться в кого-нибудь и быть ненужной. А может и в чем-то другом. Ха, если честно, то до меня только сейчас дошло, что я еще и стремная сестра. Я даже не проводила брата своего, он домой через 5 лет вернется. Что происходит? Что со мной творится опять. Господи, дай сил понять все.. Я устала, я боюсь

Я решила так, говорю как есть.Мой главный косяк в том, что я цепляюсь за новых людей в моей жизни. До посинения мне становится интересно что из себя представляет человек, появившийся в моей повседневке не так уж и давно. И знаешь, я буду докапываться любыми методами до него, чтобы узнать. Буду лезть туда, куда не полезу никогда, будь оно мне не надо, буду узнавать у других людей о нем, о его интересах и жизни, ежели он сам не открывается мне и не идет навстречу. Я буду из кожи вон лезть, но я блин узнаю этого человека до последней мелочи, до последнего секрета, и пофигу как. И знаешь, так уже было не раз в моей жизни, но все было куда проще, в итоге, он сам высказывал мне всё-всё-всё, что мне хотелось узнать. И неважно как, самое главное получалось.Мы общались, было здорово, но потом, интерес к этому человеку пропадал и как не бонально, но мы больше не общались. Но теперь, я так не собираюсь делать, я не буду цепляться за тебя, за кого-либо другого, включая еще нескольких людей. Мне надоело, просто нет желания так делать, потому что это не имеет смысла абсолютно. Мне проще исчезнуть нафиг и сделать вид, будто вас никого в жизни моей не было.У меня есть те, кого я знаю и кому я верю, которые шли мне навстречу и не выёживались, когда это не надо вовсе. Так что, с этого дня, я исчезаю. Так будет лучше для всех

Спасибо отчетный концерт за синие колени и опухшую ногу. Опять на ногу не могу наступать

Рано или поздно, через год, или десять лет, у меня будет мужчина, которого я буду любить, с которым мы не будем ругаться и бить посуду, у нас будет 2 детишек, и большая-большая квартира, а нет, лучше дом. Мы будем проводить выходные вместе и каждое утро он будет обнимать меня, когда я буду умываться в ванной. Он будет уходить на работу, а я буду заниматься детьми и ждать его к вечеру. Нет, работать я тоже буду, но тогда, когда вырастит младший ребенок. Все будет чудесно и уютно. Я всегда буду счастлива и перестану страдать. А потом, когда мы состаримся, мы будем жить в нашем доме и ждать детей в гости на праздники или на выходные. У нас будет большая собака, даже не одна, да, точно 2, а может и 3. А когда я проснусь, я пойму, что это был сон, и мне сейчас всего лишь 17 лет, и это очередное утро моей не совсем доброй жизни, я встану с кровати, хрустя всеми суставами на спине, ногах и руках. Я умоюсь и буду собираться на учебу, а потом буду слушать музыку и п вспоминать этот сон, в котором был именно он, тот, кого я люблю сейчас.

Порой, чтобы врать, достаточно уметь красиво говорить. Не нужно иметь большой фантазии, не нужно уметь оправдываться или что-то еще, умеешь говорить и хватит. Правда есть одно 'но'- нужно, чтобы тот, кому ты врешь, хоть каплю, но доверял тебе. Дело в шляпе, по сути. Я могу много обмана стерпеть, но никогда я не буду общаться с человеком, который врал мне о дружбе. Таким людям я больше не захочу верить никогда. Не люблю людей, которые говорят о том, что хотят стать со мной практически лучшими друзьями, а потом уходят из жизни моей на совсем. Да хоть убейте блин, но я не смогу доверить такому человеку даже свои несерьезные секреты, а про Никиту или проблемы в семье никогда не доверю. Я буду избегать контакта с такими людьми, прекращу общение с ними, вычеркну из жизни и буду помнить только данное обещание о дружбе вместе с плохими воспоминаниями. У меня уже есть такие люди и их список пополняется, я перестаю верить и близких друзей, именно друзей, смогу пересчитать по пальцам на одной руке. В людях с одной руки, я уверена на 99,9%, потому что жизнь любит издеваться надо мной и делать так, чтобы даже они отворачивались и уходили. А людей-врунов, с этого дня, я буду избегать. Мне не надо, спасибо. Будете врать какому-нибудь очередному "лучшему другу"

Я никогда не понимала, почему на меня подписываются.Мне было очень приятно первое время, когда число "следящих" начинало рости потихоньку. Но когда вас стало так много, увольте, мне не нравится. Я не могу здесь писать-это раз, два-вы ребложите это, это вообще ни в какие ворота не лезет.Поймите одну вещь- это личный блог, который не так и уж и нуждается в "♥" или реблогах, здесь я пишу, что чувствую, что переживаю, или что меня тревожит. Некоторые специально ведут блог, чтобы за ним следило как можно больше людей, и чтобы ваше число постоянно росло. Мне этого не надо, мне нравится, когда за мной следят 10 моих ПОДРУГ из жизни, которые и так знают о происходящем, которые понимают о чем идет речь. Это мой личный блог, в котором я хочу видеть только ЗНАКОМЫЕ лица, в котором я могу открыто писать о своих чувствах, это не показуха или погоня за следящими, нет, это наоборот. Это мое личное сетевое пространство, в котором я высказываюсь, скидываю любимые фотографии и веду его как личный дневник. Здесь я делюсь с подругами тем, что им нужно знать, и что не нужно знать вам, остальным людям, раскиданным по всей России и не только. Тут я чувствовала себя классно и раскрепощенно, здесь я находила утешение, когда долбила по клаве и захлебывалась слезами от всего отчаяния, что есть сейчас и было тогда. Именно здесь, тут все заканчивалось и начиналось. Да, здесь я писала о том, как это переживать расставание, а сейчас я не могу, и все из-за вас. Я не понимаю, зачем вы читаете мои соплислюни? Вам весело от них? Вам интересно читать то, что переживает 17-летняя девочка-подросток, которую бросил единственный для меня идеальный парень, а в последующем и мужчина? Вас это забавляет что ли? Вы ребложите меня, вы цитируете мои фразы, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЭТО, поймите. Лучше бы вас никого не было. С вами лишь сложнее. Кто-то из вас даже рассказал Никите о блоге моем, о моих страданиях, О МОИХ, понятно вам?Да, отдельное "спасибо" человеку, который сделал это, лишь из-за тебя я еще больше разругалась с Никой, это было мое личное, а вы делаете вот так, вы рассказываете, показываете, даете читать. Какое ваше право? Да никакого! Понимаю, человек, ты переживал(а) за меня, возможно, но блин, зачем так-то? Зачем давать читать МОЙ блог. Он личный, не общий, нет. И не делайте из МОЕГО ЛИЧНОГО БЛОГА, что-то отдаленно напоминающее романчик с плохим финалом. Пожалуйста. Мне без следящих хорошо.

По счастливой случайности родителей нет дома, а время уже 9 вечера, а я вне закона слушаю дабстеп с полной громкостью. Жду с нетерпением злостные стуки соседей и их звонки на домашний телефон. Ииииха!