Здесь даже солнца не видно

Вот мне и перемены.Я больше не танцую в Элегии. Нет, я не вернусь, никогда в жизнь больше не буду танцевать. Все прекрасно знают, как я отношусь к своей фигуре, как я загоняюсь и как работаю над ней, хоть и не всегда, но я стараюсь.И НЕ НАДО МЕНЯ ТЫКАТЬ НА ЭТО, Я ЗНАЮ, ЧТО У МЕНЯ БОКА И ЖИВОТ, да нахер, я это знаю! Не надо говорить мне, как питаться и что делать! Никогда, не смей тыкать меня носом за мою фигуру. Я не просто так бешусь из-за открытых костюмов, все знают об этом, все знают, что я комплексую жестоко.Мне это не так просто дается, как остальным, и не надо высказывать мне всякий раз, что я гавно и у меня не получается.За месяц, я выслушала столько упреков в свою сторону, что всё, хватит с меня.Да, я лучше так все сделаю, чем буду писать смски по пьяни о том, какой ты херовый человек, я лучше выйду и скажу при всех, что меня затрахало, что я устала и ухожу, ни одна, мать вашу, девушка, не тыкнет меня носом и не поставит на место, пока я этого не захочу! Слышишь, а давай я напьюсь и расскажу тебе всю правду, а? Давай скажу, какого хера я так упиралась и работала, давай? Думаю, что до слез я тебя доведу, и я не буду говорить, что это ради какого-то коллектива, хера с два! Никогда бы не стала горбатиться ради тех, кто хер ложил.Никто не имеет права тыкать меня носом на то, о чем я знаю, никто не имеет права толкать меня и разворачивать к себе лицом.Я никогда не буду такое терпеть, ты мне никто! ТЫ МНЕ НИКТО НАХЕР, ИДИ НАХРЕН, затрахала меня на столько, что я истерить начала при девочках, которые н едолжны такого видеть! Мне стыдно еще вдобавок!Я никогда не вернусь, я не хочу тут танцевать, я не буду!Я лучше уйду в Калипсо и буду на задниках скакать, НЕ ХОЧУ Я РАБОТАТЬ ТАМ, ГДЕ МЕНЯ ТЫКАЮТ ПОСТОЯННО!!! У меня нет желания работать для себя, или тебя, я работала ради Дона блин, и сейчас я не собираюсь делать тебе одолжение и молчать! Я лучше выслушаю всё то, что ты думаешь о нас, мне плевать как я выгляжу, да хоть как брежнева-хер ложила! Я устала за этот месяц слушать, что я не то делаю, не так хочу, ем слишком много! Я старалась танцевать, я старалась придерживаться ваших диет тупых! "Когда на 10 похудеешь, тогда видно будет"-спасибо огромное, извини, что из-за твоих танцев у меня ноги увеличились в объеме, прости, что у меня мышцы, которые никуда не деть!!!Мне так обидно никогда не было, слушать это от человека, которого считала "примером для подражания" и рассудительной женщиной. Ведешь себя также, как мы, тупые подростки, не думающие своей головой, да блять, мне мужик сейчас важнее, чем ты, чем учеба, чем жизнь собственная! Да если бы не он, я хер бы куда ходила, херней бы страдалась круглыми сутками! Нет, я не вернусь, я не буду извиняться, я отдам костюмы и всё, больше тут вы меня не увидите!Спасибо за 5 лет нихера не делания, за непонятно что, за то, чего нет. Спасибо за НИЧЕГО.Я бы лучше гулять ходила, чем на тренировки, я вообще жалею, что занималась с утяжами и всей этой херней для мышц, мне это нихера не дает! И вообще, я назло маме сказала что буду поступать в КГАМиТ, понятно тебе?!Я Затрахалась слушать твои упреки. "кристина тут не то, тут не так, кристина не так стоишь, не то ешь, не так дышишь, я не вижу в тебе профессионального танцора, докажи мне, что ты не слабачка" ДА Я ХОЧУ МАТЬ ТВОЮ БЫТЬ СЛАБАЧКОЙ. ХОЧУ РЕВЕТЬ ОТ МЕЛОЧЕЙ, А НЕ терпеть до последнего, как сегодня. Не собираюсь слушать тебя больше, ты мне теперь никто, и разговаривать я с тобой не буду. Это уже личные притензии к тебе по отношению ко мне, довести меня до слез?А почему бы и нет! Да, давайте все тыкать пальцем на мои косяки и говорить, что я гавно тупое, я затрахалась стараться для того, чтобы кому-то что-то доказывать! Давай я доведу тебя до слез! А? Да запросто, сегодня у меня это получилось! Все решено, я больше не танцую, на этом точка. Всего 13 лет, подумаешь. С сентября тренировать буду мелких, вот там то мы и посмотрим

3 года спустя. Посмотри в окно, что ты видишь? Такая же погода, как тогда. 16.05.10 день наполненный улыбками и смехом, посиделки в перцах на мира, разбитая 'любовь' к Стасу Конинину, сломанная рука, в изрисованном гипсе и твои обвинения меня в конце света, грядущем кризисе и 3 мировой войне, да я помню. Помню даже, во что одет был

