chernys

пепел - на снег, окурок - в лужу.
если мы будем вместе - сдюжим,
но не плюй мне, пожалуйста, в душу.
просто возьми мою в свою руку.

Cherny

очень старое

Полу-умершую книгу читаю я во мгле…
Полусгнившие надежды ходят, лгут не мне…
Полу-сказанные фразы мрачно смотрят вдаль…
Полу-прожитые годы ненавидят май…

Полу-жизнь и полу-сказка.
Что мне выбирать?
Всё одно - мой взор бесстрастный
Не пригладит врач.

Те бессмысленные ссоры,
Те слова любви
Не помогут незаметно
Избежать войны.

Я дремлю. Во сне тревожно
Вспоминаю нас
И цепляюсь, как возможно,
За счастливый час.

Те бессмысленные строки,
Те слова… Не ты -
Твои ласковые взгляды
Не помогут незаметно
Избежать войны.

Cherny

Никтофилия (Nyctophilia) - предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельности в дневное время суток. Иногда никтофилия является одной из разновидностей социальной фобии.

Лёгкие крылья, как паутина,
Слабая воля, отсутствие силы.
Мне это дорого, мне это важно,
Боюсь потерять я всё это однажды.

Трепещет тончайшая светлая ткань,
Парит над землёй мой параплан.
Я верю, что он долетит, не растаяв,
До лучшего времени, оставив все тайны.

Бред всё, абсурд… Знать не дано мне,
Насколько ужасною будет судьба.
И кажется, вдруг параплан мой, растаяв,
Скроется в небе, уничтожив меня.

Cherny

ты был потрясающим, но я не помню, когда ты исчез и куда ты делся.
спасибо за те несколько дней, когда ты был со мной, пусть и не рядом.

я: сколько раз ты пытался вырваться
из бесконечных переходов под лестницей
бесконечных ошибок, слов, фраз, вариаций
того, что было важно, без оваций
оваций прохожих, которых не знаешь, не знал и не будешь
они лишь подсказки пути для будущего

ты: они ошибки, и те кого за частую не любишь.
шибко пробирает ветер и на сцене в театре,
на новом паркете рояль.играет юный пианист.
он робок, холоден и я бы даже сказал, что он фаталист.
он играет так отчаянно Бетховена,
его патетическую сонату.
и парня кидает в жар от холода.
он болен, и не сможет закончить игру.
его истерзали 'ошибки'.паршиво.
у него черная кровь по всему нутру.
он избегал взглядов этих прохожих.
для которых, не вышел характером да и рожей.
но они все достали его, ухватили, черти, за душевную струну.
выход лишь один, броситься с утеса,
думал сей господин.
или попасть под машины колеса.
вот он жизненный финал, у него он один.

я: а если ему подумать, попробовать
стать одиночкой, познать рискованно
жизни изгибы, прохожих мотивы
их суть, что часто бывает не понята
принята за ошибку, пианистом разорвана
очень часто бывает, что фибры души
что пытаются превозмочь одиночество
угнетают сами себя в тиши
а пианисту реально тепла хочется

ты: ему забиться где-нибудь в глуши.
и тихо сдохнуть от одиночества.

«тот, кто должен быть рядом – будет» -
самая избитая ложь.
я одна в перекрестье судеб,
закрываю глаза на вельмож,
у которых
строптивости – не убудет,
и по-прежнему верю
в любовь

Трудно дышать . Нет , воздух попадает в лёгкие , но его будто бы нет . Кажется , что ещё чуть - чуть , и вдохнуть будет невозможно . Кислород не ощущается , как будто глотаешь воду , страшно . Ко всему этому добавились слёзы . Они непроизвольно лились из глаз , их нереально было контролировать . Нехватка кислорода и несконаемый солёный дождь - неужели это всё ? А где же боль , круги перед глазами , свет в конце тоннеля ? Нет , писатели неправильно описывали этот момент . Смерть невозможно описать , не познав её . Интересно , а что я почувствую , когда слёзные железы перестанут функционировать , а лёгкие остановят свою работу ? Вот оно , вот ! Сейчас ! Ну же !

Последняя слеза оставила очередную мокрую дорожку на щеке . Дыхание на мгновение участилось , достигло критической частоты и лёгкие , поняв , что до кислорода им не достать , прекратили напрасные старания .

