chernys

я, наверное, слишком мала
всегда взрослые были правы
я ещё слишком мало прошла
чтоб любить заручиться правом

все те чувства - полнейшая чушь
мы все дети без средств и без целей
говорим: "мне любовь не разрушь "
и едим четырёхлистный клевер

детство, юность - всё лучшее есть
в человеческой жизни, однако
под гитару в костёр глядя петь
и играть в королей Монако

мы все дети с прошлым обид,
незаконченных игр и подарков.
нам любви надо, "сердце кровит "
но мы не знаем, что значит рана

мы влюбляемся, дружим, бросаем
о несчастьях своих заикаясь
про всё вечное книги слагают,
а нытьём мы всё то оскверняем

Черни, 8 марта 2013, 22:11

нам всего по пятнадцать лет,
и нам кажется всё "чересчур".
хотим в прошлое обратный билет,
а потом махнуть в Малибу.

наши детские мысли, мечты…
вы смеётесь над ними, а зря.
говорите, не можем любить,
а любовь нам с рожденья дана.

мы зачаты в порыве любви,
в нас воспитаны совесть и честь.
кто-то скрыл глубоко их внутри,
у кого-то снаружи всё есть.

кто-то хочет взрослым вмиг стать,
видит верными путями не те:
алкоголь, сигареты, секс, власть…
кто-то с мамой встаёт у плиты.

у кого-то страдания, страсть,
а кому-то лишь книги важны.
кое-кто заключён в соц.сетях:
им Facebook и Вконтакте нужны.

но мы все ваше прошлое есть,
в нас вы видите тех же себя:
временами метаний не счесть,
иногда душа жизни полна.

Черни, 4 марта 2013, 20:09

возникший в воздухе призрак прошлого
не в силах упокоиться до начала времён.
не вижу в любви я ничего хорошего:
она слишком больно гнёт сердце в поклон

не важно - взаимна она, безответна…
всегда одинаков исход у любви:
и слёзы, и боль у поэтов воспеты,
исход у неё, как исход у войны

Черни, 4 марта 2013, 9:02

В общем, я решила не заморачиваться со всей этой чушью и совершенно ничего не предпринимать. Даю им полную свободу действий. Скорее всего, просто останемся друзьями с обоими, потому что они явно ничего делать не собираются. Ну и ладно, мне и так неплохо, буду ждать своего коня под принцем дальше.

Итак, на смену незнанию пришли метания. Теперь я то считаю Игоря классным, думая, в то же время, что в нём нет ничего особенного, то схожу с ума по нему, безумно скучая уже через пять минут после расставания. То я считаю Гену идиотом, которому не нравлюсь, думая, что он не заслуживает моего внимания, то реву в три ручья, надеясь на ещё одну, хотя бы, маловероятную встречу. На смену Alesana с Asking Aleksandria приходит Земфира с Нервами и наоборот.

Если я не нравлюсь Гене, нахрена тогда он меня путал. Тот странный вопрос в машине про поцелуй, не мог же он задать его от балды. А эти его загоны по поводу капюшона и курения - не верю я, что это проявление дружеских чувств. А если и так - он мне всё равно безумно нравится. Он противоречив, с ним странно. Он классно шутит, правда, по идее, мне должно быть за себя обидно, но не могу я на него обижаться, ведь он Гена. Загоняется, что мы друг друга не знаем, что он недостоин быть моим другом и блаблабла, а потом вообще несёт херню. Как и я, в принципе. Мы похожи и, в то же время, разные. Он бывает взрослым, а бывает ребёнком. Он замечательный - и это неоспоримый факт.

Игорь - он другой. Понятный, открытый, простой. Вроде бы никаких странностей, но он через пять минут знакомства кажется родным. Будто бы я знаю его уже всю жизнь. С ним так же не хочется расставаться. Напротив, хочется обнять и не отпускать. Весёлый, милый, хороший, добрый. Я нравлюсь ему, это точно. Он совершенно не кажется взрослым, и я не знаю, плюс это, или минус. На его чашу весов можно подвесить и вторую в моей жизни встречу с Геной. Ведь именно Игорь, как оказалось, проявил инициативу и предложил позвать гулять меня. А Гене, в который раз я убеждаюсь, на меня насрать. Ему не надо было со мной видеться, может даже, ему и наша переписка надоела. Вот чёрт, всё опять свелось к этому крокодилу. Может, мой опыт в этой области не разрешает мне тянуться к нормальной жизни, к человеку, которому я нравлюсь, а заставляет меня, напротив, идти по накатанной - к очередной безответной херне?

Никогда не думала, что и мне предстоит выбирать между двумя людьми, которые дохера нравятся. Ну вот не ждала я такого, совершенно. А оно взяло и припёрлось.

