Здесь даже солнца не видно

Люблю ленивое недомогание, боль в мышцах и слабость во всем теле. Спасибо тренажерный зал, я расслаблена и ничего не лезет левого в голову. Такая слабость, что даже вздохнуть больно, люблю так

В моей голове зараждается опасная мысль взяться за коридор, точнее за его роспись. Игра начинается

Люблю, когда мать орет на меня из-за того, что я не хочу здороваться в скайпе с братом, который уехал служить на 5 лет, я, видите ли охерела, и не уважаю его. Ма, давай начнем с того, что он даже не знает, когда у меня день рождения, а про в каком классе я учусь-молчу вообще. Пасиба, люблю, когда Масимка молодец хороший мальчик, а я гавно тупое.Спасибо ма!

Меня, видимо, только под музыку осиняет, чего мне хочется, и в чем я нуждаюсь.Приходит и осознание того, что я за человек такой ужасный.Приходит осознание многих вещей-просветление какое-то.И мне стыдно, искренне, стыдно за то, что я нервная, что я истеричка, что я не могу взяться за ум, и попросить прощения у многих людей.Понимаю, что пора заканчивать убиваться пора кончать со страданиями и глупой верой в будущее, это как смотреть в свое отражение, и знать, что завтра все будет по-другому, у тебя резко поменяется цвет волос или еще что-то, но потом ты просыпаешься и все по-прежнему. Понимаю, что веду себя как олениха упертая, что мне это тупо "надо", не рассматривая смысла зачем мне это пригодится. Понимаю, почему все еще плачу иногда и почему ёкает сердце.Понимаю, почему иногда у меня вылетают маты, и из-за чего я злюсь. Не понимаю одну вещь-почему я так злюсь, почему я такая упертая, почему старое лезет наружу? Не хочу старого, нового хочу, того, что было и сейчас есть 50\50, не хочу злиться, хочу быть милой девушкой, которая улыбается и всё нормально, не хочу быть злой ослицей, нет. Я устала уже, все сразу наваливается-конкурсы, конец года, терки в Элегии, истерики, психи, обиды, всё сразу.Я хочу умиротвориться где-нибудь, на природу, или сдохнуть от потери крови в коце концов, хочу исчезнуть, чтобы обо мне забыли. Вообще, чтобы забыли кто я такая и как я выгляжу. Я устала от постоянного страсса в жизни своей, отстаньте от меня, дайте уехать

Нервы сдают, опять. И всё из-за одного человека, который ведет себя хуже "тупых подростков", это уже совсем неправильно, чувствую себя главным гавном всего происходящего, получаю в тык за всё, за то, что не взяла костюмы, потому их до последнего момента не было на месте. Да гавно тупое, мне обидно, блин, потому что я не могу говорить что-то против, ну и делать не хочу ничего, никому не хочу доказывать свою выносливость, вообще ничего не хочу. Единственное, что мне сейчас нужно-это понимание обычное, от которого никто не переломится, и не умрет. Хочу, чтобы меня выслушали спокойно, без встреваний в мой монолог сопливый, хочу, чтобы хоть одна живая душенка услышала, не душа, именно душенка. Душ нет, умерли они у всех, остались некоторые, которые еще сострадательны, но остальные-нет. Мало кому могу доверить свои переживания, ну одной руке все эти люди поместятся. Я так устала от этого страха, что живу не так, что делаю не так что-то. Я устала, что все считают меня сильной, да не так всё, нет. Я упертая, как олениха, или как осел. Не больше.Я слабачка, натуральная, я не могу даже заставить себя не жрать на ночь или что-то еще. Я не могу ничего без поддержки, которой нет сейчас и я устала от давления со всех сторон.Оставьте в покое меня, пожалуйста, истерики опять. царапанные ноги, слезы, оры в подушку. Я устала..

Искренне интересно стало, смогу ли просыпаться в 5:30 утра, чтобы начать бегать? Привет низкоуглеводная, я снова с тобой. + тренажерка понедельник и пятница. Аллилуйя, нога не болит, могу бегать.

Да вернись же ты ко мнееееее!!! Эгоист!!! Как я хочу к тееееебе, ты сильный, ты все можешь!!!!! Я хочу к тебе, спрятаться за тобой, чтобы убежать от проблем и всего гавна, что льется на меня!!!! Я устала, и хочу на ручи к тебе!!!! Вернись же, люби меня!!!

Я устала, очень, все на пределе: нервы, силы, смелось, воля, стойкость.Я совсем выдохлась, не могу даже принять решение наипростейшее.Не могу ничего, инвалидка моральная, не могу ничего, совсем

Истерика, скотина, я опять полночи спать не буду. Умеют люди довести. Давно не было такого….

Мама увидела мои расцарапанные ноги. Классно.

Устала я от вашего постоянного "надо" и "докажи всем, что ты лучшая"!Не хочу я, устала, понимаешь?! Не хочу я доказывать всему миру, что я самая сильная и могу всё.Я нихера не могу, я не хочу, не буду, нет, лучше бросить всё. Либо "обязана" либо "надо".. "Давай, докажи всем, что ты не гавно, что ты самая сильная и всё можешь". Я не хочу доказывать, отпусти меня, я не хочу.!!!!! Я не буду поступать в Академию, если на то пошло, да я ничего не хочу! Не буду я никому ничего доказывать. Нет, никогда, я устала только этим и занимать, чему научилась, тому и научилась.Хватит с меня этого постоянного "да, я могу", я не хочу быть сильной. Пожалуйста оставьте меня в покое, не требуйте от меня ничего, я устала от вашего "надо", я не могу так. Я не могу даже спросить у самой себя о необходимости в этом. У меня тысяча сомнений, что нельзя разочаровывать, что я ответственная, что я ОБЯЗАНА. Устала от этих слов, увезите меня в тайгу, чтобы никто ко мне не приставал со своими "надо" или "делай". Я нгикому ничем не обязана, блин, никому! Никто не в праве ставить меня перед этим чертовым выбором, никто не имеет права решать за меня, делать\не делать, учить\не учить. Я сама должна принимать решения, я приняла, я знаю, чего хочу. Никто не должен давать мне указания, в виде советов, типа намекая "ну ты понимаешь, что выбора у тебя нет, так что выбирай то, что покажется тебе менее жестким". Я просто в шоке, я нихрена не хочу, я не могу, у меня нет сил делать что-то ради кого-то, я сдохла

Мне нечего сказать, у меня в голове пусто

мне не хватает наших разговоров. так как с тобой ни с кем не говорю.

А давай, когда-нибудь, застегнем замок на каком-нибудь памятнике, посвященный влюбленным, на котором будут наши инециалы? Давай? Мне так хочется верить с тобой в суеверия.