Пустая упаковка от обезболивающего выпала из тонких пальцев . Голова откинулась назад и медные волосы в последний раз разметались по подушке . Конец . Продолжение не следует .

Я смутно помню своё детство. Хотя, в этом я не уникальна, ведь так? В памяти возникают расплывающиеся образы: мама несёт маленькую меня, лет четырёх от силы, из ванной, мне весело, так как мне подарили новую книгу…

Или вот: бабушка, время от времени поправляя тяжёлые очки, переписывает крупным почерком стихотворение на большой лист бумаги, чтобы позже выучить его со мной.

Таких моментов можно насчитать огромное количество, но вот связать их в единое целое у меня никогда не получалось. Дальше речь пойдёт о моей жизни. О моей истории, об этих самых моментах. И именно сейчас я смогу связать их одной линией, которая является неотъемлемой частью меня - местом, где я родилась, выросла и живу по сей день. Культурная столица России, родина великого вождя пролетарской революции Ленина и прочих выдающихся личностей, город на Волге, Симбирск-Ульяновск.

***

Я человек сентиментальный, и в моей жизни бывают периоды, когда я буквально тону в воспоминаниях. Эта своеобразная исповедь, что лежит перед вами, служит сейчас мне камнем на шее.

Моя мать вышла на работу в мои 3 года. Из-за слабого здоровья я не ходила в детский сад, и ради меня бабушка, мать моей матери, уволилась с работы и посвятила свою жизнь мне. Она открывала для меня мир, прививала мне чувство долга, стиля, совести, давала мне самые примитивные понятия о жизни, которые, в то же время, являлись единственно-верными. Нельзя сказать, что она была патриотом, как и я сейчас, но любовь к своей Родине, к своим корням она во мне развила.

В числе тех бесконечных воспоминаний, роящихся в моей голове, две трети занимают воспоминания о наших прогулках по городу. Мы катались с ней на жёлто-красных трамваях, ходили от памятника к памятнику, от площади к площади и говорили, говорили…

Она рассказывала мне о том, как раньше жила на улице Стасова, ездила на работу и отводила моих маму и тётю в детский сад, потом в школу… Она рассказывать умела, это точно. И вот однажды мы попали с ней под машину. Да-да, вы поняли правильно – недалёкого ума человек сбил нас, когда мы переходили дорогу по пешеходному переходу, причём ехал он по встречной полосе. Ну, мы с бабушкой «женщины боевые», тотчас же вскочили и начали наступать на водителя «газели», виновато на нас смотрящего.

- И как это понимать? Почему вы нарушили правила? Бабуль, звоним в ГАИ! – грозно пищала я, задирая свой десятилетний нос выше помпона на шапочке. Бабушка поступила гуманно – договорилась с водителем, чтобы тот отвёз нас в травмопункт и привёз, само собой, домой. Так и было. И этот день стал одним из самых запоминающихся в моей жизни. Нет, не только из-за аварии. В этот день я открыла для себя старую окраину города – улицы Богдана Хмельницкого, Ефремова, Стасова… Большинство домов в том районе старые, двухэтажные и… живые. Они как будто бы дышат, разговаривают со мной, узнают, как у меня дела.

Позже я очень часто ездила в эту часть города и просто бродила по узким, незаасфальтированным улочкам, слушала музыку, «разговаривала» с домами и фантазировала о прошлом этих мест.

***

Знаете, я очень люблю гулять одна. Бродить по улицам, ехать в трамвае и наблюдать за людьми, сидеть в каком-нибудь уютном скверике и наслаждаться природой или бушующей вокруг жизнью. Но ещё больше я полюбила гулять пешком. У меня есть один любимый маршрут, я выучила наизусть чуть ли не каждый его метр. Думаю, мне никогда не наскучит совершать по нему прогулки.

Начинается моё путешествие, конечно же, с трамвайной остановки. Доезжаю от Дальнего Засвияжья до Ленинского мемориала и иду вдоль здания педагогического университета на Венец. Кстати, главный корпус первого необычен, интересный рельеф его стен завораживает – большие окна окружены объёмными бетонными ромбами.