Пора завязывать заниматься грязными делишками, пора избавляться от ненужных людей, пора кончать страдать, пора работать над собой, пора делать очередной выбор, пора менять себя, опять.Пора принимать решения, которые не нужны сейчас, пора портить себе будущее заранее, пора включать синдорм "Оленя" и идти до последнего, но быть упертой, как осел.Пора смотреть в одно и тоже окно и видеть, как меняется вид за ним, а вгляд остается таким же-ожидающим сообщения, от человека, который ушел. Пора вспоминать прошлое, пора уставать и бить кулаками кровать, упираться лицом в подушку и кричать.Пора месить постель, и просыпаться на утро опухшей, делать вид, что я всего лишь не выспалась.Пора слушать музыку, от которой дрожь по телу и органы внутри местами меняются.Пора завязывать постороннее общение, пора завязывать с людьми.Пора быть той, кто откровенно будет говорить, что ей не надо этого, и она откажется. Пора быть доброй, а не той, которая может вдарить неадекватной тетке в автике.Пора быть той, чего хочет мама. Пора кончать со спорами и обязанностями перед кем-то.Пора покончить с собой морально и оставить прошлое в прошлом.Пора встречать лето, в котором не будет ничего.Пора встречать время года, которое я ненавижу по явной причине.Пора действовать. Пора будет утром. Пора быть шматком упертой синтиментальной верущей в что-то массы.Пора быть собой

Люблю злиться от мелочей, самое противное, что во мне только есть

А лучше исчезни и забери всех, кто когда-либо исчез из жизни моей, идите все прооооочь.одна выживу, сама все сделаю

Жизнь, иди нахрен, по-братски! Ты меня реально затрахала. Никого не хочется видеть

00:43. Истерика кончилась, а с ней и силы кончались. Пора спать

Пусти меня спать, уйди прочь из головы моей. Помешательство, крушить, ломать, топиться

Время, остановись, куда же ты так несешься? Уже 2 года, как мы помирились прошло, а я помню почти каждый день с 2011 по 2013

Так нечестно, я скучаю

Знаю, что веду себя как настоящая ванильная влюбленная идиотка, зная, что многие подруги считают это все глупостями, всю мою любовь, переживания, остаток чувств и прочее. Но, блин, если так у меня все и есть. У меня есть воспоминания, память, частички Ники, слова, сообщения, много чего. Да ведь у каждого есть такой человек, по которому сходят с ума, от которого не хотят отрываться, не хотят отпускать, у меня это моя единствееная в жизни чистая любовь. Не хочу делится им с кем-то, мой человек, хоть и случилось то, чего бы я не хотела никогда, один из нескольких человек, который понимал полностью, не показывая, что ему пофиг. За это его стоило только ценить, а про веру и любовь безмерную уже молчу совсем. И вот, сегодня, когда бы у нас могло быть 2 года, в очередной раз страдая и перечисляя в голове мои косяки и ненавидя себя за то, что люди разочаровываются десятки тысяч раз во мне, но все равно прощают, сижу в школе, слушая лирику и продолжаю тосковать. Я правда тоскую, и не понимаю от чего меня не отпускает, я хочу забыться, влюбиться, но я боюсь. Не помню, как чувствуют себя влюбленные девочки моего возраста. Не помню и не хочу вспоминать, в этом вся проблема. Не хочу просто. Может я уже и смирилась, что к мальчикам только интерес проявляется, да это как игра, глазки построить, поулыбаться и все. Не тянет ни к кому, и не хочется притяжения этого. Может смирилась с тем, что влюбилась без памяти, и не разлюблю до последнего, может последние слова Ники в душу запали, и мой характер тупой до последнего будет делать так, как ему хочется. Не знаю, что думать. Когда переписываюсь с Никитой, хоть ему и пофиг, а у меня душа радуется, с другими нет такого, умиление и редкая улыбка, но нет щенячего восторга, когда получаю "привет", Никитино "ооо какие люди"-самый кайф, самое дорогое, что слышала за последние время, и никакие "ты не выходишь у меня из головы" рядом не стояли с этим "ооо". Искренне говорю. У него даже искренне интересно как его дела узнать, куда поступать будет и все в этом роде. Не было ночи счастливее, когда меня заставили ему написать. Я люблю его за то, что он есть, что он не игнорирует и то, что слушает удивительную кислоту. Да, за музыку я его до конца жизни любить буду, это не обуждается даже. Люблю за то, что приучил любить сплрт и выдерживать трудности, хоть это меня и бесит, за то, что был рядом всегда и когда нужно было говорил со мной. Люблю его за бессонные ночи в скайпе, за его жуткие фотографии из детства, люблю за, то, что он искренний, что не будет молчать, если что-то идет не так. Да остальные парни рядом не стояли вообще. Только от одного упоминания о Нике наворачиваются слезы и дергается глаз. Да, блин, ведь у всех есть такие люди, от которых бегут мурашки по коже, у всех! Подумайте о нем, и как? Нравится? Да я не могу без этого человека, каким бы мудаком он не был, как не поступал херово со мной и прочее, что мне сделать, чтобы избавиться? Ничего. Не отвлечься, не забыться не получается. Я сижу и недоумеваю, что я до сих пор страдаю так. Слишком наивно и глупо, да знаю. Уже май 2013, а я помню январь, декабрь, ноябрь и октябрь. 731 день, 2 года, с одной стороны так много, с другой так мало. Я соскучилась очень, за все время, стал роднее родных, человеком-пропастью, в котором теряешься, ныряешь с головой и остаешься там, внутри где-то. И плевать мне хотелось, что он далеко, плевать что для кого-то некрасив, мой Никита, каким помню, таким люблю. Моя истерика, мои слезы-мое родное. Искренне чувствую все к нему еще значит что-то, и мне нравится это, пусть через слезы, но нравится. Пусть это унизительно и совсем-совсем глупо, но так жить проще, проще колотить диван, проще швырять вещи и орать. Помогает, правда. Срывать злость от обиды в зале и делать одинаковые вещи каждый день. Я устала уже, не хочу так. Никак не хочу, ничего не хочу, кроме Никиты рядом.

Летит кристина как стрела, маршрут ветлуга-универс

Дай мне сил, Боже.Я хочу быть счастливой

2 дня и 731 бы было