Здесь даже солнца не видно

Останься со мной там, где минутам не счета, где можно не переживать, что позвонят и попросят ехать домой, будь со мной всегда, внутри, в душе

Я бы попутала, если бы увидела это. Просто из нихрена, с бухты барахты написала.Просто прочитай, мне нужен тот, кто просто прочитает, даже не отвечай ничего, если хочешь. Это просто истерика. Я нуждаюсь в друге, которому смогу доверять, как когда-то доверяла Никите, но у меня нет такого человека, просто нет его!!! У меня есть маша лера женя, но мальчика-друга нет. Я думала, что таким может стать валера или брат твой, признаюсь, что тебя даже не рассматривала до какого-то времени, пусть это и обидно звучит, но я не знаю почему так. Прости и за это сейчас. Я хочу найти такого, кому можно плакаться, которого можно бить в истерике, а ему хоть и больно, но он терпит. Я не могу без такого человека, да девочки помогают, но блин, мне реально нужен друг-мужик, который будет слушать мой пьяный бред, если я ужрусь, которому будет похер жирная я или страшная, которому смогу сказать любой свой секрет и он не расскажет его всем своим друзьям, он даст совет, потому что понимает вас, мужиков безмозглых. Который будет знать, что я на самом деле чувствую и переживаю, а не только ржу как лошадь и улыбаюсь постоянно, который будет знать о том, что я могу сделать с собой, вещами, комнатой и прочим моим окружением, если у меня психоз очередной. Мечтаю просто найти друга такого, который поедет в академ со мной или к воде куда-нибудь просто поговорить по душам, если плохо или у меня опять загоны на счет Ники. Мечтаю просто сблищится с кем-то так же, как с ним, чтобы не замечать как время быстро при разговорах пролетает, и как уже часов 5 утра, а мы все разговариваем. Хочу, чтобы он делился со мной, чтобы у него секретов тоже не было от меня, чтобы рассказывал о проблемах, если они есть у него. Хочу, чтобы он рад за меня был, когда у меня что-то получается, чтобы подкалывал часто и я понимала бы это, чтобы не обижалась на него по пустякам всяким, хочу, чтобы он мне как брат стал. Хочу, чтобы знал обо мне все, начиная от детства, заканчивая старостью. Хочв, чтобы не кинул или променял на кого-то, в отличии от валеры того же самого. Хочу, чтобы он, если я нуждаюсь в обнимашках тех же самых-обнимал, а потом стебал надо мной, что из-за глупостей расстраиваюсь. Хочу просто найти реального друга-парня, который у меня был, и которого нет сейчас

Самая теплая для меня фраза. Спасибо, что заставила

Гори оно синим пламенем все!!!!!!!!!!!!! Идитееее все нахрен, ничего мне не надоооо!!! Истерика, скотина, я себе вче ноги расцарапалааа!!!!! Гавно тупое!!!! Я даже не могу сообщение отправить, я нихера не могу!!!!! Могу лишь жаловаться, что у меня хреново все, что ни на что не способна и что я гавно тупое.Истерика.10101010101010101010101010

Блин, вот снова я хочу объявиться и дать о себе знать, но понимаю, что тебе оно нафиг не нужно. У меня ведь был шанс вернуть тебя- не надо было написывать тогда летом, верно? А что сейчас? Сейчас я сижу и не могу, так хочу спросить о твоих делах, о здоровье, об учебе, я просто хочу узнать как ты живешь, но я ведь не отправлю, не смогу, как уже говорила раньше. Хм, знаешь, если я когда-нибудь наберусь смелости и скажу, то буду гордиться собой, правда знаю, что никогда не получу ответ, но всё же. Хочу узнать, правда ли это, что ты улетаешь? Или это всего лишь бред, честно, не хочу, чтобы это было правдой. Вот смотрю и помню всё, а ты много помнишь? Помнишь, наверно, как я тебе написала в твой др?А я помню, помню, как закрутилось все, как обсуждали фильм, как вышли на тему отношений, я много что помню, помню тебя, давно давно, в серой шапке и рюкзаком на спине, помню, как я была одета, и какая прическа была. Я много чего помню, жаль, что нельзя сейчас над этим посмеяться. Жаль, очень. Я скучаю, правда

