милый друг

Девчата, я только что с последнего звонка и могу сказать только одно:невозможно не плакать.Это чувство, что следующий год ты проведешь без дорогих тебе людей…ты видишь их в последний раз за партами.Я почти ревела.Я хотела зареветь, но я сдерживалась.Приберегла слезы для выпускного, там я буду рыдать без остановки.Я до сих пор не могу поверить в это.Я так быстро повзрослела.Вот, помню первый класс.Я стою в школьной форме с цветочком, говорю что-то в микрофон, рядом со мной стоит Рома с цветами и улыбается.Я тогда и не думала, что школа станет мне такой родной.Это-второй дом.Учителя-мои вторые родители.Как бы они не были несправедливы, они все дороги.Когда вышел на сцену одиннадцатый класс, я представила себя на их месте.Вот, тут мои слезы чуть не полились ручьем.Скоро и я там буду.Скоро закончится детство.Я не хочу.Потом вышли первоклассники и я вспомнила себя.Так хочется все вернуть, не взрослеть.Наша половина класса сейчас поедет на теплоходе по Волге, а мы впятером пойдем отмечать в дружной компании.Мы еще не решили куда, но этот день нужно запомнить.Тем более уходит Диана, а я не знаю, как мы с Женей будем без нее.У кого сегодня тоже был последний звонок, то желаю вам счастья в дальнейшей жизни, успехов, делайте то, что вы хотите и никогда не забывайте свою школу.До скорого.

— Она была так дорога вам?
— Не думал, что кто-то сможет понять насколько.

Так как сегодня был последний учебный день я, собственно, решила прогулять его.Сначала я думала, что это будет очередной бешеный день перед концом года, но нет.Я пошла с неохотой ко второму уроку и тут мне в голову пришла идеальная мысль:а почему бы взять и не уйти?Что я и сделала.Я дождалась конца уроков, зашла за Женей и мы пошли прогуливать вместе.Мы доехали до молла и тут нам позвонила Юля и захотела приехать к нам.Чтобы хоть как-то скоротать время мы стали смотреть афишу.Ни для кого не секрет, что я безумный фанат фильма Форсаж, а как вы знаете вышла шестая часть и я не могла пропустить его.Мы съездили домой за деньгами.Я взяла их тайно, мама даже не заметила, хорошо будет, если она не узнает, что я еще та прогульщица.Вообщем, это был лучший день в моей жизни.Прогул школы, фильм, которого я ждала два с лишним года, завтра последний звонок и я скоро не увижу своих одноклассников.Что может быть лучше для меня?Ничего.

Не могу поверить в то, что сегодня последняя суббота этого учебного года.Все-таки, время летит очень быстро.У меня сейчас такое состояние, так сказать, "безудержное веселье".Не понимаю почему настроение так часто меняется. Сегодня я общительная и открытая, а уже завтра мне хочется пожелать всем смерти и быть подальше от людей. Такие броски из крайности в крайность никогда не заканчивались хорошо, что вообще с этим делать?Я уже устала от того, что мои цели меняются почти каждый день, начиная от того, кем я хочу быть, заканчивая тем, кого я хочу видеть рядом с собой. Выражение "быть самим собой" невозможно применить ко мне, иначе я бы разорвалась на части. Целостность, приди.Недавно я писала пост о том, что меня бросили "мои лучшие друзья".Так вот, один из них решил передо мной извинится, сказал, что это было не со зла, что скучает, хочет начать все заново.Я сначала не поверила, ибо подумала, что это снова их тупые шуточки, чтобы сделать мне больнее.Но, мы общаемся уже неделю давольно-таки хорошо, что удивительно и пока что все гладко.А второй мой бывший лучший друг тоже оказался брошенным и угадайте кем?Да-да, тем, кто возобновил со мной общение.Не знаю почему, но мне стало его сначала жалко, а потом я вспомнила, что именно из-за него мы все втроем поссорились, потому что он соврал.Ненавижу людей которые врут. Врут постоянно. Почему просто нельзя не думать о подобных вещах, а жить себе спокойно? Еще один тип людей, который меня раздражает - люди которые ноют. Ноют о своих проблемах, которые они САМИ создали. Почему нельзя просто не создавать проблемы, а если уж и создавать, то преодолевать их молча? Всё не так сложно, если включить мозг.Я надеюсь, что все будет хорошо, что больше меня никто не бросит.Мы решили все разногласия, все довольны, надеюсь навсегда.Я вот уже давно не пытаюсь понравиться людям. Надо жить для себя. И для людей, которые не плюют тебе в душу. Но как-то надо все же научиться находить общий язык с людьми. Хотя…я сильно из-за этого не страдаю. Некоторые люди хотят иметь много друзей, всем нравиться, а я себе таких целей не ставлю. Я люблю одиночество. Очень люблю. Ладно, пожалуй, на этом все.

