Знаю, что веду себя как настоящая ванильная влюбленная идиотка, зная, что многие подруги считают это все глупостями, всю мою любовь, переживания, остаток чувств и прочее. Но, блин, если так у меня все и есть. У меня есть воспоминания, память, частички Ники, слова, сообщения, много чего. Да ведь у каждого есть такой человек, по которому сходят с ума, от которого не хотят отрываться, не хотят отпускать, у меня это моя единствееная в жизни чистая любовь. Не хочу делится им с кем-то, мой человек, хоть и случилось то, чего бы я не хотела никогда, один из нескольких человек, который понимал полностью, не показывая, что ему пофиг. За это его стоило только ценить, а про веру и любовь безмерную уже молчу совсем. И вот, сегодня, когда бы у нас могло быть 2 года, в очередной раз страдая и перечисляя в голове мои косяки и ненавидя себя за то, что люди разочаровываются десятки тысяч раз во мне, но все равно прощают, сижу в школе, слушая лирику и продолжаю тосковать. Я правда тоскую, и не понимаю от чего меня не отпускает, я хочу забыться, влюбиться, но я боюсь. Не помню, как чувствуют себя влюбленные девочки моего возраста. Не помню и не хочу вспоминать, в этом вся проблема. Не хочу просто. Может я уже и смирилась, что к мальчикам только интерес проявляется, да это как игра, глазки построить, поулыбаться и все. Не тянет ни к кому, и не хочется притяжения этого. Может смирилась с тем, что влюбилась без памяти, и не разлюблю до последнего, может последние слова Ники в душу запали, и мой характер тупой до последнего будет делать так, как ему хочется. Не знаю, что думать. Когда переписываюсь с Никитой, хоть ему и пофиг, а у меня душа радуется, с другими нет такого, умиление и редкая улыбка, но нет щенячего восторга, когда получаю "привет", Никитино "ооо какие люди"-самый кайф, самое дорогое, что слышала за последние время, и никакие "ты не выходишь у меня из головы" рядом не стояли с этим "ооо". Искренне говорю. У него даже искренне интересно как его дела узнать, куда поступать будет и все в этом роде. Не было ночи счастливее, когда меня заставили ему написать. Я люблю его за то, что он есть, что он не игнорирует и то, что слушает удивительную кислоту. Да, за музыку я его до конца жизни любить буду, это не обуждается даже. Люблю за то, что приучил любить сплрт и выдерживать трудности, хоть это меня и бесит, за то, что был рядом всегда и когда нужно было говорил со мной. Люблю его за бессонные ночи в скайпе, за его жуткие фотографии из детства, люблю за, то, что он искренний, что не будет молчать, если что-то идет не так. Да остальные парни рядом не стояли вообще. Только от одного упоминания о Нике наворачиваются слезы и дергается глаз. Да, блин, ведь у всех есть такие люди, от которых бегут мурашки по коже, у всех! Подумайте о нем, и как? Нравится? Да я не могу без этого человека, каким бы мудаком он не был, как не поступал херово со мной и прочее, что мне сделать, чтобы избавиться? Ничего. Не отвлечься, не забыться не получается. Я сижу и недоумеваю, что я до сих пор страдаю так. Слишком наивно и глупо, да знаю. Уже май 2013, а я помню январь, декабрь, ноябрь и октябрь. 731 день, 2 года, с одной стороны так много, с другой так мало. Я соскучилась очень, за все время, стал роднее родных, человеком-пропастью, в котором теряешься, ныряешь с головой и остаешься там, внутри где-то. И плевать мне хотелось, что он далеко, плевать что для кого-то некрасив, мой Никита, каким помню, таким люблю. Моя истерика, мои слезы-мое родное. Искренне чувствую все к нему еще значит что-то, и мне нравится это, пусть через слезы, но нравится. Пусть это унизительно и совсем-совсем глупо, но так жить проще, проще колотить диван, проще швырять вещи и орать. Помогает, правда. Срывать злость от обиды в зале и делать одинаковые вещи каждый день. Я устала уже, не хочу так. Никак не хочу, ничего не хочу, кроме Никиты рядом.