Я познакомилась с одним из них тем летом. Это отдельная история. Хотя нет, они оба там тогда были.

Не помню, что я делала в центре города, но я поехала часов в девять домой, денег хватало только на трамвай. Захожу значит в эту шаткую конструкцию на рельсах, а там около задней двери компания парней. Ну я, не будь я Черни, на них внимание обратила, блаблабла. Все довольно симпатичные, есть за что взглядом ухватиться, так сказать. Ну и они на меня внимание обратили, это же я, вы что. А так как это я, то у меня возник моментально коварный план. Я пообещала себе, что если они все выдут между остановками "Станки" и "Камышинская", то я выйду с ними. Так сказать, подтолкну их к действиям. Так и произошло - они вышли за одну остановку до Камышки, куда мне и надо было.
В тот день я вышагивала в босоножках на высоченной платформе, у которых мне охренеть как натёр ремешок. Да и вообще я была довольно "по-взрослому" одета, как мне потом сказали. Ну так вот. Симпатяжки немного отстали и я, что бы не упускать шанса, остановилась попроавить этот грёбаный ремешок. И тут это случилось. Они со мной поравнялись и один - его звали "как крокодила из мультика про Чебурашку", так он мне сообщил потом - со мной поздоровался. Ну я тоже, не будь дурой, поприветствовала чувака. Он, короче, повёл себя как "истинный пикап-мастер" [о боги, что я несу, ахахах] и протянул мне телефон. Зачем - я сначала не въехала, но он мне "доходчиво" объяснил: "Набери, пожалуйста, номер". Что, вашу мать, за номер, зачем, куда, чего… Зашибись. Хотела сначала набрать 02, но пожалела паренька, набрала свой. Я ожидала какого-нибудь развития событий, а они все взяли, и ушли. Охренеть не встать просто.
На седующий день мне он написал. Догадался всё же по смс имя спросить, ну и вообще. Мне показалось, он или поржать решил накануне, или так растерялся, что забыл спросить, как меня зовут. У меня В Германии такое было - меня попросили у пацана немецкого интервью взять, а я всё спросила, кроме имени - так он мне понравился, хахаха. Ну так вот. Переписывались мы, переписывались. Полгода переписывались, он всё со мной никак не встречался и не встречался, во всех смыслах, ахах. И вот, 23 февраля сего года, на его день варения, он всё же позвал меня гулять. И тут понеслоось…

В первый раз, когда я села в машину, в которой меня ждали его друг Игорь и Гена собственной персоной, я слегка пришибленной была, а потом меня разнесло и я стала нести всякую чушь при каждой встрече, да и вообще тупо себя вести. Влюбилась в обоих, если можно так сказать) Гена классный, Игорь классный, Гена злой, Игорь добрый, но они замечательные. Ну какого хрена, а. Кажется, теперь мой блог превратится в сопливый дневник о моих приключениях, но вы не пугайтесь, через годи всё стопудово кончится.

Сегодня я гадала, кому из них я нравлюсь. Решила, что, если узнаю, ему на встречу и пойду. Но мне стало казаться, что я нравлюсь им обоим, и вот теперь это херово. Я не могу обидеть кого-то из них - они оба потихоньку меня с ума сводят. Вообще не знаю что делать.
Ахахах, сейчас мелькнула бредовая мысль - поцеловать их обоих и решить, кто лучше.

Чушь. Вообще ужас. Что делать, не понятно. Мне даже жутко становится. Я не хочу никого из них обидеть, совсем не хочу.

Наверное, придётся остаться без них вовсе. Чтобы справедливо было. Но не могу.

Ладно, хрен с этим. Мне уже плохо от таких мыслей.

осторожно так, шаг за шагом,
мы ввергаем в пучину времени
наши тайны все чёрным флагом
чтоб избавить себя от бремени

Черни, 26 февраля 2013, 20:01

а давай поиграем в молчанку?
губы заклеим скотчем
покажем друг другу изнанку
чувств своих, если хочешь

я чай заварю из листьев
налью в твою старую чашку
осторожнее, вдруг прокиснет
шучу, это чай, дай поблажку

поиграю тебе Evanescence:
Hello, или что ты там любишь
а на классику ты не надейся
её у меня ты осудишь

может быть, я тебя нарисую
углём, акварелью… чем хочешь?
за рисунком меня, босую,
к сердцу прижмёшь, захохочешь

ты толкнёшь меня к поцелую
но вот скотч ты сорвать не сможешь

Черни, 25 февраля 2013, 17.41

гонишься сразу за тремя зайцами
и получаешь по роже
терзаешь голову холодными пальцами
и восклицаешь "о боже "