— Я хочу реальную дружбу с кем-то, кому смогу доверять все мои секреты и все мои странные привычки, все мои тормозные небольшие вещи, и они будут любить меня за это.

Я никогда не думала, что буду так радоваться тому, что меня похвалил учитель.Серьезно.Появляется какой-то стимул учиться.Хоть теперь ходить в школу мне осталось всего-лишь полнедели.Это не может не радовать.Скоро я буду засыпать во сколько захочу и просыпаться.Ах, да, я отошла от темы.Вчера мы писали пробник по алгебре.Я же знаю, что в алгебре я тупая, как пробка.Но благо взади меня сидел отличник, жаль, что я не сразу сообразила, что у него такой же вариант как и у меня.Немного не хорошо получается.Я списала у него всего-лишь пару заданий и исправила неправильные.Это же не преступление, да?Но, черт.Я решила вторую часть сама.Сама твою мать.И она оказалась правильной.Моей радости нет предела.Главное, что меня похвалил учитель, и мне как-то плевать на то, что оценка немного не заслуженная.Мне просто надоело то, что на меня постоянно орут и ставят два за выход у доски.Что же поделать с тем, что мне не дана эта наука?Зато геометрию я люблю.

В школе сегодня проводился конкурс "Мистер и миссис школы 2013".В нем участвовали с 8 по 10 классы.Из-за того, что в этом конкурсе учавствовали мои одноклассники, полвина класса весь день отсутствовала на уроках из-за того, что все время репетировала.Я конечно понимаю, что надо помочь и все такое, но у них до этого была неделя и нельзя было за такой срок все организовать? Меня еще немного бесит тот факт, что половина ушла просто так, считайте они практически прогуляли уроки.Сегодня на твиттере моей одноклассницы я увидела фотки с вебкамеры нашего классного компа.Готовились они так, да.Вообщем, я злой на них, как и все.Конкурс шел очень долго, я выдержала буквально два часа притом, что учавствовало всего 10 человек, а этапов было четыре.После шести уроков сидеть еще в этом чертвом актовом зале и смотреть на все это? Простите, можете считать меня за эгоиста, но я не пыталась поддержать свой класс.Я просто взяла и ушла на середине конкурса.Благо потом ушел за мной весь класс.Ну и правильно сделали.Когда я уходила на лестнице встретилась со своим бывшим одноклассником, который сейчас живет в Казани и приехал к нам в город.Хоть я с ним и не особо общалась, но увидить его было неожиданно, мы даже поболтали чуть-чуть.

#хоранчтожетысомнойделаешь

#недовольства.#нецензурная лексика.

И так, без приветствий, сразу к делу.Какого хрена я потратила два часа своей жизни на этот фильм?Я говорю об "Отвязных каникулах".Извините меня, кому он пришелся по душе, но это реальная жопа.Много.Много.Много жоп…и не только….Я чувствую, что долго сегодня не смогу уснуть ночью, ибо все мне это будет снится, причем это сравнимо с кошмарным сном.Особенно начало.Кто смотрел, тот поймет.Когда он начался, я уже прокляла все на свете.Лучше бы я пошла на ужасы, ну, или на мультик.Не подумайте, что я там какая-нибудь "пай-девочка", но фильм реально не такой уж и прекрасный.Я ожидала совсем другого.Даже "Проект-Х" по сравнению с этим-ничто.Да даже в "21 и больше" сюжет и то интереснее.Фильм ни о чем.Актеры сыграли прекрасно, но фильм уже слишком. Такое чувство, что я посмотрела порнуху на большом экране. Мне не понравилось.Т.б. взади нас вечно ржали какие-то извращенцы и меня это еще больше напрягало.

Школа, алгебра-это две вещи, которые должны вечно гореть ваду.Школа достала меня в плане учителей.Конец четверти, все такие злые."Я вам ставлю то, что заслужили.Никто из вас четверок у меня не получит". Пфф, больно они и нужны. Просто давайте спокойно закончим этот год и разойдемся на три месяца.

