Много кто ищет утешения в новых людях или в увлечениях. Но, это, видимо, не мой случай. Искать утешение в чем-то новом, совсем не интересует меня, не цепляет и не вводит в эйфорию. Пытаться искать утешение в танцах, изнемогая каждый вечер от усталости и боли в ногах- надоело, нас тупо гоняют, оскорбляя и унижая, это отбило всё желание тренироваться и выкладываться на сколько есть сил. Я не могу найти утешения и в новых людях, пытаясь хоть что-то от них взять, рушится все к чертям, до такого шлака, что это не склеешь, не соберешь. Я не могу им доверять, по большей части, я приглядываюсь к каждому слову, присматриваюсь к каждому взгляду или прислушиваюсь к каждому звуку, который только произнес этот человек, проверяю каждый шаг, не могу поверить, что кто-то искренне хочет общения со мной. Не могу искать утешение в музыке- она вся Никитина, от самых старых треков, до новых- все его, все он скидывал мне, он привил любовь к тяжелому дабчику и прочим гремелкам.Не могу слушать лирику, от нее только больше плакать тянет, хочется больше бить, больше пинать, больше истерить. Не ищу больше и в истериках утешения- это просто не мое, истерики дают мне облегчение на 15-20 минут, честно, дают мне неподвижность и незамутненный разум, который готов крушить и ломать всё, что находится на расстояниии вытянутой руки. Не хочу больше искать утешения в алкоголе и прочих гадостях.Это ужасно, одурманенная голова, опустошенная своими запитыми фантазиями не дает мне спокойно сидеть, я не могу пить, чтобы успокоиться, это неправильно, это плохо и вредно.Нельзя губить себя, но как тогда? Травить, чтобы получать маленько свободы, за которую платишь дрожащими холодными руками и синими глазами. Не могу больше утешать себя разговорами о Никите с окружающими-мне просто стыдно.Мне стыдно говорить, что я всё еще люблю, когда другая бы давно уже забила и с кем-нибудь обжималась давным-давно.Наверно, мой способ утешения- измываться над собой. Не есть, не пить, а ходить, гнобить, засирать саму себя, доводить до слез. Только тогда я понимаю, почему мы расстались, что я за гавно редкостное, и почему я не буду получать то, что хочу. Я устала, и очень хочу прилечь, чтобы освободить свой мозг от мыслей, как-нибудь иначе от всего выше перечисленного, но я знаю, что ничего не получится, и тогда поиск продолжится. А что, если мне придется всю жизнь искать? Я не справлюсь всю жизнь искать что-то. Дай мне сил, Боже