хотелось стереотипы сломать
перевернуть всё вверх дном
а вышло лишь совесть и честь замарать
залить бы всё это вином

Черни, 25 февраля 2013, 1:08

бывает, в голову лезут ненужные мысли
как будто вчера ты переборщил с виски
и друзья подгоняют обидные клички
будто бросают в догоревший огонь спички
в пламя, где мелькают железные отмычки
для дверей, за которыми пустота

бывает совершенно лишним вопрос "в смысле? "
добиваются чернильными буквами списки
тех бесславных людей, для которых и есть переклички
для которых так поздно бегут электрички,
которые жизнь заключили в кавычки
за дверьми, близ которых лишь пустота

и никто не поймёт их привычки.
их, людей, за которыми нет моста

Черни, 18 февраля 2013, 17:07

кое-кто весь погряз в безвременье,
кто идёт на работу пешком,
ну а я, половинными сделав сомнения,
подался с чашкой кофе в пучину забытых снов.

там красавицы спят с чудовищами,
принцы Золушек не ищет всуе.
там любовь слывёт злом безбожным
и загадками сыпят люди во сне.

а давайте осмотрим наш кров,
всю уютную пустоту домов,
всех тщедушных старух, погрязших в рутине…
что мы ещё увидим?

мы увидим, как логика,
прячась за тонированными стёклами,
тонет в потоках машин,
забиваемая нескончаемыми пробками.

мы увидим, как курящая семнадцатилетняя мать,
а, может, и гораздо младше,
тащит старшего сына гулять
поскорее, пока младший не доел кашу.

мы увидим, как молодые рабочие
(студенты ещё, наверное)
выносят книги и сбрасывают,
скидывают на сырую землю.

увидим, как четверо подростков,
взявшись за руки,
идут в магазин за выпивкой,
пиная ногами камешки.

увидим, как парень, на вид лет пятнадцати,
толкает в метро пожилую женщину
и, не пытаясь извиняться,
поправляет наушники, а зубы сцеплены.

мы увидим на деле потерю нравственности,
непорядочность, отсутствие концентрации
и, быть может, начнём задумываться:
не мы ли сами пришли к этой безысходности?

Я брёл по развалинам мира. Он катился в бездну - на земле не было ни одного кубического сантиметра чистого воздуха, ни одного квадратного миллиметра плодородной, или, хотя бы, незаражённой земли. Теряющиеся в насыщенных радиоактивными частицами чёрных тучах небоскрёбы нависали над головой, нагоняя ощущение загнанности и беспомощности. В какой-то степени, это было правдой - человечество само загнало себя в угол своей тягой к улучшенной, упрощённой, дешёвой жизни. Я брёл по заброшенным улицам, поправляя противогаз и прощупывая растрескавшийся асфальт перед собой длинной титановой жердью. Внезапно что-то будто толкнуло меня в спину. Что-то, не поддающееся логическому или научному объяснению. Я оглянулся. И замер на месте, покачиваясь от неожиданности, удивления, шока и…ощущения чуда. И действительно - это было чудом. В окне на первом этаже здания, которое таковым можно было с трудом назвать, стоял горшок. Не обычный. С землёй. В которой рос цветок. Обыкновенное комнатное растение - фиалка или что-то в этом роде. Я не верил себе. Это было невозможно. Но это было. Неужели есть надежда? Неужели этот последний штрих картины разрушенного мира, даёт надежду на будущее? Неужели это будущее сможет существовать?

Люди очень легко бросаются словами. Умышленно или неосознанно, каждый из нас пытается причинить этим небольшим набором звуков боль ближнему. Всё это так глупо и бессмысленно. Позже мы платимся чем-то дорогим за свои необдуманные поступки, и жалеем, плачем, убиваемся… Сколько раз вы выходили из себя и в ответ на ранящую реплику набрасывались на человека, стараясь унизить его морально, сделать ему так же больно. Все слова, сказанные в тот момент не найдут потом себе оправдания, но и назад вернуться не смогут. Я не имею в виду, что нужно держать себя в руках. Нет, я вовсе не предлагаю сделать что-то, ликвидирующее последствия того взрыва. Я просто раскладываю по полочкам эмоции, которые находят брешь в каждом из нас и вырываются наружу. И лишний раз доказываю, что слова могут ранить гораздо больнее физического вреда.

Ну вот, чего и требовалось ожидать. Я снова забрасываю блог. Ладно, пока нет нстроения писать о реале, я буду кидать свои творческие беспорядки. Оценивайте.