My Mad Fat Dairy

Год - 2013
Страна - Великобритания
Режиссер - Бен Карон, Тим Киркби
В главных ролях: Шерон Руди, Джоди Комер, Сиара Бэксендэйл, Клэр Рашбрук, Иэн Харт, Бамшад Абеди-Амин, Дэн Коэн, Нико Мираллегро, Джордон Мерфи, Софи Райт

Сюжет:

Сюжет сериала — адаптация реального дневника, книги Рэй Эрл.История о жизни подростков в декорациях 90-х глазами шестнадцатилетней Рэй, забавной толстушки, у которой, несмотря на эксцентричную мать с проблемами психического характера, есть жажда жизни, любви и накопления сексуального опыта.

— И так, либо люди принимают тебя такой какая ты есть или они могут идти в жопу.

Мнение:

Я начинала смотреть этот сериал, как сериал о толстой девочке и думала, что это поможет мне меньше жрать!Но…он наоборот пытается нам сказать, что фигура человека далеко не самая главная вещь в жизни.А ведь согласитесь, что в реальности совсем не так.Ну, например, если вы, увидев такую девушку как Рей на улице, наверняка, подумаете о том, что она ночами пожирает тоннами булки.Ва бы не захотели с ней общатся.А этот сериал как раз о тех людях, которые закрыли на это глаза.Они приняли ее такой, какая она есть.Этот сериал о том, что совсем нехудая Рэй смогла завести себе верных, преданных друзей и стать счастливой. Это сказка. В жизни такое вряд ли будет.По поводу остальных персонажей, так таких людей тоже практически невозможно встретить. Такие люди как они, в реальной жизни, только бы посмеялись над такой, и не принимали бы ее в свою компанию так легко и просто.Слишком добрый и сказочный сериал!Это, пожалуй, первый сериал, где у меня не было бы нелюбимых персонажей.Они все отличные.Еще я заметила, что сериал похож на Скинс.Снято в такой же манере.Вообщем, найдите время и посмотрите его, т.б там всего шесть серий.

Happy Birthday, Jack and Finn Harries!

20-летние Джек и Финн Харрисы – самые известные мальчики Youtube, сумевшие собрать 50 млн просмотров своего видеоблога и «завербовать» в свои фанаты 1,3 млн человек!

Я просто не могла не поздравить этих двух замечательных ребят с их 20-летием.Их фанатом я стала сравнительно недавно, но за это недолгое время я полюбила их.Конечно же они не увидят этот пост, но все же.Хочется пожелать им дальнейших успехов и нескончаемых идей, чтобы они радовали нас почаще своими видео.Я желаю им всего самого замечательного, ведь они это заслужили. Пусть их мечты сбудутся. Хочу, чтобы они всегда были счастливы и никогда не грустили. Уверена, что они достигнут большого успеха, ведь все еще впереди! С Днем Рождения!

Я жирная.Наверное, каждая девушка себе это говорила.Но вот я реально не подхожу под стандарты.Я очень сильно набрала в весе после праздников.Даже не майских, а еще с новогодних.Ужас.Я не могу перестать есть все подряд.Сами понимаете, как это бывает, когда ты садишься на диету, а холодильник непроизвольно забивается вкусностями, которым ты не можешь отказать.Мне не хватает силы воли.И метаболизма.Было бы у меня первое, тогда не так нуждалась во втором.Мне надоело толстеть от каждого съеденного мною продукта на ночь.Надоело истязать себя, чтобы за неделю похудеть всего на 1,5 килограмма, а потом опять набирать их обратно.Сейчас я даже взвешиваться боюсь.Мои 55, которые были со мной до праздников, явно уже покинули меня.Я хотела быть к выпускному как максимум 50, а к осени можно и 45, но это что-то из области фантастики.Жутко себя сейчас чувствую. Я ощущаю каждый лишний сантиметр на своем теле. Противно. Надоело быть жирной.Мне надоел мой живот, надоели мои пухлые щеки, которые по непонятным причинам всегда были такими.Я посмотрела свои детские фотографии, я была такой худенькой, но щеки всегда были такими.Надоели мои ноги, руки…не хочу продолжать список дальше, потому что он необъятен.Как этого всего достичь?Нужно перестать есть то, что мне не нужно.Побольше заниматься спортом.Делать зарядку утром и вечером.Начать наконец-то ходить на физру.Вообщем, надо по полной заняться собой.

