Меня, видимо, только под музыку осиняет, чего мне хочется, и в чем я нуждаюсь.Приходит и осознание того, что я за человек такой ужасный.Приходит осознание многих вещей-просветление какое-то.И мне стыдно, искренне, стыдно за то, что я нервная, что я истеричка, что я не могу взяться за ум, и попросить прощения у многих людей.Понимаю, что пора заканчивать убиваться пора кончать со страданиями и глупой верой в будущее, это как смотреть в свое отражение, и знать, что завтра все будет по-другому, у тебя резко поменяется цвет волос или еще что-то, но потом ты просыпаешься и все по-прежнему. Понимаю, что веду себя как олениха упертая, что мне это тупо "надо", не рассматривая смысла зачем мне это пригодится. Понимаю, почему все еще плачу иногда и почему ёкает сердце.Понимаю, почему иногда у меня вылетают маты, и из-за чего я злюсь. Не понимаю одну вещь-почему я так злюсь, почему я такая упертая, почему старое лезет наружу? Не хочу старого, нового хочу, того, что было и сейчас есть 50\50, не хочу злиться, хочу быть милой девушкой, которая улыбается и всё нормально, не хочу быть злой ослицей, нет. Я устала уже, все сразу наваливается-конкурсы, конец года, терки в Элегии, истерики, психи, обиды, всё сразу.Я хочу умиротвориться где-нибудь, на природу, или сдохнуть от потери крови в коце концов, хочу исчезнуть, чтобы обо мне забыли. Вообще, чтобы забыли кто я такая и как я выгляжу. Я устала от постоянного страсса в жизни своей, отстаньте от меня, дайте уехать