Оля шла по тротуару, пиная ногами пурпурные и золотые листья. Начался мелкий, серый осенний дождик. Девушка, не замечая капель, падающих на её короткие рыжие волосы и белое, постепенно намокающее, пальто, посмотрела на небо. Тучи, его затянувшие, были похожи на больших слонов, которые вот-вот наступят на Землю. Вспомнив, что дома её ждёт не самый лучший приём, Оля тяжело вздохнула. Всегда так: стоит человеку с безупречными оценками получить тройку, так на него сразу же вешают все смертные грехи.

Странно было вот так стоять под дождём и думать о собственных неприятностях, забыв, что у лучшего друга тоже дела ни к чёрту, и он ждёт её уже целый час. Опомнившись, она поудобнее перехватила сумку, откинула за спину мешавший бежать шарф и понеслась по уже появившимся мелким лужам, утопившим в своей грязной воде опавшие листья, в сторону больницы.

Когда девушка переступила порог здания, её охватил липкий ужас. Так было всегда, когда она видела эти девственно-чистые стены, чувствовала этот жуткий запах - смесь хлорки и спирта - запах стерильной чистоты. В нерешительности подошла она к стойке ресепшн.

— Извините, а к Кириллу Емельянову можно? - робко спросила Оля у молодой медсестры, вид которой внушал наибольшее доверие.

— Емельянов? А кто вы ему? - с неожиданно помрачневшим выражением лица та задала встречный вопрос.

Оля резко побледнела. Её не было всего 2 часа, ничего не должно было случиться, но интонация голоса медсестры говорила обратное.

— Я его… сестра, - решившись, солгала девушка. - Емельянова Ольга.

— Что же, если так… - из-за искреннего беспокойства Оли, медработник не стала проверять её слова. - Он в реанимации. Состояние резко ухудшилось и стало необходимостью провести операцию досрочно.

Все внутренности Оли словно сжал огромный кулак. Очень тихо, почти одними губами она спросила:

— На сколько всё серьёзно… Валентина Кирилловна? - прочла девушка на бэйджике медсестры и побледнела ещё сильнее, осознав, что отчество той созвучно с именем её лучшего друга, который в тот момент находился под наркозом.

— Я ничего не могу сказать, - с искренним огорчением сказала Валентина. - Можете подождать новостей здесь, - указала она на мягкий на вид зелёный диванчик недалеко от входа.

На практически негнущихся ногах Оля подошла к дивану и присела на краешек, никак не реагируя на внешние раздражители. В этот ужасный момент она почему-то вспомнила лишь оборванный клочок бумаги, оставшийся от когда-то висящего на фонарном столбе объявления. Мимо этого столба Оля проходила каждый день по дороге в школу, на крыльце которой её непременно ждал Кирилл. Она не хотела продолжать дышать при одной только мысли, что у тех чёрных металлических дверей больше не будет стоять человек, без которого она не представляла себя.

В давящей послеобеденной тишине больницы внезапно послышались шаги. Оля моментально встала с дивана - шаги доносились с лестницы, ведущей к двери в операционную. Изящный стук женских каблучков звучал, словно в фильмах ужасов. На ступеньках показалась медсестра. Это была высокая, стройная женщина из тех, которых часто принимают за бесчувственных и холодных из-за их вечно прямой спины и кажущегося презрительным взгляда сверху вниз. Медсестра подошла к ресепшен и что-то спросила у Валентины Кирилловны, поглядывая на Олю. Затем она глубоко вздохнула, словно ей предстояло сообщить незнакомому человеку что-то неприятное, и от этого ей было немного неловко, ведь мало кто знает, как вести себя в подобных ситуациях, и, посмотрев на Олю, которая казалась восковой фигурой, спросила:

— Вы сестра Кирилла Емельянова, верно?

Оля молча кивнула и подняла взгляд на медсестру. Та вздрогнула от неожиданности, увидев отчаянную тоску в глазах девушки, но, не потеряв самообладания, продолжила:

— Операция прошла неудачно. Пожалуйста, сообщите родителям, что необходимо приехать - мы сделали всё, что смогли, но Кирилла Витальевича спасти не удалось.

Оля почти ничего не чувствовала. Только, может, пустоту. Везде - от кончиков волос до кончиков пальцев. Мысленно она задала себе алгоритм действий - встать, поблагодарить и уйти, не выпуская на волю эмоции. Она так и сделала, сквозь какую мутную пелену слыша голос плохой вестницы, пообещав позвонить якобы своим родителям.

Волю чувствам она дала лишь в маленьком парке за своим домом, причём совершенно не помня, как там оказалась. Пустота выливалась из неё толчками. Было непонятно, как пустота может исчезать, заменяясь щемящим сердце чувством безысходности, но именно это и происходило. Слёзы беззвучно лились из глаз Оли, а она просто сидела на мокрой от кончившегося дождя лавке. И эти слёзы заменяли парку дождь.