Стадион, скакалка, мяч-мои друзья на ближайшие две недели.

Здравствуйте, мои дорогие.Так хочется, чтобы кто-нибудь дал мне подзатыльник и сказал, чтобы я начала готовиться к экзаменам.Ну, или хотя бы сделала домашнее задание.Время бежит и до экзаменов все меньше и меньше времени.Я уже на все забила.Будь, что будет.Кстати, я даже не знаю, где мы будем отмечать свой выпускной.Полкласса будет кататься на теплоходе, а остальная часть класса, включая меня, будет, скорее всего, шляться по городу.Я вообще не знаю, нужно ли проводить выпускной в 9 классе, так как это еще не конец.Я уже купила себе два платья.Оказываться, что на последний звонок нужно будет приходить в школьной форме.Пфф.Мне кажется их никто не послушается.И вообще нам со следующего года вводят школьную форму.Это худшее, что могло случится.Я знаю, что вышел такой закон, но я слышала, что он вроде как еще не подписан.Наша школа как всегда любит выделиться.Меня это напрягает.Нас заставили ходить в летний лагерь, который будет работать весь июнь.Ну вот, еще на один месяц летние каникулы коту под хвост.Я согласилась только из-за того, что нас научат ирландскому танцу.Не знаю, врут они или нет, но я надеюсь на лучшее.

Уже второй день подряд я сижу дома в четырех стенах и не знаю чем мне заняться.Дома скучно, на улице жарко.Безысходная безысходность.Хотела сходить в кино на "Отвязные каникулы", но он с 18, не судьба.Зато я начала смотреть "Касла". Отличный сериал.За три дня я посмотрела почти три сезона и еще ни разу не пожалела.Вместе с ним мне захотелось пересмотреть "Игру престолов" и "Волчонка", чтобы особо не скучать одной дома.Блин, нормальные люди готовяться к экзаменам, а я смотрю сериалы, это так по мне.

Два года.Два гребанных года мы дружили.Дружили.Чертово прошедшее время.Наверное, глупо сейчас говорить о том, как мне плохо.Ты считал человека своим лучшим другом, доверял ему все, даже то, что не мог рассказать своим реальным друзьям, до того этот человек был тебе близок. И вот, в один "прекрасный" день он ушел.Просто ушел, ничего не объяснив.Со всеми такое бывало правда?Я думаю-да.Два года.Два гребанных года я потратила на вас, а вы взяли и предали меня.Клялись, что всегда будете рядом, что не бросите меня.Ложь.Глупая ложь.Я вот не понимаю, людям так нравится причинять мне душевную боль, а потом смотреть как я мучаюсь?!Зачем? Из меня вытащили все внутренности. Такое чувство, что мое совершенно пустое тело забилось в угол, а душа летает где-то далеко. Я не чувствую себя живым человеком, учитывая мое состояние на данный момент. Я не вижу никаких радостей в жизни, все равно они мне не нужны, эмоции тоже сходят на нет, начувствовалась уже вдоволь. Сплю, учусь, изредка выбираюсь из дома. Большего, наверное, и не заслуживаю. Меня можно сравнить с ребенком, у которого отобрали любимую игрушку. Правда вместо игрушки был(чертово прошедшее время) человек, который, что самое страшное, ушел сам.Случись это месяц ранее я, может быть, еще попыталась все разрешить, вернуть.Это был не первый раз.Было хуже.Но мы справлялись.А сейчас? Сейчас вам походу стало наплевать на меня.Еще, что самое обидное, вы решили на прощание постебаться надо мной.Весело, вам весело.А я чувствую себя тряпкой, которой просто взяли и воспользовались.Зачем я делюсь своими переживаниями с кем-то? Кому это нужно? Смысл наводить на людей тоску, если мне просто некому выговориться? Я все еще не могу в это поверить.Все кончено.Самое странное то, что я даже не плакала, не билась в истерике, как раньше.Мне просто стало все равно.Я уже натерпелась.Я понимаю, что не будет такого общения как раньше. Может это и к лучшему, потому что меня напрягали нечастые переписки.Надоели сообщения, на которые часами думаешь, что ответить, чтобы не выглядить глупой в глазах других.Может, это к лучшему?Я буду сильной.Я больше не позволю, чтобы мною пользовались.Вы были хорошими друзьями, но вы очень сильно изменились.Вас изменили люди, с которыми вы общаетесь.К сожалению, не в лучшую сторону.Мне жаль, что я тратила на вас столько времени.Мне противно, что вы говорили мне те слова, которые не оправдали своими поступками.Я не буду на вас сердится.Я просто отпущу.Я буду жить дальше, без вас. У меня есть люди, с которыми мне хорошо.Они, в отличии от вас, всегда были рядом и будут.За них мне стоит бороться.Спасибо вам за все, такого больше не повторится.Надеюсь, что судьба не сведет нас снова.Кстати говоря, я и сама не заметила, как круг моих "друзей-товарищей" резко изменился, я бы сказала даже, что это некий контраст было и тало Меня это устраивает.Мне нравятся окружающие меня люди.