Итак, Венец. Пожалуй, это самое красивое место в нашем городе, сразу по нескольким причинам. Во-первых – шикарный вид на Куйбышевское водохранилище, Волгу-матушку и левый берег. Можно часами стоять у парапета и наблюдать за облаками, плывущими по небу. А уж вечером, когда на мосту загораются фонари и фары машин…

Во-вторых – сам Венец. Этот кованный забор, великолепные фонтаны, лавочки, фонари, вымощенные красным камнем дорожки…

В-третьих – архитектура рядом. Кроме здания УлГПУ обязательно стоит упомянуть потрясающее здание бывшего дворянского собрания, где сейчас находится областная научная библиотека, непревзойдённый краеведческий музей, отреставрированный, но по-своему прекрасный и так далее. Пройдя мимо всего этого великолепия, я сворачиваю на площадь Ленина, где любуюсь на ледяные скульптуры зимой, велосипедистов-волшебников летом и осенью, плаваю в лужах весной. Дальше мой путь лежит вниз, мимо административных зданий, к небольшому магазинчику, где я покупаю себе какую-нибудь вкусную мелочь и иду дальше. Прохожу мимо гостиницы «Волга», задрав голову и любуясь на потрясающую лепнину, прохожу под землёй к Обелиску. И вот там я тоже могу надолго задержаться.

Обелиск. Здесь часто бывают остановки свадебных кортежей. Иногда катается на досках молодёжь, останавливаются отдохнуть велосипедисты, туристы подходят к вечному огню. Я же люблю сесть на мраморные плиты на краю плато, свесив вниз уставшие ноги и просто смотреть на Волгу, мечтать и думать о своём. Это место навевает определённые мысли, веет от этой громадной стрелы-памятника чем-то глобальным, каким-то воодушевлением, и это вдохновляет.

Окончание этого маршрута весьма скучно – я дохожу до остановки «12 сентября» и еду домой на таком же трамвае, наблюдая за жизнью жилых районов города.

***

Я обожаю велосипеды. Возиться с ними, совершенствовать их, и, в конце концов на них ездить. По городу, за ним, не важно. Прошлым летом жажду путешествий и приключений я почувствовала ещё острее и решила найти такое место, где я смогла бы расслабиться, написать что-нибудь, порисовать или просто послушать музыку, окунувшись в мечты и фантазии.

Таким местом для меня стал берег Свияги в городке УлГУ. Там, на стороне самого университета, я сижу на самом берегу, свесив ноги с небольшого обрыва прямо над водой, и отдаюсь полностью своим любимым занятиям. Как это связано с велосипедом? Я туда езжу на нём. Очень удобно – проехала несколько километров, отдохнула у реки, полюбовалась на фонтаны, посмеялась над маленькими детьми, играющими неподалёку, и поехала дальше. Это место стало для меня своеобразным «оазисом», практически единственным уютным, тихим островком в вечной суете небольшого города.

***

Количество подобных зарисовок неисчислимо, я могу представить вам ещё много мусора из самых дальних уголков моей памяти, но не считаю это необходимым. Главное, из всего выше представленного уже можно сделать определённые выводы.

Я люблю свой город. Пускай, это не стандартная любовь, которая толкает на написание од своему городу, но это любовь. Я скучаю по своему городу, когда долго не вижу его улиц, закутков, парков, скверов, памятников, площадей… Пожалуй, я бы никогда не покинула его, если бы в этом не было необходимости.

В колонках Земфира, Сплин, на худой конец Orange House,
В мыслях Коэльо лишь, история, да и вообще полный хаос.
Проблемы, решения, скука, «прочь из моей головы»,
Брызги от мандарина попали мне в глаз,
И он саднит, сволочь, как ты.

Мне свойственны перемены, загоны или депрессия,
«Пойду просто в дворники» - неверный выбор профессии.
Странные эпитеты, перевранные метафоры
Стихи без рифмы, такта, размера,
И ты, тварь, моя анафема.

И не влюблённость вроде бы, вовсе не увлечение,
Но мне так сложно подобрать от тебя лечение.
Не помогает даже народная медицина,
Такая как: травки, настойки…
Как будто над мной меч сарацина.

Я очень хочу от тебя, недоумка, избавиться, не вспоминать.
И решить тебя, как любая проблема решается.
Но, знаешь, за почти уже год никаких подвижек.
Только слёзы и сопли, Нервы в наушниках,
И куча прочитанных книжек.