я соскучилась. Нет, даже не так, я тоскую. Чувствую себя одиноко без тебя, не появилось человека, который бы так понимал меня, с которым было бы так просто и легко в общении, дружбе и отношениях. Мне тяжело без поддержки, и я мечтаю, хотя бы общаться с тобой, не прошу ничего большего кроме "привет-пока", не смею просто. Не хочется представлять, что ты уедешь и будешь еще дальше, чем сейчас. Мне сложно писать это всё, и знаю, что отправить смелости не хватит-трусиха, которой нечего терять, абсурдно, но так все и есть. Не могу сдерживаться, чтобы не смотреть на тебя, хотя бы через вк, нет, не могу. Ты оставил слишком большой след в моем прошлом, и оставил большой след во мне, заставив измениться и начать трудиться, понять, как это сложно и практически неисполнимо. Я люблю тебя, просто знай, хоть ты не испытываешь такого ко мне, мне все равно, я счастлива, что любила взаимно и сейчас люблю, искренне, не за что-то, а просто

Уснула в 4:40 где-то, около того. Хоть не в 6 утра и ладно. Выспалась

Так и не могу понять причину бессонных ночей. Я просто лежу и смотрю в потолок, не думая совсем-совсем, бывает, что мысли проскальзывают, бывает слезы катятся, бывает лежу и не дышу вовсе, бывает лежу и не понимаю, почему я так поступаю с людьми, почему веду себя ненормально, почему я не могу взяться за себя, почему это так сложно, почему боюсь влюбиться снова и почему избавляюсь от "лишних" по моему мнению людей. Бывает лежу, и голос Никит крутится в голове, отдельные фразы, слова, предложения. Иногда, он ругается, иногда смеется, и это всё в моей голове. Бессонница, дай поспать, очень хочется отдохнуть от всего, и от себя тоже. Невыносимо сидеть с собой до +-6 утра, видеть как солнце встает и слышать, как птицы петь начинают. Дай поспать, не измывайся и ты тоже

Я очень люблю тебя!

Не всегда будет так, как хотим мы. Многое зависит не от нас-чувства, эмоции, отдача чему-либо. Мы требуем, не взирая на возможности других, на их возможные желания или обстоятельства, не просим даже, именно требуем. Но чаще всего-тупо заставляем. Меня заставили пойти танцевать и петь, не спрашивая надо мне это или нет, меня никто не спрашивал хочу я учиться писать в 4 года. Нас либо ставят перед фактом, либо перед выбором, и даже сейчас. Мы не в праве заставлять. Мы не можем держать любимых насильно, как бы не хотелось оставаться без них и испытывать моральное изнеможение. Мы заставляем людей любить нас, чтобы не сдохнуть от одиночества, чтобы доверять хоть кому-то в этом эгоистичном мире, чтобы хоть к кому-то питать теплые чувства. Мы заставляем людей быть с нами, чтобы не быть против мира в одиночестве, чтобы хоть кто-то знал, как это тяжело, иметь свои взгляды на жизнь и правила. Мы любим, и заставляем любить нас, заставляем заниматься тем, на что они плевать хотели вовсе! Никто не имеет права заставлять быть с теми или иными людьми. Никто не имеет права заставлять держать около себя, и давно пора понять это, мне в частности. Вести себя, как капризная малявка, топая ногами и стуча кулаками нельзя, от этого ничего не изменится, все плевать хотели на истерики и слезы. Да какого черта вообще? Истерики, слезы? Почему через это все всего добиваются? Это тоже неправильно, люди должны тянуться, узнавая тебя, как книгу, они не должны быть привязаны к тебе, или быть любимы насильно. Много способов заставлять, а нет таких, которые бы были правильными, нет способа научиться людям "цеплять" людей, не в смысле пикапа, в смысле быть тем, к кому тянуться, уметь привлекать. Все пытаются добиться через силу, или слезы, через слова или поступки. Доказывают свою любовь через расстояние, сохраняя надежду, что все будет хорошо, потом разочаровываться и расходиться, отпуская через боль и слезы, но зачем тогда тот человек давал надежду на отношения? Расстояние, как и иронии судьбы просто измывается, смотря, сколько протянем- год\два\пять? Испытания повсюду, школьные экзамены, расстояние, болезнь, поездки, лагеря- все большие испытания, привязывающие нас друг к другу, которые дают лживые надежды на будущее, делая людей на расстоянии близкими, а потом разбивая им сердца. Все влечет за собой океан боли и страданий, которые даже в самых темных красках не опишешь. Люди гибнут от одиночества внутри, когда расходятся с теми, кого расстояние заставило любить больше всего в жизни, кого так верно и долго ждали, которые надеялись на совместную жизнь. Ничто и никто не имеет права заставлять людей любить их, никто не имеет права держать их на привязи, но никто не понимает, как сделать так, чтобы человек был с тобой, чтобы его что-то останавливало около тебя.Лично я не понимаю, как это сделать, я умею лишь заставлять быть с собой.