Вот, я понять не могу-почему я всегда во всем крайняя? Сегодня меня позвали гулять, но я отказалась. Гулять не хочу-я виновата.Если я не хочу выходить на улицу, то никто меня не заставит, а уж тем более, если там такая жара.Понятное дело, что на меня обиделись, только я не понимаю-на что? Я что, человека убила?Машину угнала?Нет.Я ничего противозаконного не делала и не вижу смысла, считать меня врагом народа.Хочу-пойду, не захочу-никто меня не заставит.

8 мая мы, как и каждый год, ходили поздравлять ветерана С Днем победы.Я тоже ходила.Просто не могла не пойти и не поздравить.Я считаю, что мы обязаны это делать.Я очень рада, что имею возможность лично выразить благодарность человеку, который защищал мою страну и будущие поколения от фашистской Германии.Когда я каждый раз вижу его, у меня сердце сжимается.Мне хочется выразить всем им благодарность за то, что я и наши поколения могут ходить по этой мирной земле.Я даже представить не могу, как им было тяжело.Какого это обходиться без еды, воды неделями?На их глазах умирали тысячи, но они нашли в себе силы.Это очень трудно. Я горжусь тем, что в нашей стране жили и живут такие герои, которые не щадили своего здоровья и жизней для великой Победы. Я постараюсь не огорчать Вас, буду ценить мир, завоеванный таким трудом, помнить Ваш подвиг всю жизнь. Вы-наша гордость

Привет всем.Не хочу врать, но за долгое отсутствие здесь я уже совсем отвыкла от вьюи.Может это связано с тем, что уже конец учебного года, подготовка к экзаменам, все дела.У меня нет времени на интернет.Я все-таки решила взять себя в руки и закончить этот год так, как я хочу.Для этого нужно много сил и терпения.Но я постараюсь сделать все, чтобы у меня было беззаботное лето.Я до сих пор не решила, что мне делать, оставаться после 9 класса или продолжить свое обучение в колледже.К первому варианту я сколняюсь больше, так как я не выбрала свою будущую профессию.Я вообще не знаю, чего я хочу от жизни.По сути, мне ничего не надо.У меня нет никаких целей, мечт, мне и так хорошо.Почти все в нашем классе определились со своей профессией, а я как всегда, ничего не знаю, ничего не хочу.Это, на самом деле, пугает.Буквально две недели назад у нас был пробник по русскому.И что вы думаете?Я написала его на 5.Я, честно говоря, была в шоке, хотя до сих пор в этом состоянии.Я просто не надеяялась на пятерку, я была уверена, что там будет четыре как минимум.Но все получилось гораздо лучше.И что самое хорошо то, что отличные оценки получили не многие в нашем классе, совсем малость, в том числе и я.Это не может не радовать, ведь я никогда не думала, что могу написать на отлично, я, наверное, не верила в себя.Главное сейчас себя не перехвалить, а то наделаю каши на экзамене.Что говоря об алгебре, то там сплошной кошмар.Я уже даже не надеюсь на четверку.Вообще, меня уже начинает напрягать эта вся муть с предстоящими экзаменами.Хочется взять и сдать их прям сейчас, даже не важно на какую оценку, лишь бы отстали от меня.Просто невыносимо сложно, когда в школе по семь-шесть уроков, а далее идут дополнительные.Я очень хочу, чтобы это скорее закончилось и забыть все, как страшный сон.

Ну, вот.Я как всегда не могу не писать о своих проблемах в школе.Просто не с кем поделится, а тут я все распишу, изолью душу и становится как-то легче.Не забывайте меня, как я не забываю вас.Я люблю вас, мои читатели.