Черни, 19 марта 2013, 21:57

скрипка играет на струнах души
кто-то играет просто на нервах
ну а я, разбивая чувства по стенке,
просто шепчу: "расскажи… "

расскажи, как зимой замерзают сердца
как зимой мёрзнут тёплые руки
как весной в лужах тонут старухи
проклиная творца-подлеца

расскажи, как ты летом играл на гитаре
не отрывая глаза от костра
как на земле озорная искра
напомнила вмиг о пожаре

расскажи, как ревел ты на пепелище
где погибли и мать, и отец
как сестру через месяц повёл под венец
в глаз влепил жениху, вспоминая кострище

как ты встретил меня и поминки проспал
а потом долго плакал и бился
за родителей как бесконечно молился
а потом вовсе на год пропал

расскажи, как встречая тебя на вокзале
я расплакалась, часто дыша
как за памятник отдал ты всё до гроша
и весь месяц мы жили в подвале

скрипка не может играть без любви
ты навечно прикован горем в застенке
ну а я, разбивая все чувства по стенке
просто шепчу: "расскажи… "

Черни, 17 марта 2013, 18:18

возможно, всё будет проще.
и я повзрослею, и вы,
пера станет твёрже росчерк,
в банке денег возьмём взаймы

все вырастут, станут серьёзней,
найдут и любовь, и боль.
возможно, всё будет проще,
а, может, и нет - как пойдёт

Черни, 13 марта, 22:23

Знаете, какое решение я только что приняла? Жить спокойно. Да, просто жить спокойно. Не жаловаться, что скучно, а проживать каждую минуту, ценя её. Каждая секунда, каждая частичка нашей жизни уникальны, а мы, не понимая этого, разбрасываемся самым главным своим богатством - временем, чувствами… "Каждый миг может стать последним" - эта затасканная фраза многим служит жизненной опорой. Действительно, никогда не знаешь, что произойдёт в следующий момент, как повернутся события. И я ещё смела говорить, что мне скучно жить, что ничего не происходит, в то время как мир не стоял на месте, и каждую секунду в нём что-то менялось? Какой же я была идиоткой.

Черни сошла с ума, Черни сошла с ума, какая досада С:

Поэт - пророк грядущего, настоящего,
Прошлое даже увидеть можно
В стихах бессмысленных, но прекрасных,
Где слова проникают этилом в кожу.

Поэт - великан с лилипутом вкупе.
Его панцирь и в экзосфере прочен.
И, пускай, его почерк прочтёшь лишь с лупой,
Его слог не бывает вовек не точен.

Поэт - возмущённый творец пророчеств,
Что сбываются чаще, чем гороскопы.
У него есть чутьё, воздадим ему почесть
Как великому воину, чьё оружие - тропы.

Поэт - легендарный источник воли,
Где черпают силы свободоборцы.
Восхищаясь им, стирая руки в мозоли
Они ваяют дворцы, что не тают на солнце.

Черни, 11 марта 2013, 21:56

томатный сок без соли
вливать в себя стаканами
совершенно уже без боли
сдирать с ног шаги капканами

бумажные звёзды развесить
под потолком на кухне
мечтать без очков увидеть
на небе их, пока мир не рухнет

ручка писать перестала
в столе можно взять другую
стихи льются файл за файлом
в корзину со смыслом - пустую

Черни, 9 марта, 21:21

я поняла, что его не люблю,
что, если его потеряю,
то не замечу, подольше посплю,
но плакать напрасно не стану

я поняла, что вообще не влюблялась
ни разу, не то что в него
мечты и фантазии - потом застеснялась
и записи в блог лишь всего

я поняла, что мне это не нужно,
что я не могу для проформы
играть человеком, словно игрушкой
совсем не моё, не комфортно

я поняла, что душевные кошки
(это все те, что скребут на душе)
останутся в сердце не на немножко,
если я не свершу вскоре первой туше

я поняла, что мне лучше одной,
что я не люблю всё так странно и сложно
не скоро я буду "фрамугу закрой! "
кричать вслед с дивана ему, став серьёзной

я поняла, что я одиночка
а, может, я слишком мала

и это вам не ломать позвоночник
а при встрече сказать "мы расстались. пока? "

Cherny