Родители решили чуть-чуть выпить, а я в это время сидела на кухне. Когда ко мне поднесли чачу, я думала меня стошнит лишь от ее вида, а когда я почуяла ее "аромат", меня почти вывернуло прямо на нее, убежала в ужасе со словами "даже смотреть не могу на алкоголь", мама смеется и говорит "ой, а что это так?". Стыдно, стыдно

Сейчас важно понять и сделать все для того чтобы жизнь изменилась.Навсегда

Захотелось спать, но хрен-зубы заболели

"Ты все еще убиваешься?Кристина…" "Ну как, осадок обидный остался". Нихрена себе, какой он обидный. До такой степени, что считаю изменой общения с другими мальчиками, что бью кровать до сих пор, плачу от музыки в плеере, не могу вести обычный образ жизни. Он настолько обидный, что доходит до абсурда и улыбки у окружающих. Заставляет думать о тебе все еще, плакать и думать, что все вернуть можно. Да нихрена! Ничего не вернешь, люди не уходят от тех, кого любят, не кричат, что ты самое ужасное в их жизни, не оставляют в списке 'прошлое' и пытаются забыть в пьяном угаре. Осадок, заставляющий жить в мире иллюзий, в котором я могу и делаю, в котором ты со мной, в котором все хорошо. Осадок, зпставляющий жить, как ты сказал на последок. В реальности могу лишь крушить все, потому что иногда возвращаюсь в нее. Избавляюсь от тех, кто со мной в ней, живу предрассудками и стычками с ирониями жизни. Живу без тебя, как-то живу. Стараюсь хрен пойми для чего, из мнсяца в месяц пытаясь не свехнуться. Да кого я обманываю?! Убиваюсь я, да! Схожу с ума от безысходности и того, что ты не здесь, не со мной. Что многие плевали на меня, а я цепляюсь, как репейник, пытаясь найти знамену тебе и не более. Ищу в каждом лице твои черты, твои манеры, за которые бы молга влюбиться, но все не то. Нет, не то, они все не те, нет таких как ты. Боюсь влюбиться, боюсь остаться брошеной снова, опять боюсь страдать, хотя знаю, что не буду, потому что они не ты. Боюсь, -то останусь одна, до старости без любви, семьи и мужа. Что буду ненавидеть каждое утро и каждый вечный день, боюсь засыпать одной и просыпаться тоже. Мы ведь были готовы прожить все время вместе, мы хотели. Я живу сказкой, что одумаешься, переосмыслишь и вернешься, что ты все таки когда-нибудь поверишь мне, вернешь из списка 'прошлое' и все будет сначала. Но нет, этого не будет, ведь тебе не надо, а мне не надо ничего кроме тебя. "Ты видишь себя с ним?" -"вижу" -"значит помиритесь". НЕТ. Не помиримся, я пройденный этап, который научил многому и полезному, который воспитал от части и сделал жесткий характер. Людям не прощаются их ошибки, они всегда платят за них, рано или поздно. Я плачу за них сейчас, переживая каждый день для какой-то проверки на прочность или для очередной издевки судьбы. Я не могу так, устала. С истериками и слезами, будто только пару дней назад произошло все. Ты был и нет сейчас, где-то далеко, в своей компании, в своих заморочках, не помня даже, как выгляжу и какой у меня голос. Не нужна больше, решение принято. Но блин, ты не дал возможности, очередной возможности устранить все, хочу, чтобы посмотрел хоть одним глазом на меня, чтобы увидел, что я готова делать ради тебя многое, готова любить как хочешь и показывать как нужно. Я не могу разлюьить тебя, не могу не думать и не смотреть на тебя, пусть даже через дисплей телефона, ты со мной, в другом мире, в котором я счастливп с тобой и ты веришь мне. Но ничего не будет, а реальность я не могу принять. Прости, я не готова ее принимать, я слабая, чтобы осознать, что ты не вернешься. Прости меня

Реветь упершись в подушку ногами и руками, знать, что ничего не могу исправить, загибаться от нехватки кислорода и всхлипывать от истерики ежесекундно. Милая жизнь, почему ты так издеваешься надо мной? 02:49 бессонная ночь впереди, за которой стоит тяжелое утро и вечный день. Не хочу просыпаться завтра. Усыпи меня, я прошу